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Le mariage selon Bobby

2010-07-10T15:58:00.005+02:00

She said: Where you've been?

I said: No place spécial

She said: You look différent!

I said: Well, i guess...

She said: You've been gone!

I said: That's only natural!!

She said: You're gonna stay?

I said: If you want me too...YES!

Extrait d'Isis, Bob Dylan

Illusions

2010-03-26T20:36:00.004+01:00

Mon écriture s’effiloche

Folie maléfique, je me retrouve à foncer en plein firmament pornographique, à me blesser stupidement le manche, à suppurer des yeux, à faire fleurir mes sales vices, à me faire dérouiller les membranes et les sphincters, pouah ! Je suis mon pire ennemi ! Aaargh ! Tfouuuuu ! Quelle infamie !

…famie !

...mie !

...e !

Dehors, un ciel lacéré d'éclairs, chargé de bourrasques, un ciel abattant subito sa robe noire sur mon cerveau.
Vais-je encore pratiquer l’insomnie ?
J’en ais trois en retard.
Dedans, seule la lumière bleue de l’ordinateur illumine ma piaule du 5ème.
Systolique/diastolique...game over…le sang se fige dans mon cœur...devant l’effroyable…je me dégoute…je me rebute dans l’aigreur.
La puanteur de la solitude s'élève putride, fétide, épaisse, toxique, violente dans les muqueuses.
Et ces paroles désespérées m’ont invisiblement transpercé lors d’une soirée de poker: "Ce à quoi tu renonces, ne te sera jamais rendu".
Paroles qui ont traversé les siècles et les âmes.
Quelques âmes.

Et si tu met ton petit « sombrero » , bois toi un petit Mojito, pique toi à l'hero et avale des quantités de peyolt.
Arrête de suivre ta logique bien pensante et regarde la merde qui te tombe dessus.
Ne me suis pas!
Mon projet c’est : Piscine, cocktails, nanas et chipolata.
En attendant garde le moral, t'est le meilleur!

Et les femmes ?

On les a pas encore mentionnées dans ce damn post !

Je me rappelle de cette vieille pute farouche dans le quartier des brumes à Tiflet.

Je me rappelle aussi Nikki Anderson

Et la Budapest connection.

Yo ! Les gars !

Dites haut et fort:

"Oui j'ai vu des films de boules et je n'en n'ait pas honte"

Tout le monde les a matés.

Tous?

Tous!

Ton père, ton frère, ton boss, ton voisin, ton gardien, ton banquier,...

22 heures 10 !

L’heure d’écouter

« Morbid visions »

« Bestial devastations »

Allez les enfants il faut aller se coucher

C’est sale l’heure

40% des allemandes avouent avoir maté du x durant les douze derniers mois !

Alors les hommes…

Encore une fois

Dans ce mondialisme médiatique

Tout le monde les a vu mec!

Et sinon ta copine?

Ma copine flirte l’escroquerie.

En plus d’être un désastreux fion.

Son truc à elle ?

Elle fait la moue quand je lui fais un clin d'œil!

Faut que je lui prouve mon aptitude à procréer dès qu’elle me montre un pan de son épaule.

Ou quand elle se passe les doigts dans ses cheveux de bon matin!

Elle me broie du noir pour que je m’occupe.

Elle est tellement attentionnée avec moi

Et moi, le matin sous ma douche

(Ma seule planque dans cette maison).

Je m’adonne à l’auto-érotisme.

A propos !

Truc à sortir dans les soirées entre amis pour hardcoriser l’ambiance :

Il s’agit de quelques citations prostituantes, glanées dans ces magazines qui ciblent les jeunes pucelles (d ?)-écervelées:

- Chopez-le sans en avoir l'air (dissimule ta race, c’est dans ta nature !)

- 10 trucs pour savoir si vous l'aimez encore ( !!!!!)

- Quand un mec fait des cadeaux accompagnés de bisoux dans le cou il faut se méfier (mais oui !)

- Quand il dit je t'aime un peu trop souvent il essaie de vous endormir. (Ma préférée)

-Pour maigrir, pensez toujours à vous mettre sur la pointe des pieds pendant que vous vous brossez les dents et n’hésitez pas à prendre des positions inconfortables quand vous faîtes l’amour.(hysterical level)

Donc il faut continuer à se la jouer enfoirés insensibles, les gars.

Elles sont de toutes manières programmées pour ça .

J’ai un gros problème je crois.

Je sais pas pourquoi mais je me finis de plus en plus souvent à la main.

Des remous de bandaison, je crois...

-Chérie

-Oui ?

-La vérité est que j'aurais préféré rencontrer tes copines avant toi.

Ou en même temps.

Je l'ai su dès que j'ai vu ta milf de mère.

Qui soit dit au passage est très jalouse de toi.

Elle me l’a prouvé (derrière dans ton dos) après que je sois ressorti avec toi.

Moi aussi il m'arrive de prendre les eaux.

Ca passe chez moi par le cerveau.

Véritable tyran, comme le seigneur des anneaux

Mec, j’ai qu’une phrase à dire dans ce post, je peux la dire tout de suite pour que je m’en aille ?

Y a le Barca qui joue dans 10 mn et je dois rejoindre les poteaux.

Depuis quand t’est gardien de buts ? (mdr)

OK ! Vas y balance :

Les gens qui mettent des chemises manches courtes sous un costard, je les méprise !

Hors contexte

Salut les gars!

Barça forever !

Ouais c’est ça !

Et forza italia!

Anyway...

Back to chicks :

Une fille m'a dit un jour: "Ce qui compte c'est surtout la largeur Nabab, si c'est trop long, ca tape au fond et ça fait maaaaaal"

Waaaw !

J’ai chaud !

L'homme a chaud.

La femme a froid.

Pourtant ils se destinent à partager la même couette!!!!!!

Que la femme prend bien le soin d’acheter toute seule

Souvent avec l’argent du mec

Le genre de couette qui sert à réchauffer les gens perdus en pleine montagne.

En plus des draps et de ces putains de peluches.

Normal, c’est la femme qui l’a acheté.

C’est pas croyable ce que ca peut être maniable un mec de nos jours.

Limite ,s’il s’en fout du plumard !

Il préfère dormir sur le « couch »

La paranoïa suggère qu’elle attend que l'homme plonge dans un sommeil profond pour tirer la couverture de son côté, pour que l’homme s’enrhume et qu’elle puisse après le soigner et ainsi le manipuler.

Question de concentration.

Question de métabolisme.

L’homme a chaud

La femme a froid

C’est comme ça

A part ça ?

L’adage dit :

Un sale con vous fera toujours craquer les filles alors que pour nous les mecs, une connasse ça se rappelle pas

Ca aime sauter sur son con une fille.

Avec ce regard lubriquo-débile parfois.

C’est comme si la mort était devant moi !

Bon Dieu, quel effroi !

Clic! clic! Boom!

Là, on passe vraiment par-dessus mon ventre

Alors chantez :

C’est l’abîme !

…ime !

…ime !

…ime !

Qui m’anime !

…ime !

…ime !

…ime !

Chorus jusqu’à l’infini

Comme disait cet enfoiré de Zola :

« La vérité est que je suis seul.

Et que je hais. »

Voilà la plus grande des illusions !

La comédie de la tragédie

2010-02-26T00:19:00.007+01:00

Les humains ne m’intéressent pas. C’est ce qu’ils créent qui m’intéresse. Ce qu’ils créent d’intéressant bien sur. Le monde n’est plus imaginé par les artistes (l’a-t-il jamais était ?). L’imaginaire est devenu organique. Et la multitude excelle en création d’objets minables. C’est l’époque. C’est la condition humaine. C’est partout pareil. On uniformise l’émotion. Le mythe d’une terre enfin regroupée en un seul continent. L’île originelle. Avec plein de télés ! Plein de nicotine pour les yeux comme dirait l’autre de son Québec natal ! 5 heures, 10 heures, 20 heures de télé ! Très peu de choses en nous. Et beaucoup venant des autres,. Vous rendrez vous compte qu’on vous grignote l’imagination ? Qu'on vous rend dépendant à la merde? Avec leurs fermes célébrités à la con ! Leurs sales affreux talk-shows? Vous serez des archivaincus, attaqués de tous les côtés, écrabouillés par l’injustice. Vous deviendrez des éponges. Parler sans cesse d’actualité, il n’y rien de plus efficace pour oublier. Qu’est ce que vous avez fait pour vous en sortir de l’effroi ? Vous êtes vous donnez la peine de cerner les causes de votre état? Est-ce seulement de votre faute si vous êtes las? Je me demande même si vous avez déjà osé utiliser votre créativité ou vous avez abandonné des la première résistance (ce qui est encore plus grotesque). Se vautrer dès le début de l’action. Penser à plat. Le désarroi, l’attrition…surtout pas d’amour . C’est déplorable. Ca va à l’encontre de vos intérêts. Leitmotiv : Faut résister. Un résistant ne peut pas déprimer. Il faut se débrouiller du pognon. Il faut créer et fignoler. Et se faire payer. C'est comme ça que ça se passe à LA;)

PS:
Que t'aimes ou pas
Tu le prends quand même

Maléfique frustration

2010-01-11T23:29:00.002+01:00

Une fille mignonne, plantureuse sa race, des cheveux doux et soyeux, et surtout des beaux yeux sous des sourcils acérés et un joli sourire en coin. Elle arrêtait pas de me chauffer la salope.

Mytho! Kamal était là, il m'a dit que c'est toi qui l'a dragué! Et qu'au début, elle t'a royalement ignoré.

OK. Je recommence une fille b-s-t-r (bien sous tous rapports) que je draguais depuis 3 mois.

D'accord continue! Et arrête de mentir, tu ne sais pas le faire de toute façon. Contente toi d'exagérer.

Ta gueule! La vérité c'est c'était la copine d'un copain, voilà pourquoi c'était pas évident.

Elle le suçait?

Toi et ton sens de la provocation. ...Pfffff! Non, ils se sont je crois même jamais embrassé.

C'était quoi leur relation alors?

Comme ça, brut de décoffrage je dirais qu'ils s'excitaient sur msn dans leurs quartiers de bourges respectifs, se disaient A+ en guise de dernier clic et se finissaient à la main en se rappelant leurs clics!

Weirdo!

C'est ce qu'on appelle typiquement une relation virtuelle. Avec l'apparition des e mails, et des logiciels de tchat, et des sites de rencontres, le nombre de ces relations a vu son chiffre exponentiel exploser.C'est banal ce que je dit. Anyway mon copain n'était plus intéressé par elle. Je lui ais demandé si ça le dérangeait pas que je tente ma chance. Il me répondit naturellement:"Non brooooo pas de problème!" Mais je ne l'ai pas cru une seconde. C'est un grand ami tu vois? Mais je n'arrive quand même pas à lui faire totalement confiance. C'est qu'il est un peu de mauvaise foi parfois.

Arrive en tous cas le jour fatidique où je dois crever le raisin.

Quoi?

Crever le raisin au lieu de le laisser au soleil.

On comprend pas ce que tu dis mais c'est pas grave. Continue.

Voilà la partie flippante. Je vais l'emmener au cinéma pour voir...La passion du Christ. Déjà maté?

Le truc en araméen?

Oui

Non, j'aime pas voir un film avec des sous-titres

T'est con!

Non connard, je préfére les perceptions auditives.

Les perceptions auditives?

Exactement, t'est sourd ou quoi?

Mwais! Anyway, j'ai conclut sur un banc publique (youpi! hommage à Brassens), au pied de son immeuble (bof! hommage à la cité), juste avant qu'elle me dise, bonne nuit et qu'elle monte toute seule car elle baise pas le premier jour (hommage à la veuve poignet) La spontanéité a des limites. Elle est rentré chez elle en me laissant revenir chez moi sous la bise coupante du mois de Décembre. Je n'ai pas dépassé le stade sensuel avec cette nana. Je n'ai jamais pu sonder son sanctuaire sacré. Tu connais man, le fameux triangle des belles putes...J'ai appris pas plus tard qu'hier qu'elle avait quitté Paris définitivement et qu'elle avait rejoint la milferie casablancaise. Elle s'est donc mariée, déflorée à la nuit de noces je présume, puis engrossée dans la foulée, et elle est rapidement revenue au pays avec le désir ultime de scolariser sa marmaille à la mission vrounzaize avant qu'ils fassent Harvard , MIT, Polytechnique ou HEC.

Que va tu faire?

Je vais aller dealer de la drogue devant les maternelles.

Putain t'est grave!

Putain trace!

Putain, t'a raison

Allez,on se casse!

Amitié du lycée, Dostoievsky et délire ordinaire!

2009-11-12T02:46:00.004+01:00

Je n'aime pas parler de moi. Je préfère parler des autres. Certains disent, dans cette époque dédiée à la démoralisation du peuple, que c'est pas bien de parler des autres. Je comprend. Je n'aimerais pas qu'on parle de moi derrière mon dos moi non plus. Enfin bon! La cabale n'est pas un mot vain finalement. Regardez Ben Laden par exemple. Je me demande quel âge coule dans ses artères parfois...on risque d'en reparler encore (Suite logique après le reopen911.com). Alors, je me reprend et j'arrête de parler des autres. Et comment? J'écris sur eux et je leur envoie mon écrit pour validation. Je vais donc écrire sur un pote qui se trouve avoir la primeur de ce putain de post. Un mec que j'estime: Ratbil. Prénom originaire du Bosphore, du côté de Constantinople. Eh oui, chers lecteurs Ratbil a des relents d'asiate dans les veines. Et qui me lis en ce moment et qui doit se sentir embarrassé de me connaître depuis déjà très longtemps. Ratbil, please don't scratch my face.Baraqué comme t'est! RATBIL en deux mots, c'est un ours quand tu crois être un saumon!

Hey Ratbil?

Rappelle toi, dans ton jardin où ton putain de chien TAYO m'avait agrippé la jambe droite avec ses pattes avant et s'est livré sur moi à un simulacre de viol. Pitrerie thrash se traduisant par un pitoyable accouplement chien/espadrille tout ça sous la menace de sa mâchoire située juste en dessous de mes parties génitales. Berk!!! J'étais gravement humilié ce jour là, violemment atteint, mais c'était bizarrement cool en fait: Shouldn't be naturally mais t'étais planté là hilare avec Youssef Salhi à ta gauche et toi en train de lui indiquer la tête penchée avec ton index gauche le sexe rose et chauve et dégoulinant de ton foutu canin (RIP de circonstance pour Tayo). Et moi, j'étais tétanisé, pétrifié à l'idée que ton chien jute sur mon espadrille Air Jordan noire avec le logo rouge qui tue tout sa race et/ou de me broyer les burnes.Tu t'en souvient, enfoiré? Gnahahaha! Je m'accommode de mes souvenirs comme tu vois....

"Le processus d'humiliation est indispensable entre potes.Tous les gens sensés le savent." Dixit Dostoievsky. Ah Ratbil, tu sais toi ce que c'est de ne pas être à Los Angeles en ce moment. Le coeur de la bête. Ratbil le Rat débile. Tu te rappelle de cet ex-joyeux sobriquet? Cela ne marche pas toujours, et mais on se doit de garder la capacité à dire des grosses conneries devant ses potes. En gros, c'est ce qu'il dit Dostoievski dans Le Joueur. Et oui je me la pète, et oui je ne parle plus de toi déjà. Je parle d'un mort, ruskov de chez ruskov, qui est parti en prison lui contrairement à toi, à moi, à nous. Et en Sibérie, le mec. Et encore oui, j'étale ma culture dead people sans vergogne. Mode Dark Vador dans ce troisième paragraphe. Imagine nous comme dans une publicité nihilo-anarchiste en train de dire: "La mort, j'adore". Dostoievski il imaginait pas lui, il voyait. Entouré de prisonniers de droit commun et emmitouflé d'une peau de mouton changeable une fois par an. Il avait juste écrit un truc qui avait déplu au sinistre Tsar Nicolas II qui l'a envoyé en Sibérie pour voir l'étendue de son Hadès. La Sibérie, quel mot obscur. Et enferré le mec. Et dans une cage bondée. Et ça se passait fin 19ème. Avec la mentalité et les moyens de l'époque. Mais également reconnaissons-le dans une atmosphère où règne un oxygène magnifiquement pur qui doit nous donner un souffle euh...magnifiquement pur! Uuughuuuuugh! Il faut lire Dosto, Ratbil. La profondeur et la complexité de ses personnages est maximum, une profondeur à aller chercher dans l'inconnu, l'immatériel bref dans les moindres replis de l'âme. Après on en parle quand on se verra inchallah. Sauf si passage de la grande faucheuse d'ici là. Et toi aussi lecteur, si tu le sens, prends toi un Fiodor Dostoeivsky. C'est très recommandé pour les cures de désintox chez les nababs. D'ailleurs, commence à directement par récits de la maison des morts il y parle notamment d'un prisonnier tchétchène qu'il a connu au Goulag, Ali qu'il s'appelait.

Wa twahchnak flm'grib crâne d'oeuf. Autre chose Tu n'a pratiquement jamais fumé de ta life. Et tu sais que je t'admire pour ça. Moi qui ais arrêté une centaine de fois. Mais sais tu pour quelle action je t'admire le plus, buddy? Le fait d'être parti à New York avec en tout et pour tout 2OO dollars en poche sans t'être inscrit au préalable à aucune université et sans avoir aucune attache familiale aux States. Toi, fils de la mission française, tu a eu les tripes de vivre clandestino le rêve américain dans les bas-fonds d'Harlem (mais je crois que tu exagère). Après t'en a eu marre et t'est parti à Amsterdam. Et aujourd'hui tu est à Nice et tu travaille avec une tribu d'émiratis. Ah non! aux dernières nouvelles t'est revenu en Angleterre du coté de Birmingham. Total respect mec. Total r-e-s-p-e-ct. Avoir la fougue du guerrier et sortir de la mission vrounzaise, c'est pas de la putain de foutaise.

Il existe dans notre peuple des gens avec un tempérament formidable et un ton constamment juste.

PS: On l'a fait ensemble ce putain de Vietnam.

Veuillez agréer madame/mademoiselle etc...

2009-09-28T22:14:00.007+02:00

Les femmes divorcées trainant comme des boulets des enfants en bas-âge sont des êtres par définition faibles et le mot est faible (rime riche a khouya). Elles pourraient se mettre dans un état de manque et de désespoir tel, à cause de ne plus pouvoir combler leur instinct grégaire, que se caser avec un mec qui adore fister avec la bouche d'un extincteur en marche deviendrait un euphémisme pour elles. Elles sont toujours prêtes à lourdement encaisser!
Les braves!

Les enfants grandiront évidement sans l'autorité naturelle d'un père naturel. Heh oui! C'est terrible quand un lien du sang part à la dérive comme ça...Et donc beaucoup de chance pour que le gamin finisse pédale hystérique qui trouvera sa voie dans l'intersexualité porcine et la gamine amatrice de hardcore gangbangs et de spoon bukkakes de la mort. Anyway, tout ça pour dire en fait que je suis depuis quelque temps déjà avec une femme qui a 2 charmantes petites filles issues de son premier mariage. L'ex-mari a décédé sur l'autoroute Casa/Rabat. Gentleman, j'emmène tous les jours Sarrah et Nadia à la crèche, où je rencontre d'autres mères venues chercher leur bruyante marmaille. Marmaille des années post 911 et de re-open 911 qui veut vite entrer à la maison pour jouer à la putain de console tout en fredonnant: "Je déteste les bourgeois qui vont en boite de nuit et boivent du chaaaaampaaaaaaaaaaaagne". Et il m'arrive parfois d'entrer en contact ces jolis femmes venues chercher leur petite descendance.

Elles me font des yeux d'amande telles que je ne peux que m'exécuter et venir provoquer la conversation, chien d'infidèle que je suis! Et chienne traitresse née qu'elle est aussi. La femme est toujours dans l'acte comme m'avez dit un jour un pote qui avait lu tout Freud et qui en était super fier.

Mais cette fois, c'est la milf (accompagnée de son mioche baveux) qui m'aborde:

'Vous avez 2 charmantes petites filles Monsieur'

Ah ben non! Je ne suis pas leur père. Malheureusement hihihihihi. Leur père est m-a-l-h-e-u-r-e-s-e-m-e-n-t décédé. Un chauffeur de semi remorque en état de somnolence on présume s'est rabattu brusquement sur le sentier gauche entraînant le pauvre homme et son coupé flambant neuf dans le bas-côté. L'air bag ne s'est pas déclenché. Le crâne a morflé sec. Il est arrivé mort à l'hôpital. Enfin c'est triste...(long moment de silence) Ben en fait, je vis en concubinage avec leur mère. On est un couple entre guillemets hihihihihi!Au fait je m'appelle Nababstoun. Et vous?

Imadovskaya.

Enchantée madame

(Silence pendant 10 bonnes secondes)

Vous vivez avec une femme divorcée. Ca doit être compliqué! N'est ce pas? me lança la milf avec un air à la fois enjoué et mauvais.

La question de merde qui va à l'encontre de mes objectifs.

Ben pas tant que ça en fait. rétorquai-je

Et vous? Questionnais-je

Vous faîtes quoi dans la vie sinon?

....Le métier je veux dire hihi (rire ultra géné).

Et la milf très naturelle me répond du tac au tac:

Je travaille pas. Nous les femmes ont toujours ce choix (si on est pas mal foutue bien sûr) de vivre sans travailler. Même si c'est de plus en plus rare. Et vous Monsieur Nabastoun? Vous faîtes quoi dans la vie à part regarder ma bouche?

Moi??? m'écriaaaaaaais-je

J'ai un million d'euros dans mon compte en banque (du tac au tac au carré).

La dessus elle éclate de rire comme je le prédisait du moins comme je l'escomptait. Et nous voilà en train de nous échanger les numéros sous les regards curieux et un peu consternés de Nadia et Sarrah.

Ces 2 petites filles sont tout bonnement magnifiques. Elles m'écoutent toujours attentivement. J'en suis même déstabilisé. On dirais qu'elle ont déjà plus de sagesse que moi. En plus elles adorent que je leur mette de la musique classique durant le trajet, elles sont carrément addictives à "La chevauchée des Walkyries". Elles trouvent ça trop dément.

Ma relation avec leur mère est à base de RAT (prononcé RAT)

Respect, Amour et Tolérance.

Le sigle de la stabilité.

Et en même temps je pense sincéremet que je reste toujours marginal dans ce monde de merde!

Toujours 3 coups d'avance à mon actif.

Yah man!

Et quand je médite sur les paroles d'Einstein qui disait dans son livre "Le monde tel que je le vois" que grosso merdo les gens les plus intéressants sont ceux qui ont le moins d'ego finalement.

Finalement!

Alors je tente de mettre mon ego de côté en affirmant ne pas forcément vouloir d'enfants qui doivent tous forcément provenir de mon sac à foutre.(désolé c'est pour travailler le vocabulaire)

Je me sens bien en tant que compagnon de cette femme divorcée même si j'ai des écarts de conduite parfois comme plus tard finalement avec cette milf qui m'a accosté à l'école maternelle.

Et j'apprend à Nadia et Sarah du mieux que je peux comment foncer dans la vie en évitant les embûches. Je leur apprend la musique de Wagner, l'art de la guerre, et la vie de Malcom X . Et j'aimerais même les voir grandir un peu ces filles qui ont toujours été bienveillantes avec moi même quand je le méritais pas ( le regard mi-curieux mi-consterné qu'elle m'ont lancé quand j'étais en train de prendre le numéro de portable de cette milf dans la maternelle me hantera jusqu'à la fin de mes jours).

Leur mère mérite aussi toute l'attention du monde même si elle voue une admiration sans borne pour son défunt mari qui l'avait déflorée selon ses propres dires avec "maestria et délicatesse". Elle ne veut pas se marier. Je ne veux pas me marier. Et que j'en ait plein ma claque des remarques sur mon célibat entre guillemets.

Je consomme mon temps comme je l'entends.

Selon le statut que j'entends!

Et sans coups de sommation!

L'égo est toujours un salaud.

A bon entendeur...T7wa!

La chienne

2009-09-08T18:13:00.005+02:00

Ah! Ah! Mais que vois-je? La chienne qui titube? Oui! ...c'est bien ses mamelles flétries qui sont en train de lécher la poussière. La chienne se dirige devant moi, vers l'arbre qui soit disant cache la forêt. Je la connais depuis que je suis pratiquement né cette chienne. Elle vit avec le clan Ghazouani. Des paysans flemards et véreux qui font payer un médiéval droit de passage aux désireux de se rendre à la plage; à la super plage de Oued Echerrrrrrat. Une pancarte en bois posée en biais sur un tas de pierre vous prévient d'ailleurs dès que vous sortez du ruban de chaussée: "Vous entrez sur les terres du clan Ghazouani". Le puiné des Ghazouani est une sorte de punk, un marginal qui passe son temps à gratter de la fume autour de lui. Au bout d'une journée, il lui arrive de fumer jusqu'à 20 variétés de cannabis différentes. Il s'est improvisé gardien de parking sur hamri et il est toujours armé d'une massue en bois. Je ne l'ais pourtant jamais vu s'en servir sauf pour dire bonjour ou au revoir en la brandissant bien haut au dessus de sa tête. Ghazouani lui donnait de temps en temps à manger à la chienne. Il a même penser à lui donner du Doliprane concassé un jour où elle lui a semblé toute tremblotante avec des yeux constamment clos mais il a oublié la minute d'après et il n'en a rien fait. Je la scrute de loin derrière la chienne, la voyant péniblement tituber, elle semble avoir senti sa dernière heure sonner. Et l'avenir allait me donner raison en effet. Je me rappelle que son dada quand elle était toute jeune consistait à tordre le cou aux oies sauvages qui faisaient jadis escale chez les Ghazouanis. Et elle se génait pas non plus pour dévorer leurs bébés à peine sortis de l'oeuf. Petit à petit, elle commença à perdre de son aplomb. Et ces derniers mois, son déclin inéluctable s'est irrémédiablement précipité. Ca doit être le cancer. En tous cas, elle s'est plainte à personne la chienne, elle n'a dérangé personne. Les derniers jours, elle restait prostrée en face de la porte jouant l'illusion de son ancien rôle de gardienne pendant que son corps, lui, se rongeait de l'intérieur. Alors, elle s'est levée une dernière fois, en direction de l'arbre qui cachait soit disant la forêt. Et elle a commencé à marcher tout doucement, une patte devant l'autre patte, toute chancelante de douleur; avec la truffe qui pendouille au même rythme que ses mamelles. Depuis un sacré moment que je l'épiait. Je la vois s'arrêter maintenant au pied de l'arbre. Elle est en train de s'affaler gracieusement sur l'humus qui enveloppe timidement les racines de l'arbre. Le museau pointé vers les bois en guise de dernier signe de reconnaissance. Vers ces bois qui lui ont tant donné. Elle ne bouge plus. Elle est morte seule la chienne, sans aviser quiconque. (On ne peut pas en dire autant pour les humains hélas). Ghazouani quant à lui était, tranquille,posé à rouler un pet du côté plage. J'ai pris alors mon envol et je me suis approché d'elle. Aie! Putain je suis décidement trop nul niveau atterrissage. Et puis je me suis mis à tourner frénétiquement autour d'elle en la toisant de mes yeux cruels. Je l'ai agrippé par son bassin avec mes serres. Et mon bec de vautour fauve alla goulûment se planter dans son adorable charogne. Le cadavre est définitivement ma religion, man! Rassasié, je me suis dit à moi-même avant de reprendre ma pénible ascension vers ma triste demeure (en l'occurence le zoo de Témara qui n'a même plus de budget pour me payer un perchoir): "C'est qu'elle avait beaucoup de classe, ...cette chienne!"

Essééééééééééééééééé

L'homme

2009-07-18T15:48:00.009+02:00

Ah! L'Homme. Vaste sujet. Qui sommes nous? Pourquoi on existe? Comment définir notre identité? L'identité n'est elle pas une simple question de volonté? Voilà des siècles que l'homme nous joue la carte du progrès. Qu'il nous induit en erreur avec ses mirifiques intentions spécieuses. Qu'il nous rend rêveurs à souhaits. Impossible de savoir à quel point il peut nous mentir ce cave.Ca va finir l'imposture? Merde!!! Le problème vient de ton égo démesuré enfoiré! Arrête de simuler. Viens qu'on t'examine. Qu'on te retourne le cortex. Qu'on sache enfin qui tu veux berner. Rien ne peut durer pour toujours. Je n'irais pas en tous cas m'embuer d'un seul œil pour tes contritions. Vivre ensemble ou séparément rien à foutre! Quitte à choisir, je m'accommoderais du "séparément". Tout ce qui t'intéresse au final c'est qu'on te flatte, qu'on t'admire, qu'on te passe la pommade sur ton joli cerveau. Ce que tu peux être lourd et gluant, ma parole, tu suintes le pathos à des kilomètres charogne! Indécrottable dans ta bassesse, tu continues à racler le fonds encore et toujours. Impossible de t'interrompre. Toujours plus sournois, plus obscène, plus vicieux que jamais. Gaffeur titanesque. Invétéré créateur d'engeances. Tu passe ton temps à vouloir te faire applaudir du peuple. A te faire voir à côté de lui.Tu y crois aussi fermement qu'à ton assurance-vie. Tout cela est fort compréhensible. C'est régulier chez toi jusqu'au sang. Toi, dont la croyance a forcément une fin. L'homme a toujours eu le goût des ragots et des qu'en dira-t-on? Et toujours plus intensément qu'avant. A en juger par la culture de l'écran de nos sales mioches de plus en plus dégénérés. Et puis on s'en tamponne en somme. La vie est déjà bien trop courte pour se faire chier à l'analyser. Et c'est pas un système qui baisera l'homme. C'est qu'il est expert en faux-fuyants le mec. Malin qui le prendra sur le fait. Et il a même parfois le fiel de nous prévenir. Sans oublier son égocentrisme naturel, atroce, imbibé d'une laideur morale qu'il tente vainement de dissimuler. Il faut le voir réagir à une catastrophe au-delà des mers . Ca peut donner jusqu'à 20 ans de rigolade. Et contempler la misère des autres, il ne vous le dira pas mais il n'arrive pas à s'en empêcher. L'homme a raté la seule révolution qui en vaille vraiment la peine. La seule sur laquelle l'Empire ne peut triompher: La révolution des aveux comme disait Céline. Hélas, plus l'égo s'insère en lui, plus il devient malheureux et inexorablement plus il devient crâneur. Tous les assassins voient l'avenir en rose. Ca fait partie du métier. Ainsi soit il. Céline. N'est ce pas ce qu'on est finalement? Des tueurs plein d'optimisme? Avec la fleur au fusil?

Je te crèverais charogne, un vilain soir

Je te ferais dans les mires deux grands trous noirs

Cette idéologie du bonheur n'est qu'au début de son travail de sabordage. L'homme est pourtant condamné à mort dès le jour de sa naissance. Et cela devrait être suffisant pour qu'il comprenne que le bonheur en mode crescendo est un mirage. Il existe dans la vie des malheurs, plus ou moins grands, plus ou moins avancés. Des rackets collectifs plus ou moins tolérés aussi. Ca ne prend pas une seule ride, ça! Ne jamais sous estimer l'addiction de l'homme pour la matière. Et sa bouche affreusement béante qui l'alimente de lourdeur et l'éloigne du raffinement. Ses gadgets technologiques qui le dépassent. Son incroyable furie depuis cinquante siècles. L'homme a créé la plus hideuse des cruautés: Le nettoyage par l'Idée. Quant à la femme, chienne traitresse née...

PS: Thanks to L.F Destouches for have been there.

Franglais

2009-07-03T00:22:00.003+02:00

Je vais me faire du fric. Money, money, money i must get that dow. L3aakka! Ka? oula maka?. Je suis un mec encore moins sensible que ma mère qui est encore moins sensible que ma grand mère. Donc je n'en n'ait rien à foutre de ce que me disent les girls. Si c'est pas about l'fuck. Rien ne change dude! Le sexe et l'argent et puis c'est tout chez les babyloniens! La maladie littéraire, truc de tafiole, truc de tantouze! De la merde! Cannabis? Shit! Je m'en bas la race de tes traces. J'emmerde le FBI. Je sais qu'ils m'ont sur écoutes. My mind is playing tricks on me. J'emmerde les balances. My position on the snitch is: Fuck laws. Je vais plus écrire une seule ligne supplémentaire qui ne sert à rien. Et nul n'est censé ignoré la loi! F.U! T'est qui toi déjà? Je suis un personnage. Alors on t'a mal renseigné mec. Chez Imadovsky, il existe pour le moment un seul personnage fourre-tout, en l'occurence myself Nababstoun. Et puis F.U veut dire Fun University dans mon esprit de personnage. My mind is playing tricks on me. Kitch de chez Kitch le clip. I make big money, i drive big cars, everybody know me, it's like i'm a movie star. Bla bla bla bla. Le rap est devenu une escroquerie. My mind is playing tricks on me. J'ai posté le clip sur facebook. Yes Yes Y'all est aussi une chanson des Geto boys. Comme tu vois cher lecteur dans ma façon d'écrire je ne fais pas seulement du copier coller. Je pille littéralement tout ce qu'ils ont dit d'intéressant vu de mon angle de prédateur virtuel. Yellowcakes en sait quelque chose. Thanks for inspiring.Je suis une sorte de lyrical murderer à la Mulder.. Si tu comprends pas le franglais, lecteur. Tu peux aller te faire chier à lire les 2 ou 3 comments. Je suis sur facebook et je hais! Goddam homy! My mind is playing tricks on me. Non! Non! Non! No more brainwork. No more fake drama. Je veux ma pompe à fric à moi. Where is my funnel? Mon funnel d'argent mec? Where is that? Des abysses de mon franglais, je me dit: Fuck c'est bien. Fuck c'est funny. Everyone baise for money. Si tu penses que fuck is good. Fuck yourself and save your monnaie.

Connerie de discours du ghetto

Connerie de langage jetable

Connerie tout court

Pensée radicale

2009-06-15T22:45:00.003+02:00

Palestiniens de Gaza c'est un honneur de vous écrire. Rentrons dans le vif du sujet. Procréez un max. Stratégie de démultiplication! C'est votre seul arme. car au fond...le monde s'en fout royalement de vous, je crois que c'est évident...hein? n'est ce pas? C'est faux ce que je dit? Evidement que non. Perfidement que non même.
Les arabes par exemple: Ils se battent entre eux. Pathétiques divisions futiles crée par l'axe Washington (Obama je te crois pas)-Londres( Concerning palestinians, you're not so Brown) -Paris (Merci sarko)-Tel aviv (Liebermann diplomate?!). Frontière fermée en Egypte. Moubarak tient un sommet. D'autres arabes tiennent un autre sommet pour faire chier Moubarak. Problème de lieu de réunion. Vice dans l'invitation. Sa Majesté ne veut pas y aller à ces réunions stériles. En principe il ne devrait y avoir qu'un seul sommet. C'est démoralisant d'avoir à le rappeler. Une seule réunion avec dans le compte rendu toutes les mesures possibles comme fermer les ambassades israéliennes en terre d'Islam (Bravo la Mauritanie), jouer la carte du pétrole (On peut toujours rêver), mobiliser les médias dans toutes les langues (y compris sifflotements des îles Canaris), développer une politique commune avec les moyens du bord, ...Mais non, on la joue catamaran style, on crée deux sommets pour que tout le monde voit bien qu'on est bien divisibles, bien risibles, et bien nuisibles à la longue! Le marocain que je suis vous dit cela palestinieros: Mariez vous pour avoir des enfants et puis c'est tout! Le dragon sioniste à lâché sa bête infâme sur toi, Gaza. Avec ton côté labo d'expérimentation morbide, tes bidonvilles créés et défigurés par Caterpillar, ton record de densité par habitants au km2, tes trafics de pétoires et de bombes sales! Et puis ton Sheikh martyre paraplégique assassiné dans son fauteuil martyre paraplégique, ton Barghouty en prison, ton Jérusalem Est qui se rétrécit dans un silence planétaire atrocement assourdissant, ton saupoudrage au phosphore, etc,etc...Et çà donne déjà 4,5 générations sacrifiées. Mais tu est une source d'inspiration pour nous tous Gaza. Yo! Gazaouites, je vous donne un conseil, le conseil, le putain de conseil qui nique tout sa race. Faites des enfants avant que vos organes génitaux ne soient tous irradiés par l'entité sioniste. Augmenter la densité de votre population doit être votre leitmotiv. Le principe même de la bombe séminale. On invalide votre vote? Alors votez pour la liberté sexuelle. Perdu pour perdu, autant mourir en familles nombreuses. Faites vous massacrer par myriades avant de passer dans les livres d'Histoire (sionistes bien sûr) pour une secte qui a mal tourné. Suicide collectif selon Big Brother! On se rappellera de vous comme on se rappelle des indiens. First arrived, last served! Comme se fait il que cet enfoiré de Jacques Brel n'ai rien chanté sur vous palestiniennes??????????? Comme les Flamandes, Palestiniennes...Marrrrrriez vous pour avoir des en-fants. C'est ce que vous ont dit vos parents, le mufti et même son imminence. L'archivaincu qui radote dans le vent. Et c'est pour ça que l'armée israélienne danse danse sur vos cadavres de cire. Désolé. C'est trop hardcore yak? Pour détendre l'atmosphère,j'ai entendu dernièrement dans un film anglais une blague belge mais bon Bruxelles et l'UE supportent le sionisme so what so ever screw them : Les belges sont connus pour leur chocolat et leurs tueurs d'enfants et ils n'ont en fait inventé le chocolat que dans le but d'attirer les enfants. Non? Ca vous fait pas rire? Anyway, reste plus que la copulation à se mettre sous la peau. Ca va être rayonnant! Vous déposerez vos bébés parmi les décombres de vos maisons,vous leur ferez sentir l'odeur de l'olivier pour oublier la puanteur du gaz, le vacarme des bombardements et autres turpitudes propagés par l'entité sioniste et vous leur apprendrait à s'émanciper du ghetto.Vous leur apprendrais les sciences et les arts bien sûr. Et pour connaître l'ennemi, je recommande les parties gore du Talmud. "La propriété d’un Non-juif appartient au premier juif qui la réclame" Talmud, Babha Bathra 54b" ou encore "Tous les enfants des goyims (non juifs) sont des animaux" Talmud, Yebamoth 98a" ou encore "Les juifs doivent détruire les livres des non-juifs" Talmud, Shabbath 116a". Et la meilleure pour la fin: "Le taux de naissance des Non-juifs doit être diminué matériellement" Talmud, Zohar II, 64b". Après quand le sioniste a la trique. C'en ait fini pour toi. Ils pointent nos versets sortis de leur contexte. Alors on pointe les leurs dans nos putains de cortex. Pour magnifier la haine, transcender l'humain, refuser la soumission. Et des love guns palestiniens y en a aura toujours,...suffisament. Kiss it motherfuckers!Il faut contrer. Riposter. C'est la chatte au pluriel! L'orgie de survie! Insémination sous le chant des bombes. Le super exploit! All of you palestinians, even dwarfs and cripples. Give life! Les sionistes appellent des réservistes du monde entier? C'est bien. Elevez vos propres réservistes, c'est excellent.Faites pleins d'enfants les Palestiniens. Y 'en aura jamais suffisamment.

Faites monter la barre.

Pour arriver au sommet.

Ne vous levez pas le matin juste pour uriner.

Distribuez la purée!

Comme un instinct de cheval

Soyez en mode héroico-séminal!

Léchez vous!

Fécondez vous!

Sincerely yours

Signé: Nababstoun

Fan du Hamas since 1994

Ratbil peut confirmer.

Tour de passe

2009-06-02T20:01:00.004+02:00

(Bises)

La fille: Ca va?

Le mec légérement nerveux: Oui! Oui! Et toi?

La fille: Hamdoullah

Le mec: On va où?

La fille: Où tu veux

Le mec: Mc do?

La fille: Pourquoi pas

Le mec: Je viens de télécharger un super morceau.

La fille: Vas y fais péter

Le mec: Qui remet ça devine?

La fille avec un haussement d'épaules: Booba?

Le mec: Ouais tu connais?

La fille: Quoaaaaa? Mais il est trop canon!

Le mec, l'air renfrogné: J'ai installé une nouvelle sono. Installation Pioneer.

La fille: Je vois.

Le mec: Une grosse voiture une grosse queue c'est ça que tu veux. Non mais c'est quoi c'est paroles?

La fille: Ben c'est la vérité!

Le mec: T'a raison, c'est exactement ça que tu veux!

La fille: ...

Hate of the geek

2009-05-25T00:14:00.003+02:00

Abruti,lessivé,je télécharge un nième morceau d'images et de son. C'est devenu ma vie finalement. Je télécharge tout ce que me dicte mon cerveau. Porno (1er dans les charts avec 20% de part de marché), infos, documentaire, foot, mangas et j'en passe. Je m'amuse en même temps à exhaler des petits nuages blancs qui s'évaporent tout autour de ma tête. Dans mon esprit: Misères du désir. Le cercle vicieux.On voit les symptômes de la maladie mais on n'arrive pas encore a diagnostiquer alors on continue à s'intoxiquer pour découvrir le nième symptôme qui nous fera tout comprendre...Mais il n'y a rien à comprendre, c'est de la cancérisation et rien de plus. Quoi faire? Faut s'évacuer le Larsen du monde! Pour moi, le monde est contaminé par un gigantesque effet Larsen. Et quand je ferme les yeux. Crise d'angoisse. Alors je me sens obligé de les ré-ouvrir. Cripples of Gaza! Horror! Aaargh! Je dois boire de l'eau du réfrigérateur. Ca me calme pour un moment. Une scène de film me revient soudain. Une voiture accidentée et une maitresse d'école qui entonne à ses élèves: "Il vaut mieux un petit clic qu'une grande claque, les enfants!". Dikkenek le film. Enorme! ...Autre scène même film, dans un sex shop, l'animateur piercé, tatoué et chauve s'approche du micro: "Votre attention s'il vous plaît, salle Une: vos 2 chiennes allemandes favorites, Greta et Cynthia, accompagnées de leur berger. Allemand lui aussi!" Alleumaaaaand lui aussi! Précision fatalement comique. Je suis par terre. En train de rigoler comme un dingue. Gardant le contact avec l'irréelle réalité (oxymore de merde!). Le blog me permet de garder un lien avec vous amis lecteurs que je ne vois pas aussi souvent que j'en ai envie. Merci pour la rigolade. Pour les autres: FU! Et dans ma tête ça ne veut pas dire Fun University. Bon ça c'est fait. Et pour terminer, j'écrit toujours avec du second degré et même du 3ème (mais dans ce cas il faut plus dire second mais deuxième degré hahahahha je fais mon numéro de con cultureux;), 4ème, 5ème et 6éme degré. Et si vous n'avez rien compris. c'est que vous n'avez pas su lire et donc vous ne saurez jamais écrire. Et donc il faut relire.Abruti.

Midinette bitch

2009-05-07T00:48:00.003+02:00

Je suis une jeune fille

Et toute ma vie j'ai attendu ce jour

Le jour de mon mariage

Je ne vivais que pour ça

Je ne rêvais que pour ça

Et je vais jurer fidélité (même si expérience blackassgangbang de la mort à 14 ans)

Amour, grâce et prospérité

A tout jamais et

Jusqu'à ce que la mort nous sépare

C'est le plus bel instant de mon récit

Mon homme m'attend dans ses bras si

Rassurants

J'ai l'oeil qui scintille, comme une fantomatique étoile filante

Avec mes gros bijoux, ma grosse bague en diamant

Mes parures et mes ornements

Mon mascara traçant tel un éventail la courbure du vent

Mon souffle si puissant et si plaisant

Et son souffle si puissant et si plaisant

Ne fera qu'un, ne sera qu'un

Après ma mère que j'adoooore maintenant

Et qui m'adoooore maintenant

C'est à mon tour de reprendre le flambeau

Le flambeau du couple (même si mes parents font ménage à quatre avec un petit couple jeune depuis 5 ans)

Ah le couple

Source de vie

Comme l'eau, et le riz

Nababstoun, quant à lui

il est encore en mode Valkyries

Le rêve de mariage lui est complètement interdit

C'est sa conscience qui le lui dit

Quant à moi, et je le revendique

C'est par pur inconscience que je vais me marier

Car moi, je veux chaque jour mon récit

Soit Mariée-à-vie-à-l'homme-de-ma-vie

Jusqu'à ce que la mort nous sépare

Puis après le deuil je me taperais un jeune étudiant

Devant une vidéo posthume de mon mari

Qui avec moi a eu une belle vie (sauf une fois un écart avec une petite asiate;)

Mon mari qui travaillera pour me faire vivre

Pendant que je reçoit mes milf d'amies et ma famille

Et après avoir déposé les enfants

J'irais rejoindre ma salle de sport

Pour faire mes steps avec mon coach Tony

Qui au passage a un super sens de l'humour, les filles!

Et je ramènerais les enfants de l'école

Et ils me quitteront pour d'autres

Et je les quitterais pour personne

Et ainsi va la vie selon Nababstoun

Dans les couples qui racontent leur vies

Se marier fait grossir aussi

Et ça tombe bien je suis toute maigre

Et ce soir dans mon lit nuptial

Mon mari me défoncera ma race

Faisant de ma condition de vierge

Une stature de femme

Girls

Tata ta ta

I'll be a kahba

...soon!

PS: Faut que j'arrête de fréquenter n'importe qui!

Sombritude

2009-04-10T01:20:00.002+02:00

Des années qu'on se connaît.
On fait que baiser.
Dans cette époque où tout va de plus en plus vite.
Des phrases courtes et de plus en plus courtes.
C'est quand search message service (s.m.s.) fait dans les minimal,ça donne ouvrez les parenthèses..."K" soit le diminutif de OK qui est le diminutif de OKAY qui est l'extension de OK!
Toi et moi ça fait des années qu'on se connaît.
Et tu ne fais que te ratatiner.
Ecrabouillé par l'injustice des meufs.
Né en province.
A 2 pas de Babylone.
Yes Baby, here i come.
T'a ramené ta musique dans tes crasseux bagages.
L'homme qui se dénigrait lui-même.
De la manière la plus aiguë qui soit.
Tu était son archétype.
Il faut savoir que le petit bourgeois gentilhomme et idéaliste ne peut pas baiser facilement quand il vient à Babylone.
Le videur qui le somme de se ranger sur le côté.
Cette humiliation, il l'a bien connu. .
Alors on use des stratagèmes du dragueur qui débarque.
Mettant en avant son origine certifiée pour peu que ce soit écrit dans un livre de généalogie. Je suis de Rabat, la capitale.
Yo, redescend sur terre man. La capitale c'est nous. Vous c'est juste pour le political show. Les travaux c'est chez nous. Au mieux vous êtes une sorte de bureau d'enregistrement. Et les studios d'enregistrement toi qui aime bien la musique. C'est au Technopark, ambarek!
Des années qu'on se connaît.
On fait que baiser.
Je déteste tes amis.
Tu détestes les miens.
Ta famille que je qualifie de sauvagement tribale m'a accueilli les bras fermés.
Tu détestes ma famille car leurs parents viennent de la campagne.
Tu veux vivre à Marrakech.
J'ai pas quitté Rabat pour aller à Marrakech.
Musicalement c'est de la merde Marrakech.
Guembri+ guitare disto (non merci j'arrête de faire semblant, y a aucune chance de pondre un chef d'oeuvre avec ça)
Pourquoi boycotter Marrakech?
A cause d'une affiche publicitaire tout bêtement: "Venez vous installer, ouvrez les parenthèses "Au Million D'EUROS".
L'enseigne qui tue!
Super on est rentré dans l'union européenne.
On a le sésame pour Bruxelles.
Depuis le temps qu'on le demandait.
Le million d'euros.
Qu'on mendiait notre dignité à nos oppresseurs.
Avec mon passeport européen.
Je vais enfin pouvoir aller à Bruges.
In Bruges.
Me taper du chocolat belge et sauver un enfant en lui donnant un sourire.
Un sourire barbare.
Lutter contre cette antipathie chronique des marocains à l'égard des belges.
Pays réputé hélas pour avoir abriter en son sein le célèbre Marc.
Je n'arrive pas à prononcer son nom.
Excusez moi.
La pédophilie c'est pas drôle.
La justification à tout va n'est pas drôle non plus.
I hate kids
So selfish!
Mais quand je lui fait écouter du Mozart au kid en question le résultat est flippant.
L'enfant abandonne son ego.
Et c'est beau à voir.
Mes yeux ont une expression vague.
L'enfant le voie bien.
Je ne montre pas d'émotion.
Je sais pas ce que ca veut dire un rire sardonique, moi.
Je suis froid.
Je parle pas avec tout le monde.
Au fond je déteste la majorité.
Au boulot, on m'appelle le zombie furieux.
Parfois juste zombie quand j'ai dormi 2 H et quart.
L'heure ou je suis en pétard.
Et je vous re-égare.
Des années qu'on se connaît et qu'on baise.
On dirait un slogan des années 70. Génération qui représente les quadras d'aujourd'hui qui nous disent à l'unisson. Faites vous des euros pour rester en bonne santé.
Ou des millards de KDHS.
Je suis mort.
C'est le naufrage.
Et vous?
Avez vous une logorrhée?

Bed fight

2009-03-30T20:32:00.002+02:00

The woman said to me: "Do you like it"

So i said to her:

And you? Do you like it?

And she said:

You first!

Do you like it?

And i respond

The most important is you

And you? Do you like it?

Are you getting wet?

So she said

Answer me first, do you fuckin' like it?

So i said

Don't fuck with me

Or I will fuck you up

So she said:

Answer me, you little piece of shit!

And i told her

Machinally

And you? Do you like it?

So she yelled at me: Fuck you!

And i stopped talking

And i watched her

right on her face

And i tried to punch her

with my left hand

Trying to break her mouth

But she knows Karate,

Jiu jitsu and Kung fu!

Finally

She fucked me...up!

Nostalgia negra

2009-03-23T22:23:00.002+01:00

Il était une fois dans lmoughrib un voyage qui devait s'organiser pour aller en Espagne. J'étais pas l'instigateur de cette belle idée. Mais je trouvais en tous cas, du Maroc, que c'est une belle idée. Et tout le monde s'accorde à le dire. L'Espagne c'est la classe mondiale! Et on a la chance d'habiter juste en dessous...au fond...à droite! Je me suis retrouvé par pur copinage co-organisateur de cet heureux événement. Bien fait pour ma gueule! C'est là où j'ai chuté dans le côté obscur de la force. J'ai rien foutu à part demander les papiers qu'il fallait pour s'octroyer un visa collectif touriste. Rien, pas de déplacements, pas de coup de fil, rien. Dssarra!

Ma récompense?

2000 DH: Tarif Voyage groupe gratos

Et je ne suis pas un blackos!

Pour un blackos c'est min. 5000 DH (avec risque de se transformer en subhumain)

Pour un intouchable de blackos c'est min. 50000 DH (soit un zéro de plus)

Les prix varient selon le niveau de détresse de chacun.

L'Afrique appelle à la rescousse!

Arrêtons le cynisme!

Passons aux choses amusantes: Les boîtes de nuit en Espagne! Je suis conquis direct! Souvenirs éthanoliques: Théières Tequila à l'époque pesetas! Visons la trachée! Ouais! Un étudiant tunisien qui faisait partie du groupe est allé dire à une nana: Where are you (traduisez: Wa fine?). Débile léger le mec. La nana a pris son sac et a quitté l'endroit. J'ai assisté à ce râteau et ça m'a figé le sang après quand même un fou rire d'une heure et quart avec les potes. Mec! La nana lui a sorti un regard qui fait peur. Et la moue monstrueuse qui va avec. T'imagine? La chatte l'a griffé le tounssi. Bon, Je vais aller me prendre un shot. Passe moi le sel! Et la putain de lamelle de citron! Hahaha! Je vomis sur le dance floor! Aaargh. Digression: Aaargh semble être les initiales de l'Association des Anciens Amateurs de Récits de Guerre et d'Holocaust fondée par un groupe de penseurs révisionnistes Aaargh:))))))) Buuuuuurp! Je te dégoute n'est ce pas? Hein??? Dis moi que je te dégoûte!!!!! Burp! Putain le DJ passe Roadhouse Blues des Doors ???? Version originale??????? Zita, un pote à côté de moi, se met à geindre puis à pleurer. Je lui passe une main autour de l'épaule effaré par tant de sensibilité. Zita pleura à nouveau en dehors de la boite à la vue d'une bombe de meuf aux yeux bleus qui se baladait toute seule sous la lumière clignotante des néons combinée aux premiers faisceaux de l'aube. Quant à moi je marchait du côté du port de Benalmadena en zigzaguant et en m'écriant: "Je suis un minable".

Les filles espagnoles sentent toutes bon. Et elles ne te voient pas nécessairement comme un géniteur potentiel. La bonnette quoi! A 2 pas de ma gueule! Je me suis tapé aucune meuf! Nada de chez nada! La ruine! Encaissant durement l'amère désillusion de mon incompétence en matière de drague mode latin lover. N'étant pas un canon de beauté je dois compenser avec mon zblablabla! D'où mon exploit d'avoir construit des râteaux en Espagne! Metal jusqu'à la moelle! Avec les filles mignonnes, une solution il faut la jouer poète et flambeur en ayant une putain de demeure. Period!

Aujourd'hui encore, je nourris un complexe par rapport à la langue espagnole. Niveau rap hardcore des groupes underground comme Delinquent Habits ou Controle Machete ont des purs flo spanish que j'aimerais bien comprendre. Et moi qui avait longtemps pensé que seul l'américain pouvait être rapé. Me comprendes mendes VS Mescalito! Je me comprend!

J'ai bouffé du porc en Espagne mais certains n'ont pas pu s'empêcher de m'envoyer un regard inquisiteur sur le pourquoi de cet agissement. L'alcool qui est un des principaux marchands de mort sur cette planète coule à flots dans son gosier et il ne comprend pas ce très cher compatriote que ceci est mout plus grave que de manger une misérable chorizo pizza.

Oups! Désolé

Je dois vous quitter

Je crève la dinde!

Bless(e) me

2009-03-16T00:32:00.004+01:00

Et ça saigne! Et ça suppure! Et ça dégouline plus! Et ça durci! Ton cœur se durci! Et en un rien de temps la blessure se répand à l'intérieur (la saignée n'étant qu'un avant goût)! Le cerveau jouant le rôle d'infâme réceptacle dans ce processus de dilution de la pureté! Et commence le processus de divagation! Faire des histoires avec ses blessures! Se plaindre à qui veut l'entendre sans être jugé bien sûr! Le monde croit être juge! Et le monde a foncièrement raison! Le monde des blessures! Le monde des victimes! Et la diabolisation de l'agresseur!!. Je pose alors une question: Pourquoi ne pas punir les victimes pour une fois? Luciferiser ces merdes de victimes. Voilà un verbe sympa! Je luciférise, vous luciférisez...Tiens j'ai un autre verbe sympa mais en Darija cette fois Kmit (J'ai fumé), kma (il a fumé), kmaaaw (ils ont fumé). Divagations je vous ais dit!
Des blessures mentales que j'ai laissé pourrir ont créé mes affres. La musique que j'avais en moi a baissé de quelques décibels à cause de ces "inside wounds" et c'est terrible pour les entrailles. A des moments j'ai mal au bide! L.F Céline: "Ce qu'il y a de terrible dans la vie,...c'est tout ce qu'on s'est pas dit". Tout devrais être dit. Affiché.Gravé. Stocké. Puis déstocké. Puis détruis. Vaporisé. Englouti à travers les airs. Je laisse plus la confusion m'envahir. Je dis ce qui me passe par la tête et par mes tripes et merci au lecteurs du blog au passage qui continuent de me lire des quatre coins du monde.

Les quatre coins du monde.

Belle transition:)

Le global style

On parle vraiment le français aux quatre coins du monde?

Pourquoi l'esprit français me fatigue?

Pourquoi la France m'indiffère?

Pourquoi Sarko m'éxaspère?

Quel drame!

Ecrire en français et détester l'esprit français

C'est pas du tout une contradiction...

Quand on voie la situation des francs

Et sans transition

Monde qui écœure

Je brûle ta demeure

PS: Ce blog est normalement censé travailler l'éclat de rire.

J’ai le portable de Lucifer

2009-03-01T21:37:00.005+01:00

Sonnerie Wu tang clan!

Nababstoun : Allo ?

Lucifer : Je suis le maître de tes rêves. Je suis la création de tes cris. Je pulvérise ton putain de désir d'être. Je te tue de manière invisible. Le sang ne giclera pas. Je suis envoyé par les pouvoirs de l'abîme. Et tu vas regretter d’avoir pêché, vermine. Je commande à travers les 5 terres et les 7 mers. Je suis la clé de ton éternité…perdue à jamais. Oui, mec, Je rampe en toi comme un parasite. Je suis à l’intérieur de ton cerveau. Oh, mais JE vois que tu as un petit côté artiste:) Vous, les artistes, vous aimez bien conjurer la mort avec votre art, il paraît...Whatever... Je vais te prendre ton âme quand tu sentiras l’odeur de ta tombe. Quand les vers s’occuperont de ton corps. Quand une racine de peuplier plantera sa pointe dans ta chair morte. Et ta chair morte qui avant cela crépitera sous les attaques d’insectes et de larves d'insectes. Je suis la raison pour laquelle tes lendemains ne chanteront jamais, plus jamais. Et personne, je dis bien personne, sur cette planète n’en réchappera. Je vais tous vous asservir.

Nababstoun : Je ne suis pas d’accord. Mais bon là j’ai un rdv privé tu vois et je dois absolument raccrocher. Ca peut attendre? Chouette! Okay. J’enregistre ton numéro, ok ? Comme ça c’est moi qui te rappelle. 06…OK. A+ Lucifer.

Isn't that ironic? Comz on!

2009-02-25T18:54:00.007+01:00

Yellowcakes enlève les coms. J'enchaîne car j'obeit à la chaîne Yellowcakes then Imadovsky then Braindamage. Braindamage est mort et il semble pas vouloir ressuciter. Pour lui la question des coms ne se pose pas. Résumé: Yellowcakes c'est la mort suprême qui a engendré la petite mort Imadovsky qui a engendré le presque mort né Braindamage.C'est alors que Yellowcakes remet les coms. Imadovsky a grandi et il veut sa phase rebelle. Il garde les coms en mode off. Yellowcakes a dit hier à Imadovsky remet les coms, ta phase rebelle doit se terminer. Tu est mature maintenant. Imadovsky se cramponne quand même. Il se dit que la vraie démarche artistique se trouve dans l'anonymat. Ne doit subsister que la beauté éphèmére de l'oeuvre comme la beauté éphémere d'un jardin japonais. Se retirer de la page après l'avoir soumis au clavier et passer à une autre, et puis c'est tout. Sauf que Waylii est rentré en scène. Ouvre les coms Nababstoun. Et l'art? On en fait quoi? Avec les coms on revient à la vie ordinaire. J'entend soudain une voix grésillante dans ma tête. Une voix avec des relents de guitare disto: 'Mais tu n'est pas un artiste. Au mieux tu est un artiste du dimanche.Un mec qui se sent obligé de soumettre une page à rude épreuve pour sa thérapie!'. La voix s'éloigne petit à petit sous le coup de la descente. Imadovsky arrive à écrire même quand il est défoncé maintenant. Une cure de désintox est dans les starting blocks. Waylii m'a complétement défoncé. Je ne sais plus ce que je veux. J'appelle Yellowcakes. Je lui laisse un message. Weirdo comme d'habitude. Un message comportant la question to coms or not to coms, avec la chanson "Another fix" des Delinquent Habits en bruit de fond. Je raccroche et me met à écrire. Je veux me fondre dans la fibre optique et voir Waylii. En attendant, Père rebelle, rappelle ton Fils rebelle. Il s'agit d'un coup de fil important. L'art est remis en question. Cette femme Tornado a-t-elle raison?

Comz on

again

Mon esprit devient vachement instable!

Ca doit être la fin du froid et le début des hormones!

Idées noires

2009-02-12T22:07:00.002+01:00

La décision d'agir est parfois plus difficile que le fait d'agir a dit un philosophe à la con un jour.

Le mec qui a dit ça doit surement être un lâche qui n'a jamais rien foutu de sa life

Moi, je suis un mec archi-anti-lâches à mort qui jure par la devise "Courage et honneur".

Ouais, c'est la devise de Maximus dans Gladiator.

Le mot que tu cherche est ringard.

Tout à fait!

C'est ringard d'avoir du courage à notre époque.

La Mentalité Maximus agonise.

Le portable de Lucifer n'arrête pas de sonner.

Dire ce que tu pense vraiment dans ce nuage d'ondes qui nous oppresse insidieusement l'encéphale relève de la gigagageure. Kwada!

Même faire le poéte guerrier c'est complétement plus dans le coup, ..dans le bain,...plus, plus rien.

Plus d'émotion directe.

C'est foutu on est tenté de dire.

Cuit et entérré.

On est voué à l'immobilisme, à l'inertie, à la mort de l'âme, à l'absence de sens, à la destruction.

Et puis je vous le dit, de vous à moi, ne rien faire c'est un truc de tantouses.

Alors j'ai fait, j'ai commis l'irréparable.

Je me suis amplifié dans l'action.

J'actionne toutes les objets que je croise dans un rayon incommensurable.

Je baise les filles.

Ensuite, je les rejette comme une chaussette.

Class, non?

J'ai trouvé la putain de combinaison qui fait fondre toutes les teuchas.

L'argent, le pouvoir, la force et la trahison.

Ces 4 clés cardinales, c'est de l'or en barre.

Savamment combinées, ces 4 clés ouvrent n'importe quelle vagin.

Et j'en profite à fond.

Pour rattraper mon retard biologique.

Morning fuck

C'est la guerre.

Actualité nationale: Je m''en bat la race de la 2ème édition de la "Nouvelle noire" organisé par le Centre Culturel Français de Marrakech"

Le CCF spécifie que la langue d'écriture est le français.

Mentalité de laquais qui s'assume pas.

Hé! les vrounzais..

Vous êtes aujourd'hui plus que jamais

les valets de qui vous savez;)

So here is something you can't understand

We're not numbers!

We real motherfuckers!

Comprendes mendes?

Injustice de meufs

2009-02-06T21:58:00.004+01:00

Hypothèse de départ: Les parents voulait une fille de toute façon (mdr par définition)

Première injustice: Ecole primaire, cours de grammaire: S'il y a en même temps du masculin et du feminin dans le lot, c'est le masculin qui l'emporte, toujours. Les garçons jubilent. Les filles sont médusées. Le gay potentiel est médusé également. Est s'il y a 999 filles et un garçon l'adjectif, verbe, etc...s'accorde avec fille non? rétorqua la petite conasse de féministe déjà prête à semer la confusion.! Bah non! C'est le genre masculin qui l'emporte. Slut! C'est la première injustice que subit le cerveau des femmes.

2ème injustice: Les hommes courent plus vite, leur côté Y les obligeant à rester dans le mouvement jusqu'à leur dernier souffle. Les femmes aiment plutôt prendre racine juste au milieu du X;). La femme aime faire du sport mais dans une salle de sport. Comprenons qu'en plein air la femelle humaine risque le rapt, le viol, le meurtre et tout ce qui s'en suit. Sans oublier que le fait de parler abondament est incompatible avec le fait de courir, encore moins de sprinter. Les femmes privilégient d'ailleurs la marche à un âge relativement précoce je trouve. Ca commence avec la poussette et puis ca s'arrête plus. Les plus raisonnables ont comprises que ne pouvant plus nous rattraper dans la course, elles nous laissent faire le tour et se résignent à nous laisser rentrer par dérrière façon hardcore. 2ème injustice donc la prise d'élan, la vitesse, le vol, la vista qui vaut la peine de vivre.

3ème injustice: Les menstruations

4ème injustice: L'odeur des menstruations

5ème injustice: Le sentiment de dégoût instinctif de ces putains de menstruations

6ème injustice: Le paracétamol qu'on prend à causes de menstruations douloureuses

7ème injustice: La tâche sournoise innondant le creux des fesses

Si d'autres injustices vous viennent à l'esprit (pas l'âge, c'est trop flagrant).

Phone me

ou envoyer sms

ou email le cas échéant

ou e-mail via mobile le cas e-chiant

désolé les filles:)

Mais vous ne pouvez pas jouer of course.

Souci d'objectivité

Le requin qui parle

2009-01-13T00:03:00.011+01:00

Requiem ad hominem argumentum.

Je serpente dans l'obscurité absolue en prenant toujours bien soin de ne pas trop faire de bruit avec mes bronchies. Au dessus, je vois (très très mal) des éclats de lumière qui me parviennent en saccades grandissant et rétrécissant à l'infini. Et je ne peut m'empêcher de monter vers cette lumière fuyante de scintillance (ça se dit pas en vrai). Qui m'attire comme un aimant et me fait sortir de mes gonds. Je ne parle point, je n'en n'éprouve tout simplement pas le besoin. Je me dis qu'après tout, rien ne vaut l'action. Et dans l'action, y a parfois pour moi: dévorer un bébé. Les bébés avec leur chair si tendre et leurs os si poreux. Un jour que je crevais un filet de pêche je crois, je suis tombé sur une mère avec son bébé. Trop bon le bambin! La mère en revanche était carrément infecte avec ses os de pute. Je me suis consolé avec ses yeux vert pastelle en guise de dessert. Et j'ai rejoint mes limbes en laissant derrière moi une trainée de sang dans laquelle flottait ses lambeaux de pute. J'étais content mais il faut bien reconnaître que je ne croise pas un être humain tous les jours. Je me suis toujours demandé pourquoi il n'existe pas plus d'êtres humains promenant leur marmaille en haute mer. Je vois souvent dans mes rêves une brochette de bébés immobiles et une lumière qui me fait voir leur ombres fuyantes autour leur petit corps dodu. En tout, dans ma vie de requin blanc, je suis tombé deux fois sur des humains. Une fois sur le bébé et sa connasse de mère (J'aurais du le manger en dernier merde!putain de sentiment de culpabilité) et une fois je suis tombé sur un surfeur. Putain, il était carrément immangeable lui! Il avait une épaisse couche de néopréne sur le corps. Et il a essayé en plus de me piquer les yeux cet enfoiré de nazi. Et comme si c'était pas suffisant, il a fallu qu'il soit bourré de poils celui-là. Les êtres humains sont vraiment une race qui vieillit mal.Surtout les hommes. Dans les années 70, il n'y avait pas ces combines de surf à la con. Mes ancêtres m'ont dit qu'à l'époque ils s'amusaient à pister l'humain sur les côtes du Pacifique Nord et que les surfeurs avait juste un bout de ficelle au niveau de la taille qu'ils recrachaient non sans peine d'ailleurs. Alors qu'aujourd'hui avec ce putain de business avec le surf, on risque de s'abimer la mâchoire avec la planche pour se retrouver à bouffer du caoutchouc. En plus, les humains ont développé depuis des armes redoutables pour nous liquider. Ou pire: En liquidant notre bouffe. Wai! Il nous extermine notre bouffe ces salauds. Y a plus de phoques dans les caraïbes d'après un pote requin marteau. Et il y en aura bientôt plus au Maroc. Nous au moins, on vous affronte en face. Alors que vous, êtres humains, vous ne savez vous attaquer qu'à plus faibles que vous. Votre cerveau est conditionné pour ça à vous tous. Vous pouvez me tuer certes. Mais à quoi bon? Je régule l'écosystème pendant que vous le dérégulez. Bande d'enculés! Dire que j'étais là avant vous! Je croyais qu'on avait un deal. Humain tu règne sur la terre pendant que moi requin je règne sur la mer. Une sorte de joint-venture Zeus/Poséidon plurimillénaire. Bah non, il te faut tout pour ta gueule. Et toujours plus. Partager, tu ne sais pas. Ca ne change rien pour moi car plus j'aurais faim, moins je rechignerais à te bouffer tout cru! Et en attendant le prochain massacre, je continue à serpenter les abysses en pensant à tes bébés.

Enfoiré d'humain

Caricature

2009-01-10T16:21:00.001+01:00

Pas de paix sans justice! Peut-on défendre Israel? Par Michel Collon

2009-01-06T00:03:00.002+01:00

Parmi les nombreux messages qui me parviennent, un petit nombre veut défendre Israël en invoquant tel ou tel comportement palestinien. Voici, en quelques mots, une brève réponse.

Je pense qu¹il faut toujours en revenir au point de départ : Israël est un Etat colonialiste qui a chassé les Palestiniens de leur terre en 1948. Il refuse leur retour qui ne serait pourtant que le respect du droit.

Avec ses colonies, cet Etat raciste ne cesse de pratiquer le nettoyage ethnique pour continuer à augmenter son territoire. Il viole toutes les résolutions de l¹ONU depuis soixante ans, se sachant protégé par l¹Europe et les Etats-Unis. Ceux-ci ont besoin d¹un gendarme au Moyen-Orient pour contrôler le pétrole. Israël se plaint des armes nucléaires éventuelles chez ses voisins, mais il a lui-même deux cents têtes nucléaires, installées en toute illégalité.
Israël se prétend ³la seule démocratie au Moyen-Orient² (comme si un régime d¹apartheid pouvait être démocratique!). Mais les alliés d¹Israël au Moyen-Orient (Arabie saoudite, Koweït, Egypte…) sont des dictatures abominables. En plus, lorsque les Palestiniens de Gaza ³votent mal², Israël les punit par des blocus et des agressions sans fin.
Ceux qui critiquent certains mouvements palestiniens actuels, oublient de dire que précédemment, Israël a tout fait pour détruire les mouvements palestiniens de gauche ou nationalistes. Et qu¹il a systématiquement refusé de négocier avec Arafat tout en prétendant le contraire.
Tout ceci peut être prouvé par des études d¹historiens (notamment israéliens), des déclarations de tous les grands dirigeants sionistes eux-mêmes et des témoignages de juifs progressistes d¹aujourd¹hui.
Les colonialistes se plaignent de tirs de roquettes et d¹attentats. Certes, toutes les méthodes de lutte ne conviennent pas. Mais puisque les oppresseurs, surarmés, ont privé les oppressés de tout moyen d¹action légal, ils seraient bien aimables de dire comment il convient de résister.
Il n¹y aura pas de solution au Moyen-Orient sans établir une vraie démocratie, pour tous. Et donc accorder tous leurs droits aux Palestiniens.
Certes, des Israéliens souffrent également (d¹ailleurs, ils souffrent aussi de la pauvreté et de discriminations racistes imposées par les dirigeants israéliens). Internet nous permet d¹ouvrir avec chacun, ici et là, un débat sur les véritables causes du problème. En dénonçant les médiamensonges et les déformations de l¹Histoire.
Pas de paix sans Justice!

Michel Collon
28 décembre 2008

Salut Mountazer

2009-01-02T20:54:00.005+01:00

Tu me connais pas. Je suis un fan parmi les nombreux fans que tu as. Il se peut que tu sois un mari qui bat sa femme, un k'mar invétéré, un zoophile, où même amateur de cannibalisme et de nécrophilie mais moi le nabab du stoun je tiens quand même à te rendre hommage pour ton geste. Je te dédie ce texte. Je te quote: "Voici ton baiser d'adieu, espèce de chien". Chien étant le qualificatif le plus noble pour qualifier Bush Fuckin' Junior. Moi je l'appelle, le mangeur d'excréments. Oui, c'est trashidad de chez trashidad. Anyway, j'aimerais te dire, cher Mountazer, qu'en dépit de la mort certaine qui t'attend, tu iras au paradis des justes. C'est quoi l'histoire? Un bout de semelle propulsé à une vitesse somme toute assez moyenne? C'est un châtiment de pédales tout bien réfléchi. En plus il voulait attaquer la Perse. Et pourquoi pas le Botswana pendant qu'on y est? Bush aura quand même été à 2 doigts du hat trick. L'Iran l'a échappé belle. Quinquennat et il l'aurais eu la 4éme guerre Bush Chienne. Et c'est toi Mountazer un Irakien (et non un Afghan au demeurant car trop habitué à la guerre et à l'analphabétisme) qui a donné la meilleure réponse possible au soi-disant maître de la plus forte armée du monde. Tu l'a piétiné médiatiquement. Tu as entendu sa réponse? Il a parle de la taille de ta chaussure. Subconsciement, je crois qu'il a voulu dire que tu en as une grosse. Ne l'accable pas, il a passé son temps à boire de l'alcool et à entendre des histoires d'illuminé autoproclamé. Il n'a pas d'âme et il se croit touché par la grâce divine. Sauf que la grâce divine était de ton côté pas du sien, ce jour là. Le fameux jour où tu l'a visé avec ta godasse. Dieu était dans ton camps.Tu a démontré à quel point il a l'intelligence intuitive, le diplômé de Yale. Son esquive était parfaite. Les gens le prennent pour un idiot. C'est faux. Il a l'oeil vif au contraire. Et tu avais compris toi aussi, qu'il ne venait en Irak qu'à l'improviste et pour maximum 24 H, ce putain de bourge de la côte Est.Et tu savais qu'avec lui, il faut faire vite où t'est foutu car...il t'écrase anyway.

Bien ouéj;)

On n'arrête pas le progrès

2008-12-19T20:43:00.006+01:00

Vagina Hero

Ca sort à Noel sur PS3 et toutes les autres consoles qui se respectent.

Sur le même principe que Guitar Hero

et le trou de balle en bleu, fallait oser!

Haine de spectacle

2008-12-13T19:44:00.005+01:00

Haine de spectacle

Yo, Yo

Black thug is back

Who i am gonna rip heart off today?

With my southside hommies

Who the fuck whoooooooooo?

Huh! That fuckin' fag Gad motherfucker!

Oh Yeah you hear me, Gad motherfuckin' Malé!

Here comes the black thug motherfucker:

In your motherfuckin' face.

This song is called:

Lettre d'un thug (Music: DJ Matador never ending hate style)

One

One, two

Let's blast this bullshit

Hey Gad El Malé,Hey boy! Prends cette lettre ouverte dans ta putain de gueule enfoiré.Je ne suis pas là pour rigoler, dumbass. Ceci est un flo de la part des mécontents de ton dernier show. First off: j'ai vu ton dernier spectacle gratos. Un de mes hommies me l'a filé en qualité DVD. J'ai vu et j'ai su que j'avais vu juste. Tu est en train de péricliter grave la lopette, et tout franchement, l'accélération s'est accentuée dans ton dernier show, tu va droit dans les ténèbres.enculé!

Sensible comme tu est je te déconseille de lire la suite. Tu risquerais de nous faire une descente d'organes en direct, connard! Tu continue de lire? T'est pire que ce que je pensais crétin!

Alors saches que de l'autre côté de la méditerranée on est nombreux à penser que ton dernier spectacle est horripilant de médiocrité. Mon pouce pointe tout seul vers le bas quand j'y repense à ton foutu spectacle à la mords-moi-le-nœud. Asshole.

Tu avais touché les étoiles avec Décalages, tu nous avais pondu un véritable chef d'œuvre humoristique mais depuis tu n'a cesser de régresser, de t'alourdir. Lourdeur d'esprit je dois préciser, car pour ce qui est de tes déplacements physiques, chapeau bas! Et tant qu'on y est, chapeau bas, pour tes petites prouesses au piano, à la guitare, au chant et chapeau bas aussi pour ton set à la guitarbouka (Wak wak quand ça se répéte tu juge de la faiblesse de la vanne, aller on s'en fout).

Continue comme ça et un jour tu pourrais jouer du Chopin pour de vrai...dans un putain d'asile psychiatrique. Qui sait peut être que tu ramèneras un fou à la raison. Ton prochain projet: Sortir un album de musique psychédélique pour définitivement faire croire à tes nouveaux fans au QI dépassant pas 2 chiffres que tu est le nouvel artiste de la chanson vrounzzèze! Et, ne crois pas que c'est des mots sortis d'un mec qui rêve de ressembler,al kelb!

Saches que c'est les mots d'un mec qui n'a fini ton spectacle que par pur patriotisme. Mais de quel patriotisme on parle? Tu ne t'adresse plus qu'à l'élite marocaine désormais à qui tu vend de la putain de culture francophone élitiste. Et je ne parle même pas de tes films à la con: Salut cousin (navet light) , Olé (navet intersidéral), ou encore un film dont je rappelle plus le titre où tu joue un geo où je sais pas quoi dans un club méd antillais, un GROS film de merde. Tu n'a cessé de dégringoler la pente et tu n'a cessé de prendre les gens toujours un peu plus pour des buses qui vont continuer à rire à ton nième sketch sur les portables, en fait, Asswipe,à part pour Décalages et Vie Normale, ducon, tu n'a jamais cessé d'être lourd.

Mais je ne m'en fais pas pour toi bien sûr, c'est déjà énorme de réaliser un ou deux chef d'oeuvre dans une vie. Et tu vois bien qu'après tout, derrière ces lignes se cache en fait un ancien fan car je suis en fait le premier à regretter ce qui t'arrive. Ce qui t'arrive? C'est que tu t'est brûlé les ailes, enfoiré de c***sucker! Encore une fois, tu a cherché le plus grand dénominateur commun(peur-consomnation-peur-etc...)"" et tu l'a bien enrobé de funky sounds de ton cru pour bien écouler ta misérable came de porc capitaliste. Bravo! Bon boulot de fucker qui a fait son étude de marché de merde avant de lancer la customization et le merchandising qui va avec. Tu rêve de devenir le coca-cola de l'humour oula kifash? Tu veux devenir une marque, c'est ça? Gad rayon Humour, Gad rayon Musique, Gad rayon Cinéma d'auteur, Gad rayon Télé avec Gad putain d'envoyé spécial sur France 2 de France Télévision de putain d'illuminati de merde.Mais oui je délire! Pauvre de toi. Tu verras. Le poids de ma menace est en train de s'abattre sur toi!

Ce n'est pas juste ce que je suis en train de te faire. Mais il faut bien que quelqu'un le fasse. Je vois que tout le monde te mange dans la main en ce moment. En tous cas, ici au Maroc, on fait notre boulot en te disant d'arrêter définitivement de faire de l'humour car tu n'en est presque plus digne. De notre bête de bled, on te voit mendier ton désir de reconnaissance à la république de Nain Furieux et on va s'assurer à ne plus revoir aucun de tes spectacles même si on nous paie mec!. C'est toujours comme ça, mec, le pouvoir corrompt, et tu n'est pas l'exception qui confirme la règle. Alors meurt dans la douleur enfoiré à la mentalité d'incube! Tu sort à présent de ma vie comme la merde qui sort de mon cul depuis que tu a chopé le vice de la caricature, celui que tu dénonçais justement, et tu parle plus du Maroc qu'en termes de racines et de tendances.

Pas la peine de me traiter d'antisémite comme tu a fait avec ton ancien pote Dieudonné. Je suis autant fils de Sém que toi. wa ttta 3ndak:))). Si tu me touche tu a intérêt a finir le boulot où tu sentiras le poids de ma menace jusqu'à ta putain de mort. Espèce de rat dominé.Y 'en marre de tes vannes sirupeuses, ça commençait déjà à sentir la merde aseptisée avec "l'autre c'est moi" sauvé in extrémis par le personnage du blond. A propos: c'est la seule phrase gentille que je dirais sur toi car au fond j'en ait plus rien à foutre de ta race.

Bordel, mais trouve toi une cause noble à défendre sérieux! Un petit peu d'engagement ca va pas te fouler! T'a juste fait un disque pour les sinistrés d' Al-hoceima (Ah! les bonnes retombées médiatiques d'un produit dont personne ne se souvient). Tu lis encore Monsieur Gad putain d'enfoiré de sa race de Malé? Hé! Tu peut dire à Jean Jacques fuckin' Goldman, qu'il aille se faire foutre? Il a ruiné la carrière de Khaled ce mec! C'est la nuit, c'est la nuit, et Khaled n'a effectivement plus revu le jour depuis.

Retiens surtout que tes derniers textes sont faibles.Retiens le bien, vaurien .Et là tout de suite, sans transition, je t'imagine métaphoriquement comme une goutte de sperme dans un calice. Le calice des franchouillards que tu cibles inlassablement de ta rhétorique de lécheur de boules qui cherche mollement à faire jouir les gens. Tu sais quoi? Je te vois bien dire un truc de parvenu chic du genre: Merci les français (parisiens en tête) merci d'avoir kiffé mon dernier spectacle avec ma performance de faire chanter au public une berceuse pour bébé. Une berceuse pour bébé à des adultes? Du lolo!!!! Qu'est ce que c'est? areuuuuuuu! Waw! Gad, si j'ai vu ton spectacle c'est parce que je suis patriotique jusqu'au bout des ongles comme je te l'ai déjà dit et aussi parce que je trouve que tu assures niveau gestuel malheuresement cette fois tu m'a laissé de marbre avec des textes atrocement étriqués et j'insiste par rapport à tes premiers spectacles que sont Décalages et la Vie normale.

Au fait, à part le fait que tu sois monarchiste, je vois plus rien de commun entre toi et moi. Parce que pour le Maroc, on peut toujours rêver que tu fasse une performance juste 50% darija. Apatride de mes deux.Ou si! Tu peux essayer mais tu sera inexorablement carbonisé par les marocains qui contrairement aux vrounzzais et aux vrounzezzes sont exigeants niveau humour. Pas comme ces frenchies avec leur humour prout, prout et re-reprout. Au Maroc, on n'est pas prout. On est Trash! On joue dans la more core division. Tu sais quoi? Tu va finir comme ces gens qui n'arrivent plus à trouver le souffle pour continuer. Tu sais quoi? Tu t'est impitoyablement compromis dans ton dernier spectacle, Tu sais quoi, Mister gad?, tu est devenu cynique, or ce n'est pas ton rayon le cynisme Gad. Laisse ça aux guignols ou à Dieudo.Tiens,incarne Charlie Chaplin à l'écran par exemple, ça peut être une bonne sortie de secours pour toi.On te verra à peine partir.Et sans bruit en plus. oula juste avec un air de pompes funèbres.TAAATATAAAAAAA!

Désolé de te le dire, mais ton niveau d'inspiration ne cesse de s'affaisser. .Tu entend un truc dans l'air du temps et tu l'écris pour te l'approprier. T'est devenu comme le cestode. Cestode (= photo) tu connais pas? Ce parasite qui a la particularité de ne pas avoir de système digestif et qui s'alimente en conséquent de la nourriture prédigérée par son hôte. Je concède que c'est un peu d-é-c-a-l-é comme analogie. Mais je trouve que tu a les mêmes gros yeux que le lui.

Casablanca ne se souviendra pas de toi enfoiré! Tu t'est envolé pour toujours de son âme! Tu t'est fourvoyé mec mais d'une force! Et tu pense vraiment que tu peux encore voler? Icare n'est pas un mythe en ce qui te concerne. Tu t'est fais des illusions. On te capte plus dans mon quartier. Normal, tu t'est pris pour ce que tu n'est pas. Tu a tourné le dos au soleil marocain et le soleil marocain va te brûler méthodiquement toutes tes plumes d'humoriste. Tu ne gît pas encore sur terre certes, mais quelle chute vertigineuse tu est en train de nous faire.

Non, j'ai pas fini, en voici en voila de la sentence dans ta gueule!

Tu sais ce que dit un proverbe en ce qui concerne l'atterrissage? "Quand le taureau est à terre, les couteaux se multiplient". Repeat after me: "Quand le taureau est à terre, les couteaux se multiplient". Et donc tu n'a pas fini d'en baver, enfoiré de scumbag! Mais je ne serais plus là quand tu tombera à terre. Les fans d'hallali s'occuperont de toi. Tu n'a plus le niveau. Le meilleur de toi est derrière toi. Et bientôt le poids de ma menace va s'abattre sur toi! Saloupard! Ton précipice, je l'ai vu avant tout le monde. Tu va tomber dedans et quand tu te relèveras (ou pas on s'en fout), tu me verras tout en haut sous la lumière du ciel te dire: "Je t'avais prévenu, al hmar".

J'ai vu à propos que tu a tourné Coco.Jusque là dans les films t'a été dans l'ensemble plutôt merdique. Mais on s'en bat la race au fond car piètre acteur tu est.Je t'avais déjà épinglé dans la vérité si je mens 2 où t'est particulièrement insipide. Ce qui est intéressant c'est de voir que tu est quand même assez intelligent pour vivre sur les vestiges de Décalages. Aller fais nous pour la prochaine fois: Abderazak. Quoi? Le titre n'est pas vendeur tu dis? (Rappel toujours utile: Pas antisémite car fils de sem). Tu préfères faire un truc avec les restos du Coeur? Putain ce que t'a pigé que dalle. Je perds mon temps là ou quoi? Tu ne sais vraiment pas à quel vertébré supérieur tu t'adresse, mec. Je ne suis pas un Krishna fuckin' Murti de merde, moi! Je vais t'atomiser! Je vais te dératiser! Je vais te massacrer! GHADI NTKEB LEK WAJAHEK!!!! HUH! OU GHADI N'FORMATER DINA MOUK!

Infarctus ou crise cardiaque? Mais peu importe putain, du moment que tu disparaisses corps et âme de la scène.Prick!

One last thing:

Ton spectacle n'est ni bon. Ni mauvais.

Ce n'est rien du tout.

Qu'est ce que tu veux que je te dise?

Ain't no sunshine for your ass.

Fool.

PS: La vanité est décidément mon péché favori.

I am the one, Orgasmatron

2008-11-26T00:05:00.002+01:00

Orgasmatron se sent comme un buffle en rut aujourd'hui. ll se revisse les antennes à son réveil et marmonne un langage informatique aussi strident qu'incompréhensible. Orgasmatron est un robot de la grande époque. Il a vu le jour en 1986 dans un atelier pourri à Pasadenas. Son créateur Bobby Olson, un illustre inconnu, est mort d'une crise cardiaque foudroyante il y a 147 ans. Il l'avait crée pour lui faire tourner les pages de son bouquin de portées à ses heures perdues au piano. Lorsque Bobby Olson décéda, Orgasmatron fut remis au domaine public qui le confia à un laboratoire militaire. Orgasmatron subi ensuite multiples améliorations pour devenir une sorte de Cyborg de la NSA programmé pour mettre sur écoute les néo-humains (violement rebelles) qui ne veulent pas reconnaitre pas l'omniprésence de la fantastique, de la sublime, la magnifique, l'omnipotente, la guide, la rayonnante, l'imbattable, l'incassable, l'incroyable SS (Soeur Salace). Sacré Orgasmatron!. Aujourd'hui, on l'update pour qu'il puisse détecter s'il existe des plages de sons de la même fréquence que nos voix de néo-humains dans un rayon de 150 années lumières. Cet update nous permettra ainsi de savoir s'il existe à cette distance une présence multicellulaire dans notre espace ou si au contraire bah nous sommes seuls. On nait, on vit, on meurt seul comme l'ont déjà dit nos connards d'ancêtres. Anyway...Orgasmatron a, entre autres, le privilège de bénéficier d'une sorte d'intelligence automédicinale artificielle. Il utilise ses bras et sa caisse d'outils pour formater et reprogrammer ses zones vérolées. Vu l'ampleur de sa tâche, il avait surpassé même aux yeux de ses créateurs l'importance de certains néo-humains nostalgiques des âges farouches et qui constituaient les bas-fonds de la hiérarchie néo-humaine. Une dernière chose sur Orgasmatron: Il y a de cela trentes ans, un bio-mécano-physicien excentrique lui donna la capacité de jouir en incorporant dans son système central un logiciel spécialisé dans la simulation de réactions hormonales à base de testostérone de requin.

A+ Les ZAMIZ

La photo

2008-11-03T00:39:00.007+01:00

Je me lève très tard comme d'habitude. Après avoir passé la nuit à mater des vidéos de surf avec le magnétoscope JVC 5 systèmes (Pal, Secam, Mesecam, NTSC 3.80 et NTSC 4.40) des voisins. Je crois entendre des bruits de baise émanant de la chambre des voisins mais je me rend compte,2 minutes après, que c'est en fait le glouglou de ces connards de pigeons sur la terrasse. Accablé dès le reveil, je me prend un spliff à jeun pour bien sentir l'effet abrutisseur du tosh. Je part direct à la Mahlaba ce qui me demande de fournir un énorme effort pour m'habiller. Je me prend dans la gueule un putain de panaché de fraise de la muerte et une kika tout en comptant à travers la devanture le nombre de filles cassables qui passent. Le THC arrivant à son pic d'effet, j'arrête de compter et je me rajoute une autre kika. Je revient chez moi. Je vais direct aux toilettes pisser. J'ouvre ma bouche de manière béate pendant que je vise l'intérieur de la cuvette. Je rentre dans ma chambre que je sous-loue en même temps à un clandestin Sierra Léonais. Je me rechange moins rapidement que d'habitude afin de ne pas rater ma séance photo. La photo la plus importante de ma vie. Mais avant...j'ai du temps à tuer. Direction le cybercafé. Je vais sur annoncescoquines.fr histoire de fantasmer sur des porn pics. Sur l'une d'elles, je lis: "GROSSE VACHE EN RUT POUR AMATEURS DE LEVRETTES". Je suis hilare.Time up! Caissier! Tiens tes putains de 5 DH, Lah i3aoun! Je me tire du cyber en marmonant des insanités. J'arrive au labo, lunettes de soleil de rigueur en ce jour affreusement ensoleillé.Je deteste le soleil. J'aime l'Antarctique. Une employée assez mignone m'accueille et me prie de me mettre face à l'objectif. "C'est pour des photos de passeport", lui dis-je tout en retirant mes lunettes. Elle me répond (d'une manière que je juge agressive) : "N3am a khouya?" Et je suis obligé de me répéter en la maudissant de ne pas avoir saisi le mot passeport, suffisant vu le contexte, pour me comprendre. Elle me sort un sourire commercial de merde et me prie de m'incliner vers la gauche et de relever mon menton. Mais je ne suis pas ses instructions. Je pose obliquement le bout de mes phalanges droites sur le rebord de mes lèvres, penche ma tête lègèrement vers mon épaule et j'instille toute l'imploration du cosmos dans mon regard! Le message est destiné aux gens du consulat américain: Je vous en supplie, aidez moi à m'extirper du cancer africain! La demoiselle se tape un fou rire, suffoque un peu et essaie de reprendre son calme tout en essuyant 2 petites larmes discrètes. Bizarrement, ses petites larmes de rire m'apaisent alors que juste avant je l'imaginais par terre, la tête en confiture avec le nose d'une planche de surf qui lui crève son oeil droit. Je l'invite à prendre plusieurs clichés. Elle ne peut pas comprendre de toutes façons. Je veux prendre la photo la plus suppliante possible et la mettre dans mon passeport. Cette photo, c'est pratiquement tout mon curriculum vitae. Le mec quand il verra la photo comprendra mon message et avec un peu de chance, je n'aurais même pas besoin de parler pour décrocher mon sésame bleu.
Direction la fabrique des passeports marocains où travaille mon oncle au service courrier. Rien à dire, la famille ça sert. Mon passeport sera prêt dans trois jours avec la photo. Le plus ardu c'est le visa bien sûr. Et dans trois jours, je part le demander au consulat des States. Ah les States! Cest mon dada favori les States. Le pays que je connais le mieux sans y avoir jamais mis les pieds. Je suis même prêt à verser mon sang pour Disneyland! Ouais mec! Je connais bien l'histoire et la géographie américaine en plus, et ça va sûrement m'aider au consulat. En tous cas, j'éspère bien que ma photo fera l'effet escompté. Non! Je l'implore de toutes mes forces en fait et je décide de me rajouter un autre spliff.

Aie! Putain de shit de merde qui te bousille ta coordination!

5H OO du matin. Une éternité que je me suis pas levé à cette heure. Le mec au checkpoint aujourd'hui est un blackos avec une barbe mal finie et des grosses lunettes carrées. Le nez formidablement bombé à l'instar de son bide recouvert d'une chemise à carreaux style chicanos. Il a un regard totalement inexpressif. Néanmoins, je suis content de ne pas être tombé sur la chinoise. Les rumeurs disent que si tu tombes sur une vieille chinoise avec des lunettes t'est foutu, man! Elle est connue pour délivrer les visas au lance-pierres, la fourbe de chinoise. J'ai rien contre les chinois particulièrement mais quand même... Tewe! Tewe! Bref, l'afro-améro de merde ouvre le passeport. Ses yeux deviennent tout ronds, sa posture se redresse petit à petit, il me regarde à nouveau les yeux plein d'incompréhension cette fois, plaque mon passeport ouvert sur la page contenant ma photo sur la façade double plexiglas juste en face de moi. L'ambiance devient malsaine tout à coup. Il continue à me fixer du regard,cherchant clairement une sorte de réaction ou de justification de ma part. Niqué et paniqué, hahaha, je me met à imiter ma propre mimique d'implorateur professionnel, espérant arracher une once de compassion à cet enfoiré qui en sait sûrement moins sur l'Amérique que moi! Et encore moins sur cette putain d'Afrique d'où ses ancêtres ont été déportés!!!Déportés par les noirs des côtes qui les extrayaient de la forêt, puis par les blancs qui leur faisaient découvrir la mer et les travaux forcés (dans le plus pur style du cruising-digging-dying)...Anyway, le putain d'employé aux traits négroides de plus en plus prononcés continue de me mater comme si j'étais une bête de foire. Ma tête est en train d'éclater, je n'avais pas prèvu de plan B pensant à tort que ma photo d'oppressé serait largement suffsante pour décrocher le précieux sésame. Les américains sont connus pour être des gens supercrédules bref! Je pensait à tort qu'il me prendront pour un de ces mecs qu'on baillonne parce qu'il dit sa vérité ou un truc dans le genre. M'enfin!?!....Des pensées m'assaillent. Les images de mon quartier défilent devant moi. Des tôles fatiguées de porter des paraboles fatiguées...des mi-putes mi-ménagères qui vont offrir leur fesses dans les brasseries du centre ville en face du Hyatt avant de repasser à l'aube la serpillère qui pue la chiasse d'ivrogne...du hamri comme unique horizon au seuil de mon immeuble délabré...des bergagas nauséeux plein les rues et plein les fenêtres...ma mère et son cancer des ovaires...mon père et sa double réputation de balance et de pédophile...mes huits frères et soeurs tous connus des services de l'ordre...et les méphitiques effluves des égoûts de Casablanca que mon quartier exhale 365j par an! En gros, j'habite dans un gigantesque trou de balle en décomposition ET je ne peux pas retourner là où je suis né bordel! C'est vraiment pas difficile à comprendre! Une sensation d'asthme me déchire la poitrine. Je me reprend. Extérieurement calme tout en étant intérieurement pétrifié, je lui répond enfin au négro: " On ne dit pas Voir Venise et mourir monsieur le représentant du Consul...on dit en fait Voir New York et mourir, et c'est ça la véritable expression my friend". J'esquisse un sourire merdique. Et je reste planté là, l'air faussement suffisant.
Le black s'approche doucement du micro. Le regard encore chassieux, il lance son verdict:

Sécurity!

Je me fait agripper par derrière.

Je résiste.

Ellipse

...Menottes...

Ellipse

...Infirmiers...

Ellipse

...Piqûres, calmants,neuroleptiques,...

Ellipse

....Prise de sang, expériences....

Ellipse

...Salle d'isolement...

Ellipse

...Démence....

Ellipse

...Agonie....

Ellipse?

...Et la mort qui sonne enfin comme un accident de parcours en freudonnant à tes oreilles "Ferme toi sésame.Ferme toi"

Sauf si Obama...

Gonzo

2008-10-23T01:29:00.003+02:00

La décadence, cette pute!

Que d'émotions infinies!

Dans ce monde de rêve du non-divin.

Je chasse la poussière de mon épaule.

Qui suis-je?

Je marche dans un chemin meurtrier.

Que d'émotions infinies!

Le rire décadent trouve son firmament dans une expression torturée.

Le mal qui te ronge de l'intérieur en fait.

Le froid qui fait son effet.

Les rêves qui prennent une couleur pourpre.

Carressez moi!

Chassez mes peurs!

Faites moi passer de l'autre côté de l'intelligence.

Délivrez moi du temps.

Extirpez moi de l'espace.

O mirroir, mon joli mirroir, ramène ta face!

Que le désamour reste désamour.

Que les flots d'acides se déchaînent.

La décadence est partout.

La nature a horreur du vide.

Des bulles de décadence dans tous les centres névralgiques

Que d'émotions infinies!

Fuck the niggers.

L'homicide est dans la place.

Le nombre de batards qui augmente sensiblement depuis quelques années.

Bravo l'Allemagne!

Que d'émotions infinies!

On doit cambrioler la banque avec mon entourage.

On a des alliés in the inside.

L'argent se hérisse dans nos mains.

Je suis le roi du rail.

Mais je baise moins comme un animal.

J'ai perdu en bestialité.

Je suis lucide de toute façon.

Je ne fais pas le malin, je suis le Malin.

Et j'ai mon paradis fiction.

Ca s'appelle la funk injection.

La décadence est une racine qui assèche le champs.

Je me relis.

Je suis cloué.

Que d'émotions infinies!

Occuper la chair, ripailler à plat ventre, scruter les douves de Ain diab.

Ne jamais bien sûr laisser le pont-levis baissé.

Narguer les gueux en passant furtivement à travers les meurtrières.

Que d'émotions infinies!

Oyé Oyé Kétaminons à foison.

Et n'oublions pas de sortir de nos carcasses.

La coke peut (ou pas) aider.

La décadence déteste le calme il paraît.

La décadence secrète des larves putrides il paraît.

La décadence, c'est pas cool

Encore moins splendide.

Jamais sans ma fiole!

Pour jouer au guignol!

Que d'émotions infinies!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

google art

2008-10-09T02:53:00.001+02:00

J'ai trouvé ça sur le net en faisant des recherches d'images.

Et je tenais à le partager avec vous

Enjoy it

Tiré projekt2006.

"google : art, acte 1" est une oeuvre monumentale,le fruit d'une volonté commune d'oeuvrer à plusieurs, le produit de la rencontre de 5 artistes-plasticiens, amateurs de recherche, qui mettent de coté leurs pratiques individuelles le temps d'une oeuvre d'art. Cet acte 1 habite la galerie Kamchatka du 6 octobre au premier novembre 2006."

L'installation transpose le résultat d'une recherche image, avec le mot-clé: art, sur les murs d'un espace. Elle gèle le temps de cette recherche pour en exposer la multitude, quelques 6000 "tableaux", absorbés par un papier peint, forment une topographie de l'image-art du moment. Sorte de catalogue mural, collection de collections, volonté illusoire de conserver une production sans cesse renouvellée, c'est le reflet d'un monde qui est le miroir du nôtre dans lequelle le nouveau remplace le nouveau en permanence, une routine qui pousse à l'oubli toute chose, dans laquelle l'amnesie se généralise, sans violence directe mais d'une façon si naturelle que le temps parait etre arreté car le passé n'existe plus..

Donner à voir une infinité d'images virtuelles, mettre le spectateur en face d'un recouvrement, celui d'images en perpetuelles chutes les unes sur les autres. Une image sur une image sur une image. A un instant donné, tirer l'état de cette prolifération : apparaît une suite sans fin, quasi inconsultable, un espace en promiscuité. L'image cotoie l'image sans qu'une seule n'en remarque une autre. Multiplicité désunie. En demandant à Google Image sa "réponse" à la question "art", mettre en scène une représentation de l'art, via Internet.Nous constatons que la pièce finale est tantôt décorative, joyeusement spectaculaire, tantôt angoissante, si l'on considère qu'il faudrait mille pièce comme celle-ci pour présenter la totalité des"réponses" Google à la question "art".

Interview

2008-10-06T20:31:00.003+02:00

Victime: Ma femme me demande de lui faire l'amour vêtu de dessous féminins! J'ai échoué dans cet acte sordide à 4 reprises déjà. Et inutile de vous préciser que cette position m'est de plus en plus humiliante. Ma femme m'a acheté des dessous noirs pour me motiver. J'aime le noir comme vous savez et elle pense sincérement (cette conne) que cela va m'aider. Pourtant mon âme bloque à chaque fois que j'essaie d'enfiler cette putain de lingerie. Et cela n'empêche pourtant pas madame de me poser un ultimatum des plus cruels: "Tu me fais l'amour sanglé d'une culotte et d'un soutifs ou je te trompe avec un de tes amis obsédés avant d'exiger le divorce". En clair si je la baise pas...pardon lui faire l'amour (avec le kit bondage de madame à côté du lit mais bon faut toujours dire faire l'amouuuuuur toujours! ), bah je suis mort et humilié. Mon statut conjugale est comme vous voyez fortement compromis. Nababstoun, vous qui ne pouvez pas écrire une ligne sans penser aux femmes. Que dois-je faire pour reprendre le contrôle de la situation?

Nababstoun: Mets de l'huile faut que ça glisse.

Victime: On peut vraiment pas compter sur toi.

Nababstoun: Non, vraiment pas!

L’enfer du cowboy

2008-10-02T21:24:00.003+02:00

Il avait les yeux diaphanes, le nez aquilin, et des cheveux en forme de tentacules. Il arborait une cuirasse imposante, sombre, quadrillée d’épines métalliques. Son casque recouvrait la partie supérieure de sa tête, laissant ainsi ses tresses tentaculesques reposer sur ses épaules. Un écusson avec l’inscription «Cowboy from hell» sur la partie gauche de son buste lui servait à fixer sa longue toge noire. Ses jambes, fermement tenues par des molletières, se dirigeaient à pas de course en notre direction.

Arrivé à notre niveau, il nous lança un « Bienvenue au Pandémonium, la capitale de l’enfer » de sa voix glacialement caverneuse tout en faisant virevolter devant nous son cimeterre noir. On entendait sa voix, mais aucun d’entre nous ne put décrocher le moindre son pour répondre à sa provocation. Nous étions, je vous le dis comme tel, transformés en infâmes fantômes sans corps et sans voix. Mais cela ne m’empêchait pas de penser, vu la gueule du lascar, que nous étions dans de beaux draps.

Ses yeux exhalaient des vapeurs de lumière verte et son sourire laissait supposer qu’il avait une autorité sur nos âmes déchues. Que nous veux-t-il ? Est-il mandaté par God himself ? Et pourquoi ce personnage nous souhaite-t-il une bienvenue en enfer ? Est-il en train de nous charrier ? Est-ce de l’ironie facile ? Et pourquoi nous donne-t-il cette information saugrenue et d’un humour plus que douteux ? L’enfer et bienvenue ne sont-ils pas deux mots antinomiques normalement? Qu’est ce que la normalité au fait ?

Ces pensées se superposent dans mon esprit et je n’arrive pas stopper cette accumulation diabolique. Plusieurs pensées en même temps paralysent l’esprit masculin et je le sais. Pendant que je me démenais à sortir de mon propre délire, le cowboy de l’enfer sorti un anneau de sa poche et le lança dans ma direction. Je le saisi avec…ma main. (Car pour des raisons obscures, j’ai recouvert ma forme humaine pendant le lancer d’anneau, il est vraiment trop fort ce cowboy).

Le cowboy m’ordonna ensuite de partir voir ses ennemis les elfes. Il me dit que quand j’arriverais sur la terre des elfes, une pute des elfes viendra me demander l’anneau. Mais je ne dois en aucun cas, lui remettre l’anneau dans sa main. Je devrais à ce moment lui faire une clé de bras en mode Sambo, la retourner comme une carpette et lui enfoncer ce putain d’anneau dans son rectum. L’anneau, grâce à son pouvoir maléfique, chauffera à plus de mille degrés, provoquant ainsi une inflammation généralisée mortelle pour l’elfe. C’est d’ailleurs la seule façon de tuer les elfes. Pourquoi commettre une telle barbarie, pensais-je?
Le cowboy de l’enfer maîtrisant la télépathie me répondit : Parce que dans une autre vie, on te surnommait le seigneur des anus, Araporn!

Le pare-brise

2008-09-03T02:09:00.005+02:00

"Rond point Moulay Youssef s'il vous plaît". Le taximan hésite un instant on se demande pourquoi hein? et se rebiffe. Il exécute son itinéraire et ne souffle pas un mot. Tant mieux, pensais-je. Je ne suis pas un extraverti de la parole (surtout après une mauvaise nuit) Et puis un taximan, c'est déjà saoûlant à la base. Voilà! Enfin...Sauf les marrants bien sûr. Comme ce taximan angolais à Paris( Digression: Voir Paris et laisser mourir) avec qui on a tripé sur les sketchs des inconnus et qui m'avait appris qu'on ne dit pas préservativaouche en portuguais mais preservative. En insistant sur le I. Ah ok! C'est pas présartivaouche...comme dans le sketch? Ben non. Oulala! La deuxième digression du post. Mais je vous égare. Revenons à ce putain de taxi rouge qui va m'emmener là où il est supposé m'emmener. Il roule comme une merde. Ne respecte pas les feux oranges et le rouge les 3 premières secondes. Un classique, n'est ce pas? Bref, le compteur affiche à l'arrivée 11DH 40 centimes de dirhams. C'est net, c'est précis. Je lui file 12 DH. Encore là, c'est très clair, une grosse pièce de 10 et 2 petites pièces de 1. Et j'attends comme un con qu'il me rende 50 centimes. Le mec, zéro vergogne, me dit "Bonne journée". Je lui indique le prix affiché du bout de mon doigt qui prêt à se recroqueviller à tout instant pour rejoindre ses partenaires et former ainsi un poing qui va aller s'écraser dans sa gueule de taximan. Et il me sort que le compteur indique en vérité 80 centimes. Que certains clignotants du compteur ne marchent pas. Zblablabla! Enfin tu vois le niveau de discussion. "Je peux vous rendre 4 riels si vous voulez", il me dit. Il me cherche. Et il a l'outrecuidance de me proposer de me rendre 20 centimes. Une pièce jaune bordel. Et ne me dites pas qu'on peut acheter un chewing gum avec. Parce que c'est faux. Faut 2 pièces jaunes pour acheter le moins cher des chewing gum à Casa. Je le regarde un instant, je me rends compte que je ne peux pas sortir de la caisse avant d'avoir réglé son compte à cet enfoiré. Tu veux jouer le méprisant? OK. Alors continue un peu, jusqu'à ce que le compteur affiche 12DH. Histoire de vérifier si le chiffre .80 centimes est correct où pas. Et puis aussi histoire de ne pas mettre le rab dans ta misérable poche de taximan de merde. Le mec s'emballe, il démarre en trombe. Putain! je suis tombé sur un vicieux. Il brûle le premier feu rouge! Il s'emballe encore, sa tête est toute rouge. Les yeux, je vous dit pas, le possédé 100%, le mec conscient d'avoir une arme entre ses mains, le psychopathe extrémiste dangereux. Stop! Stoooooooooooop! Achkadir? Achkadir?. Il grogne, de manière quasi-gore: "tu vois cette arbre en face? Il te survivra." Vrouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum! Krash! 120 km/h vitesse de l'impact (soit la somme de nos malheureux centimes respectifs).... Mort! Mort! Paire de Morts! Mort violente! Mort stupide! Morts pour rien! Définitif! L'ambulance viendra pour la forme! En attendant et sous la grisaille du matin, nos 2 corps ensanglantés gisent désarticulés sur le capot fumant d'une Palio rouge au pied d'un formidable palmier. Il n'y avait qu'une seul issue. Le pare-brise.

Absurde

2008-09-03T02:03:00.004+02:00

C'est l'histoire d'une petite fille un peu misanthrope qui,tard la nuit, rentre dans la chambre de ses 2 petits frères. Un des frères est un bébé qu'elle assomme à mort avec le talon d'une chaussure à sa mère lui transformant la tête en pot de confiture mal refermé. Quant à l'autre âgé de 4 ans à peine elle l'ampute des deux jambes avec la scie électrique à papa avant de l'accrocher au plafond. La fille sort ensuite de chez elle, se dirige vers le cimetière (qui se trouve juste à 2 bornes) armée d'une pelle, d'un couteau de cuisine et d'une poupée. Déterre un cadavre quelconque, lui plante la pelle dans ce qui reste de l'anus. Rentre dans le trou, plante le couteau de cuisine dans la poupée et rebouche le trou. Elle rentre tranquillement chez elle ensuite. On a découvert après un examen chez le psychiatre que cette fille a des tendances lesbiennes.

Dwarf! Dwarf!

2008-09-03T01:54:00.006+02:00

Cette main a été dessiné par un nain de 8 ans. Cette personne de petite taille ne sait pas encore à cet âge-là qu'il sera ce qu'on appelle dans le langage courant un nain. Et un mec qui ne sait pas encore qu'il sera un nain et qui dessine les contours de sa propre main (très grande en plus) je trouve ça touchant. Tous les gosses qui ont la chance de tenir un crayon s'amusent à dessiner la silhouette de leur petites mains toutes frêles qui deviendront fortes et poilues pour les keums et longues et fines pour les girls. Et alors qu'on se remémore ces moment là avec une admirable et douce nostalgie. Les nains eux, se rappellent au contraire l'instant maudit où ils ont cessé de grandir. Leur mains s'incrustant toujours dans ce satané dessin. La suprême malédiction quoi! Pas étonnant dans ce cas de constater que la probabilité de suicide est plus élevée chez les nains que chez les personnes de taille normale. Ami des nains, je demande à toutes les personnes ayant eu l'amabilité de lire ce post, d'offrir un moment de bonheur à un nain. Pour ma part, c'est fait. J'ai niqué une naine unijambiste hier. A propos: Très pratique pour la fellation il faut juste l'aider à s'appuyer pour éviter qu'elle ne glisse en gardant vos bijoux de famille dans sa petite bouche de chienne naine. Mais y a pas que la baise pour les consoler bien sûr, je vous recommande de leur apprendre le ping pong ou le badmington parce qu'il n'y pas de raison pour qu'un nain ne soit pas doué en pingpong ou au badmington. Eviter bien sûr le lancer de nains entre amis, sauf s'ils sont eux-même demandeurs. Buvez un coup avec eux aussi et vu leur réputation de dépressifs chroniques ne soyez pas embarrassé si le nain décide de se taper un rail de coke pour continuer à triper avec vous. Ca risquerait de le blesser, lui le nain déjà bourré au crystal meth et à la kétamine. Un dernier conseil: Ne demander pas à un nain s'il aimerait se ballader dans un jardin public.Ce serait inconvenant.

PS: Ce post a été rédigé dans mon jardin

Sexy trashy fun

2008-07-24T23:26:00.003+02:00

Vous connaissez tous l'histoire de l'obsédé et de la pute, non? Anyway, le texte qui suit est 100% hardcore, vous êtes prévenus.

L'obsédé : Salut bitch,

The bitch: Koi?

L'obsédé: Je veux les clés de ta chatte.

The bitch: Koi?

L'obsédé: Ton corps. Je le veux.

The bitch: Koi?

L'obsédé: Si tu veux pas, je m'en vais aller baiser tes copines.

The bitch: Koi?

L'obsédé: Viens je t'emmène au trou.

The bitch: Koi?

L'obsédé: Viens je t'emmène à la montagne.

The bitch: Koi?

L'obsédé: Je t'emmène au trou.

The bitch: Koi?

L'obsédé: Je t'emmène à la montagne.

The bitch: Koi?

L'obsédé: Infirmières sur la civière volume 4, tu l'a déjà vu?

The bitch: Koi?

L'obsédé: Les désaxées 2 le retour, tu connais?

The bitch: Koi?

L'obsédé: Et Nique moi tout (de la glotte aux trompes de Fallope). Jamais maté?

The bitch: Koi?

L'obsédé: Flop! Flop!

The bitch: Koi?

L'obsédé: Viens que je te fasse jouir.

The bitch: Koi?

L'obsédé: Je veux que tu fasse Splash...splash...splash....splash.........splash;)

The bitch: Koi?

L'obsédé: Mon Quotient Sexuel est côté en bourses.

The bitch: Koi?

L'obsédé: Niveau ahanements, t'en rajoute pas j'éspère?

The bitch: Koi?

L'obsédé: Je veux que tu me sorte ton plus beau sourire lors de l'éjac' fac' après une bonne séance de gagging hardcore.

The bitch: Koi?

L'obsédé: Fuckus Fuckum Invocat (La baise appele la baise)

the bitch: Koi?

L'obsédé: Je vais te niquer jusqu'à ce que tu m'aimes

The bitch: Koi?

L'obsédé: Quel est ton prix putain?

The bitch: Koi?

L'obsédé: Va Te Faire Baiser

The bitch: Koi?.

L'obsédé: VTFB. Va Te Faire Baiser

The bitch: Koi?

L'obsédé: Cunt! Hooker! Slut!

The bitch: ...

Return to serenity

2008-07-18T00:27:00.004+02:00

"And lost are their souls who gaze into void
Search for a life
Beyond the grave"...............................................Unleashed

Oh Mon amour, mon seul mon doux mon véritable amour, entier et eternel hmmm!.

Laisse moi t'emmener dans un endroit magique. Ton entourage ne se doutera pas de ton absence. Je te rassure. Cet endroit ne peut être atteint par aucune voie. Ni par les mers, ni par les terres. Ni par les cieux. Il te suffit juste de fermer les yeux pour l'atteindre. Arrivée là-bas, ta douleur s'estompera. Il n'y aura plus aucune place pour la colère, pour le desespoir. La serenité enfin tu connaitras. Dans cet endroit fantastique, tu verra l'innocence de la beauté et la beauté de l'innocence. Tu renaîtras pure. Notre chemin sera plaqué d'étoiles. Nos pensées et nos rêves seront complices. Nous aurons devant nous des images féeriques que mes mots ne peuvent pas décrire! Dans notre monde réel, les saisons ont complétement disparus dans certains endroits. C'est la raison pour laquelle les hommes de ce monde se lamentent. Ils se voient dans un système qui les étouffe jusqu'aù trépas. Je t'en conjure, rejoins moi que je te montre la vérité à travers ma réalité. Nous confonderons nos égos dans un ultime salut. Oh! Te voilà enfin, je t'attendais depuis si longtemps mon ange. Laisse toi emporter pour atteindre la sérénité. Ah! Oh! Ah! Nous sommes bien. Nous sommes vraiment bien là. Mais il est temps de revenir dans notre monde. On a encore besoin de nous. Mon coeur à moi, revient vers moi une fois encore. Je comprend que tu ne veuilles pas revenir. Mais y a tes parents qui te cherchent. Ne me fais pas de caca nerveux, il faut revenir tout de suite. Non! Mais! Putain! Ferme pas les yeux bordel! Faut revenir maintenant! Tout de suite! Ah non! Merde c'est foutu! T'est contente maintenant? T'est décédée d'une Near Death Expérience. Tu t'est prise pour un rhinocéros!

"And lost are their souls who gaze into void
Search for a life
Beyond the grave".............................Unleashed

Le soldat inconnu

2008-05-15T23:18:00.005+02:00

Le visage en boue. Le fusil plaqué en biais sur le buste. Le soldat inconnu avance vaillamment sur le champ de bataille. Une explosion, puis une autre. Puis une autre très proche. Touché le soldat inconnu mais légérement. Touché en fait mais pas encore cramé. Du moins, pas encore. Il s'agit de petites blessures pour l'instant. L'hémorragie torrentielle c'est pour plus tard. Va soldat inconnu, continue ta petite danse macabre à travers les reliefs. Va t'éventrer sur les récifs étrangers. Mais tu a déjà perdu beaucoup de sang. C'est pas grave, tiens voilà un peu d'hémoglobine. Les médecins sont là pour ça justement! Pour les transfusions sanguines.

C'est bon, on t'a remis du jus dans les artères. Tu peux reprendre le combat. Aller! Précipite toi vers la catastrophe. La vraie, celle dont on ne réchappe pas. Va rejoindre les autres chairs à canon. Une balle vient de t'érafler la tempe droite. Quelle fouffe! C'est bien, tu est plus enragé que jamais. Plus assoiffé que tous les gens qui sont morts de soif. Va marcher sur les mines pour nous frayer le passage. Et pour connaître la plus terrible des blessures. Tu n'arrives plus à marcher? c'est pas grave, on va te remettre du sang frais avant de te recoudre. Aller! Reprends le fameux sentier de la guerre mais en boîtant cette fois.

Tes visions: Des massacres par myriades.
Ta destinée: Repeupler les charniers
Ta fonction: Sublimer l'hécatombe
Ton mérite: Enrichir la boucherie.
Ton répit: Etre pris d'un fou rire sous une avalanche de projectiles.
Ton mode opératoire: Combattre jusqu'à la dernière goutte de sang. Ton propre sang ou du sang transfusé, qu'importe!

Abyssus abyssum invocat (l'abîme appelle l'abîme). On te l'a souvent répété, tu finiras bien par comprendre. Fonce à l'abattoir, brave soldat. Ton sacrifice ébranlera le cosmos. Refuse les jougs qui t'accablent. Va noyer les vautours dans leur propre sang. Si ta carcasse a encore besoin de sang, les médecins seront là pour la transfusion, ne l'oublie pas. Ta barre de vie est désormais rechargeable. C'est le côté moderne de la guerre. La chaleur est insupportable tu dis? Arrête tes jérémiades. Tu n'est qu'un simple soldat inconnu. Ton goût pour le malheur est inné.

Hélène de trash

2008-05-09T00:43:00.005+02:00

Seul sur la braise, les yeux en sang

Mon spliff était trop gros

La fume qui s’achève

Tu partiras

Défoncé comme un rat

Comment oublier ces délires

Et tellement de barres de rires

i-i-ires

PS: Sorry:)

Acte 1, scène 2

2008-04-26T00:11:00.007+02:00

Phlégyas, Nababstoun et son chat "Boulette"

Phlégyas: Bienvenue en enfer, humain.

Nababstoun: Je dois vous remercier, n'est-ce pas?

Phlégyas: Tu peux me tutoyer.

Nababstoun: Merveilleux. Je peux tutoyer un démon au nez biscornu.

Phlégyas: T'a un problème avec moi man?

Nababstoun: Je sais pas

Phlégyas: Vous, les humains, faites toujours preuve d'une vulgarité sans bornes.

Nababstoun: Serais-tu pas un peu soupe au lait, par hasard?

Phlégyas: C'est ce qui se dit.

(...)

Nababstoun (qui s'ennuie cash):T'aurais pas un truc qui diffuse de la musique?

Phlégyas: J'aime pas la musique.

Nababstoun: Je suppute qu'il y a pas de musique en enfer.

Phlègyas: Tu supputes bien.

Nababstoun: Super putain. Pas de musique en enfer. Et moi qui était sûr de retrouver 2 ou 3 musiciens bien grindcore, bien satanistes. Bon, Phlègias écoute moi et écoute bien. Je suis mort. Je suis en enfer. Je vais bientôt souffrir comme c'est pas permis. En plus, je dois te verser une putain d'obole.
Est-ce que tout ce que je viens de dire est correct?

Phlègyas: Parfaitement.

Nababstoun: OK. On se dirige vers le Pandémonium, n'est ce pas?

Phlégyas: JE me dirige vers la rive opposée pour te déposer. TU te dirige comme tu veux après. Tu m'a compris, pauvre humain?

Nababstoun: Waw, tu m'a répondu par une autre question. Tu serais pas un peu philosophe toi?

Phlégyas: Bien au contraire, je me pose pas de questions. Parfois, je devise avec les passagers sur l'actualité internationale mais c'est tout.

Nababstoun: A propos de passagers, t'a du en transporter des célébrités.

Phlègyas: Je parle pas dans le dos des autres....moi!

Nababstoun: Aller Phlègias! Donne moi des noms. Hitler? Attila? Keyser Sozé?

Nabastoun a toujours été persuadé que Keyser Sozé a réellement existé. Allez savoir pourquoi. Anyway, Phlègias reste hermétique à toutes questions.

Nababstoun: Bon, je retourne à mon mutisme alors. Préviens quand on sera arrivés.

Phlégyas: Je peux te poser une question?

Nababstoun: Euh...Ouais.

Phlégyas: Tu faisais quoi sur terre quand t'est décédé? Juste par curiosité?

Nababstoun: Je niquais ta mère, je crois.

Phlègyas se saisit de "Boulette" le chat, le plonge dans l'eau sous l'air ébaubi de Nababstoun et le ressort en lambeaux.

Nababstoun: Je me plaindrais auprès d'Hades. Espèce d'attardé.

Phlègyas: On est arrivé.Descends humain. Le marais est juste devant toi.

Nababstoun:Taré vicieux! Nocher de merde! Putride rebut! Enf....Hey, Kuso wasssup?

Option flashback ici

De la depravation des moeurs au Maroc by RATBIL HANIFI

2008-04-19T01:53:00.002+02:00

Face a ce developpement inouî de la depravation des moeurs qui a lieu au maroc, quelle position prendre et quelle posture à adopter?
La société marocaine dans son ensemble realise-t-elle la dangerosité du sentier dans lequel elle s' est engagé? Satan a t' il gagné la partie?
Je ne pourrai pas certes aborder les differents aspects de cette depravation car il me faudrait tout un livre pour évoquer tous les points!
Ainsi je n' evoquerai qu' un seul aspect, aspect qui m'a interpellé durant mes dernières vacances au Maroc qui est celui de ces jeunes surtout ceux de sexe dit faible qui déambulent partout, totalement devergondées, généralement la cigarette à la main ,signe d'une pseudo liberation ou juste pour singer leurs congénères masculins, corps bien mis en evidence à l' aide de divers techniques ou modes dites "branchées", mamelons bien pendus ou serres comme pour mieux aguicher les hommes .Celles-ci, omnipresentes dans les cyber cafés et autres cafés de luxe qui poussent comme des champignons, ne peuvent laisser indifferents.
Il en existe cependant deux categories, la version "soft" ou begnigne et la version "hard" ou maligne.En ce qui concerne la première catégorie, je la resumerais en quelques mots, ce sont les filles basiques marocaines "modernes", qui sont un mélange de rebellion , de pseudo feminisme et d'esprit purement tiers-mondiste. Je les décrirai comme tel, imbues d'elles même, surestimant leur propre valeur (comme beaucoup de femmes d'ailleurs), elles n ont qu'un objectif: trouver le mari non pas qui les aime mais qui subvient le mieux à leurs desirs et a leurs besoins materiels égoistes. .
En ce qui concerne la deuxieme catégorie, qui malheureusent ne cesse de se développer voila ce que je pourrai en dire:
On assiste en effet depuis quelques années,et cela va crescendo à une totale destructuration des moeurs.Cette tendance qui se fait de maniere insidieuse se cache derriere une apparence de trompeuse de développement, une véritable "anguis in herba".Cette apparence, en fait , est celle d une société qui se modernise, où les femmes jouissent enfin de "liberté" et de droits fondamentaux.Mais qu' en est-il de la realité?
Le schema classique du couple marocain ou de la nature des relations hommes femmes est devenu obsolète. Fini le temps de la femme modèle (bent darhoum) que l'on rencontre dans des conditions dignes et qui n'aspire qu' a un homme de valeur (valeur non pecuniaire bien sur) qui la fera vivre heureuse et construira avec une famille pour le meilleur et pour le pire. Officiellement c'est toujours le modèle qui prévaut mais la realité est- toute autre! Qu'en est elle de celle-ci?
Fini le temps ou lorsqu' on "draguait" une fille même dans des conditions pas très catholiques, il suffisait de lui faire un tour en voiture, lui payer 1 ou 2 verres et en bonus apres quelques rencontres lui offrir un parfum ou un telephone portable dernier cri pour enfin "obtenir le precieux sesame" qui ouvrira les portes du plaisir et du désir..
Aujourdhui, l 'on n y va plus par quatre chemins, c 'est devenu a l 'instar de petrole contre nourriture en Iraq naguère, mon corps contre 500,1000 ou 2000 dirhams et les moins favorisées du côté apparence se contenteront d'un billet de 200 dirhams et reviendront apres cet echange abject à leur domicile familial comme si ne rien n 'était!!
Ce qui est d'autant plus révoltant c'est que cette tendance ne semble plus révolter personne,pis tout le monde s'y complait et voit cela comme quelque chose de banal!
Après des années de débauche (non officielle) elles s 'assureront de trouver le pigeon ou la victime pour le mariage, a qui elles feront croire bien sur que ce sont des filles pures et qui n' ont jamais connu d 'homme auparavant! Les plus modernes d 'entre elles minoreront quant a elles le nombre de partenaires qui ont partage leur intimité. L'homme, crédule comme il est, n'y verra que du feu, Dieu lui même reconnait dans le saint Coran que le pouvoir des femmes dans la ruse et la dissimulation est immense(kidahounna adim). Qui, en effet, pourra témoigner des parties de "frotti frotta",des rapports anaux(qui sont légion chez beaucoup de filles de chez nous) car permettent de "prendre du plaisir" tout en sauvegardant leur précieux hymen (pour celles qui s 'en soucient encore) et autres rapports oraux, et la liste n 'est pas exhaustive car je ne suis point expert en la matiere!
Les cités universitaires marocaines qui étaient déjà depuis belle lurette assimilées à des centres de proxénetisme officieux sont désormais rejointes par les écoles supérieures privées qui n' ont cesse de fleurir depuis les années quatre-vingt dix et ou le service charnel est vendu a des sommes pouvant aller jusqu' a des sommes de l' ordre de 10000dh si le client est du Golfe ou un trafiquant de drogue du Rif en mal de sensations fortes.Ce qui est de plus en plus désolant c 'est que ce genre de pratique n'est plus l' apanage de filles indigentes seulement mais touche toutes les catégories socio-economiques! même les filles les plus insoupconnées sont capables du pire.
En fait tout le monde est entre (par la mauvaise voie) dans une forme de capitalisme lugubre et sauvage, sans place pour la dignité ou chaque chose et chaque individu a un prix. Qui se soucie aussi par ailleurs de cette fameuse "virginité qui était sacro-sainte depuis des lustres jusque' a il y a quelques années seulement. Pis, celui des deux sexes qui ose encore l'evoquer est considéré comme rètrograde.Plus qu' une simple déchirure d'un hymen(qui peut aussi certes être le résultat d'un évenement non sexuel), c 'est un symbole au moins visible de chasteté nonobstant bien sur les diverses pratiques sexuelles qui ne laissent pas de trace.Rares sont ceux des hommes qui auront encore la sensation d'etre le premier pour leur partenaire et ainsi laisser une trace indélebile sur elle!
Mais qu 'en est-il des hommes eux mêmes?
Faibles et lubriques dans leur etat, ils ont choisi la voie facile, celle qu'ils se sont eux même creé: celle de la facilité et de la loi du plus fort, en d'autres termes ils ont choisi le retour à la voie instinctive ou animale.Seulement, et à la diffèrence des animaux, la force ne se mesure pas (ou plus) à la force physique mais par le pouvoir financier, seul etalon des valeurs dans ce monde capitaliste pervers. Il est clair aussi que le terreau pour cette voie est favorable. Naturellement recherchant la stabilité et la securité, les femmes recherchent le partenaire le plus securisant( faisant fi bien sûr de la veritable valeur d'un homme, son caractère, sa bonté, sa foi etc et encore moins ses sentiments!).Ajoute à cela, le maladif appât du gain des filles marocaines,qui n'est pas la caractéristique propre des filles marocaines seulement mais inhèrent à toutes les filles des pays en voie de développement, et les éventuelles defficiences affectives ou privations materielles ou torts dans l'education durant leur enfance, on trouve une situation idéale pour les hommes ne comptant que sur leur argent ou situation sociale pour séduire.Par ailleurs, la compétition malsaine qui a lieu entre ces mêmes filles ou le vainqueur est celle qui trouvera le partenaire le mieux loti ne fera que catalyser ce processus indigne.En fait tout est base sur les apparences, comme dit precedemment il n'y a pas de place pour les vraies valeurs , celles que l'on ne mesure pas.
Et la religion dans tout cela? L 'Islam n'était t il pas censé nous proteger, nous élever par rapport à l 'animal et nous éviter cette situation tragique et qui le sera encore plus pour les générations futures? Mais qui se soucie desormais de l 'Islam? Renvoyé aux oubliettes, l'on ne l'evoque à l'instar des "chretiens" , qu'en périodes de fêtes et où il est pour la majorité vidé de sa substance .Lorsque l 'on observe à titre d'exemple le nombre de femmes marocaines épousant des étrangers non musulmans alors que plus personne ne s'indigne de cette situation que peut-on faire sinon se resigner? .Quand même leurs proches n'y trouvent rien a redire de voir leur fille ou soeur, a l'encontre et au mepris de toutes les injonctions divines, se jeter aux bras d'un mécreant incirconcis qui ne connait ni Dieu ni son messager, que peut-on faire?
Aussi et a l 'étranger, femme ou fille marocaine est devenu synonyme de prostituee, fille facile et j'en passe.C'est un scandale et une honte, pour ceux ou celles a qui il reste un atome de dignité cela devrait les horrifier et les revolter.
Lorsque jadis en se chamaillant entre copains ,l 'on se traitait de fils de putain, cette expression s'utilisait au sens figure, malheureusement pour les générations futures, cette expression revêtera un caractére bien reel!
Finalement qui est coupable et responsable de cette apostasie ambiante,les parents, l'état, les religieux corrompus ou simplement le monde moderne?.A mon avis c'est l'homme lui même.Voltaire affirmait que c'était la faiblesse des hommes qui cree la force des femmes.Et dans ce monde,non seulement c'est la demande qui conditionne l'offre mais l'homme est par nature censé être un guide, rôle que lui a donné le Createur instinctivement,mais ce rôle de guide, le moins que l'on puisse dire c'est qu'il l'a mal utilisé et surtout perverti car il s 'est laisse guidé lui même par ses plus bas instincts.
Cependant, et malgré ce tableau chaotique que je semble dresser , je soutiens que demeurent des filles et des garcons biens, c'est a dire de bonne famille, qui ont recu une bonne éducation, craignant Dieu et preservant leur honneur.C'est une espèce en voie de disparition,certes, mais elle subsiste encore. Que le lecteur se detrompe, derrière ces lignes ne se cache point un machiste retrograde, un frustre de la vie ou un mysogine convaincu, bien au contraire , c'est le cri d'un homme qui éprouve enormèment de respect pour la femme, femme tel que Dieu l a voulu et non tel que Satan l 'a transformé.
Aussi il ne saurait question de juger quiconque car même la plus grande des depravées peut avoir du merite si elle emet la volonte ferme de changer ou de s'en sortir car nul ne nait coupable ou est intrinsèquement mauvais ,et d'ailleurs comme le resume si bien le proberbe marocain" ch hal men zbala rajaat jamaa" (combien de décharges de sont transformées en mosquées!)
Dans sa théorie de l'evolution, Darwin en arrivait a conclure qu'il fallait s'adapter ou mourir.Certes, mais au Maroc pour des gens sains d'esprit, non corrompus mentalement par le capitalisme et surtout renforcés et protegés par une foi islamique intransigeante (voire aussi morale) il n 'y a qu'une solution,s'adapter ou partir!
FIN

RATBIL HANIFI

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SKEW YOU!!!

2008-04-16T01:35:00.002+02:00

Les majeurs en l'air svp pour l'école des club-méditérannéens, de l'argent facile, des premiers de la classe j'ai nommé SKEW. Je vous raconte le premier jour. So let's go!
Mais avant j'aimerais préciser que je j'y était rentré plus par accident que par choix personnel. Mon père voulait absolument que je fasse SKEW. I know, i'm a complete hypocrit:)

Bref, je me souvient que ça a commencé par une petite opération de lobotomisation dans le grand amphi. Le dirlo, il nous à dit qu'on était la crème de la crème, l'élite du bled, les cadres managers du maroc de demain, la classe quoi! Puis après le léchage de semelle de chaussure, il a enchaîné sur le règlement intérieur. Pour résumer: Interdit de rentrer dans le pavillon des filles (non man les filles ne peuvent pas non plus rentrer dans le pavillon des garçons, man t'est stupide:).

Interdit également de se retrouver en état d'ébrièté, et bien sûr, au cas où on aurait des soupçons, interdit de regarder sur la copie du voisin pendant les examens! Mmmmmh... Normalement, si l'on est l'élite, la crème de la crème comme l'a dit notre ancien dirlo (fortement soupçonné de traffic de chambrées soit dit en passant ma langue de taré vicieux) on devrait alors être capable de se conformer aux règles et aux lois de notre règlement intérieur, et qu'il y aurait de temps à autre des entraves aux règles que l'on sanctionnera en consèquence. Peut pas être un winner sans discipline, c'est connu.

Ben non! C'était complétement la jungle. On pouvait aller graisser la patte aux flics du campus, et obtenir une carte de séjour permanente dans les pavillons du sexe opposé, et tu vivais ainsi en mode quasi-marital (travailler, bouffer, dormir avec elle et tu connais man). En gros, pour préserver les apparences...eh beeeeeeen (ch'ti style?) tu devais suivre le principe de "vivons heureux, vivons caché" dans un endroit quand même où la densité humaine était sensiblement haute. Un joli défi certainement mais pas comme à Ibiza assat!!!

Pas du tout comme à Ibiza!
Pas d'ecstasy, mais plutôt rouge estampillé Don Simon (Brel le grand disait avec du mauvais vin etc...) et concours de cannabis cup.
Pas de trop mortelles bombasses, mais plutôt des très éternelles thonnasses qui avaient bien naturellement une trop haute opinion d'elles-mêmes (Je suis l'élite, tu est l'élite, faisons des bébés élites, tu connais pas man la célèbre boite de mannequin élite? Mais man, c'est supercélèbre, man t'est un rat)

Mais ce qui est sûr c'est que les gens étaient plus psycho, skyso, mégalo, traumato-tout-ce-que-tu-veux que dans n'importe quelle veillée orgiaque à Ibiza. Toutes les pensées invraisemblables étaient réunies dans ce lieu peuplé d'êtres aux facettes obscures, à la logique alambiquée et aux tendances grégaires anormalement anormales.

Et ça man, avec mastercard ça n'a pas de prix!

Quelle suceuse êtes vous ?

2008-03-27T01:11:00.007+01:00

Bon, les kids, ce post n’est pas pour vous. Ca parle de fellation et comme vous n’êtes pas pubère, ça va juste vous frustrer. Mauvais pour le Karma. Aller, ouste !!! Pour les autres, la petite leçon à connaître par cœur commence :

Il y a 3 sortes de fellations : La constante, la saccadée et la venimeuse.

La constante : C’est quand la whorya te travaille à l’usure, le même geste quasi-machinal qui t’attaque le membre en profondeur, la cadence plus ou moins soutenue, et le plaisir distillé à doses homéopathiques. La permanente a indéniablement un côté doux et affectueux. Cette pipe repose sur le bon vieux principe soutenant que la véritable perfection n’est approchable que par une interminable répétition.

La saccadée : appelée aussi l’orgasme-surprise, elle consiste en une mitraille de coups de langue divers et variés qui sont appliqués tout au long de la verge; avec des visites inopinées chez nos amies les boules. La saccadée est plus artistique, plus dans le style. Le frisson s’y trouve exacerbé. Elle bouffe cependant beaucoup plus d’énergie que la constante car tu ne sais pas trop comment ca va finir.

La venimeuse : Vous avez malheureusement des filles (des hystériques pour être plus précis) qui sucent avec leurs dents !!! Leur petit quart de chromosome masochiste leur commande de collectionner les morsures sur les membres sans défense. Si vous tombez sur une de ces pestes les gars, une seule chose à faire avant qu’il ne soit trop tard, reprenez le contrôle et utilisez l’oreiller pour lui neutraliser la mâchoire (c'est pas la peine de l'asphyxier non plus!).

PS : En même temps si la fille ne veut pas te fellationner. Tu lui fait pas la pression. Mais dit toi quand même que pour elle, têter le sein du Père n'a rien d'infâmant;)

Dark side of the stoun

2008-03-11T21:58:00.004+01:00

Je suis un chevalier de la rive dark, j'habite dans une ville de fous. Psychocity! Bienvenue chez vous ils te disent. Ici, les gens sont 7rbiyines (en gros, ils ont la guerre dans le sang). Dès que tu prend ta voiture, le combat commence. Ici, fils c'est le chauffardisme et son corollaire de queues de poisson empoisonnées. Cette cité est devenue depuis peu l'antre du nababstoun. Digression: Odin si tu m'entend, arrête tes féloneries fils. Wa, arrête maintenant!!! Désolé, je "logorrhise", c'est à croire que je suis en mode gonzo! Je disais donc que je suis un chevalier de la rive dark et je crains pas la bombe iranienne! Ma kryptonite à moi, c'est les 4/4 fils, spécialement les Hummers. Aucun moyen que je sois pote avec quelqu'un qui possède un Hummer. Si je tombe sur quelqu'un qui a un Hummer je lui demanderais direct: Est-ce que tu trouve pas ça CON de rouler en Hummer dans Psychocity? Après je lui file une clé de bras et je lui fait dévisser les boulons de son foutu Hummer avec ses dents!

Je disais donc que je suis un chevalier de la rive dark et je monte en bagnole avec objectif de faire un minimum de temps entre le départ et l'arrivée. Je n'ai pas (ou pas encore) connu le stade où tu peut t'extasier durant des plombes à écouter de la musique classique dans ta caisse. Moi dès que je suis en selle je passe en mode FARC!
Les gens qui conduisent comme des tarés, je les agace. Moi je suis fou, mais je suis sûrement pas un taré comme eux. Je n'ait pas envie de ressentir une quelconque collision, même si c'est une collision cosmique. Non, je veux juste arriver là-bas où j'ai un truc à faire.

Quand j'étais gosse, j'ai failli me faire violer par des routiers. Ils ont voulu m'encercler ces monstres pour me capturer. Je me suis miraculeusement extirpé de leur sale piège atroce. Pendant que cette satanée engeance se querellait pour décider de qui allait me passer dessus en premier, je pris mes jambes à mon cou pour ne plus jamais me retourner. J'entendais le vrombissement assourdissant de leurs moteurs, ils étaient à ma poursuite ces bâtards de scolopendres. Quand j'eus heuresement atteint les bois, leurs poids lourds ne pouvait plus faire le poids. J'étais sorti de l'effroi! Cette traumatisante expérience a influencé ma façon de conduire. J'évite, esquive, bluffe, feint, surpasse furtivement mes ennemis dont je suis toujours proche, très proche.

Mes méthodes de doublage de véhicules frôlent le gangstérisme. Droite ou gauche qu'importe! L'essentiel c'est de dépasser ces lourdauds! Pendant, les heures de pointe d'ailleurs, ces putains d'heure où tout le monde part à vau-l'eau, j'atteins le summum de mes capacités maléfiques. Mon coeur engorge plein de terreur. Même les arbres je les épargne pas.(enfin les petits buissons, mais si j'avais un Hummer wallah que je t'aurais défoncé chi palmier...oups! paradoxe!:))))Je me sens comme marchant dans la vallée de la mort, la tête relevée, les poings solidement renfermés, le meurtre dans les yeux et le pied enfoncé au plancher!!! Qu'est ce qu'on se marre! (rires enregistrés).

Le problème (car il y a toujours un problème comme dans n'importe quelle bonne guerre) c'est qu'il y a une meute d'enfoirés qui ne respectent pas les règles les plus basiques. Instance number one: Ne pas rouler à 15 km/h (= attardés)... Instance number two: Les connards qui font pas la différence entre le feu vert et le feu orange(=terroristes). And instance number three: Les mecs qui vont à 15 km à l'heure et qui brûlent les feux oranges (= terroristes attardés). C'est les plus dangereux! carrément quoi!. Autre chose: J'utilise le klaxon comme un agent déstabilisant le mental ennemi... moi, je ne fais pas comme ces endeuillés du cerveau,ces ânes bâtés, ces sinistres buses, qui klaxonnent comme des sauvages alors qu'ils sont en mode point mort!

J'ai aussi un gros avantage concurrentiel sur les natives: la plaque d'immatriculation. Elle commence par la première lettre de l'alphabet arabe et au Maroc cette référence te propulse immédiatement dans le camps des happy-few.
Je me la raconte certes, n'empêche que depuis que je suis à Psychocity, je me suis pas mangé une seule prune en dépit de mes nombreux tours de basse voltige:). Je suis chevalier de la rive dark et je remercie au passage notre constitution qui nous permet de venir à Psychocity sans passer par la case VISA. J'ose même pas imaginer tout le mal psychotique que j'aurais causé autour de moi si je vivais chez les gouars.

Et les derniers mots de ce foutu post vont à tous les camioneurs du monde:
I hate you all
and I will
until i fall.
Yeaaaaaaaaaaaaaaaah!

Nababstoun en mode autofiction

Audriel

2008-02-19T22:34:00.004+01:00

Audriel - Rencontre
envoyé par audriel

PS: PSG total mdr

Grindcore

2008-02-08T21:46:00.000+01:00

Hier c'etait mon anniversaaaaaaire,non man c'est pas celui de ta mèeeeeeere. Alors comme c'est mon anniversaire, qu'est ce qu'on dit? Happy motherfuckin' birthday motherfuckeeeeer! Merci, ça me touche beaucoup, s'pèce de batards!! And guess what? J'ai mûri (trentenaire pour faire simple) et j'apprécierais soit dit en passant des messages plus originaux que "bon aniversaire". Je déconne, merci Rajae de la Barbe Rouge. You know who you are. Ma fan de madona préférée;).
Pour l'anniv' c'est torché.
Passons à un petit bilan pseudo perso:
Après un an de patinage dans l'ornière de la navette, j'ai enfin acquis un pied à terre à Lacase (Dans des secteurs de Rabat on appelle casa lacase, exemple: Mchiti la case?). En même temps, les casaouis ne se gênent pas pour dire que Rabat est un village où il n'y a rien à foutre après 18 h 15. So knock it off!!! Je revient à mon statut d'immigrés finalement, 18 ans j'ai quitté ma province et là je la requitte encore. But i never let you down Rabat. Never ever ever.
Je reintègre la nation des 3%, celle qui dit que les gens qui vivent dans un endroit autre que l'endroit de leur naissance représentent environ 3% de la population mondiale. Bref, je suis casaoui now. Ma fuck friend préférée est en passe de se marier (grrrr) et ma dernière relation amoureuse s'est révélé être une arnaque.(biaaaaatch!!!!)
Je suis donc célibataire casaoui depuis quelque peu. J'ai quitté Rabat pour de bon. By ze way.....Fuck! Maintenant, je vais devoir me choisir une proie facile pour commencer histoire de tater la température de mon environnement. Il paraît que les casaouiates sont plus chaudasses que les rbatiates. Perso: je crois pas. Toutes les femmes sont des chaudasses, il suffit juste de trouver les bons leviers, elles sont programmées pour chauffer dès qu'elles se trouvent en contiguité. C'est fatal.Toutes les femmes? T'est sur? Ben à part les frigides et les nonnes je vois pas! Et même les nonnes, certaines doivent surement fantasmer sur les fesses à Jésus avant qu'il ne se fasse trucider (Yo 3issa, c'est pour rigoler, represents dude!!). Et les frigides, ben c'est rapidement classé, elles parlent jamais de sexe, donc pas de problème. Mais tu peut trouver une nonne qui baise? Non ? T'est sur? NON!!!! Donc toutes les femmes que tu croise dans la rue sont des chaudasses en puissance....Mwouai. De toutes façons, elles finissent toutes par offrir leur fesses au plus offrant. Ca tombe bien, je reviens sur le marché du désir.
J'endosse mon statut de braconnier, et je m'en vais chasser sur vos terres les casaouis. Ne vous inquiétez pas trop. Maarif, la côte, le triangle d'or (n'importe quoi cette expression, pffff!!!), ou encore Dar bouaazza, c'est pas ma came. Je préfère sévir dans les terrains glauques (Casa port voyageur et oasis, bar à putes du centre ville, carrières de Sidi maarouf) ou Internet (mon pseudo est: Snoop Meexy Max le fils spirituel de Snoop Scratchy Scratch). Enfin on pourra enterrer la hache de guerre, dès que j'aurai trouvé ce que je cherchait pas:)
Meanwhile, la colombe reste enterrée. Il faut savoir que personne ne sort indemne après m'avoir connu, les femmes le savent bien. Je sais c'est ce qu'elle veulent bieeeeeen entendre et je le glisse bieeeeeen profond dans leur esprit comme autant de stimulis coquins. Je cours beaucoup plus vite qu'elles, je vais jusqu'à ralentir la cadence pour rejouir du fait de les dépasser. Les femmes, ces tortues, adorent être dépassées.Les femmes adorent aussi les mecs qui osent, ça leur permet de tromper leur ennui. Elles s'ennuient souvent d'ailleurs.C'est carrément dans leur caryotype!!! Elevée aux jeux d'élastiques et à la marelle, la femme peut rapidement nous communiquer son ennui, la garce!!!! Et après on devient ennuyant avec nos potes. La belle affaire! Tout ça pour UNE 7taya!!!!
N'oublions pas que la femme a passé des siècles à se faire chier dans sa chambre!!!!Bon tu me diras qu'elles étaient plus dévoilée que voilée, c'est déjà pas maaaal! Alors que maintenant, elles nagent avec leurs habits, ce qui est un progrès certain mais c'est pas un petit peu too much? Oki mais je te questionne man: Qui est sorti de la caverne le premier, pour aller voir ce qui se passait de l'autre côté de la colline? Qui? Bah, c'est kiki qui s'y est collé. Et qui a préféré rester glander dans la piaule? C'est lola la pute parce que dehors, elle trouve qu'il fait froaaaaad et elle a peur de tomber sur une souris!!!
Comme je suis en mode haine trash de chez trash je voudrais clamer à la gueule des féministes, ces ovules qui se prennent pour des spermatos, je voudrais leur dire à ces suceuses d'air que vous pouvez allez pourrir en enfer et c'est tout. Quant à moi, je sais que quand je serais vieux (pas sûr, bien sûr), mon futur sucre d'orge de merde prendras finalement l'ascendant sur moi ,enfin...si elle est pas trop conne. Pour le moment c'est moi qui mène la danse, j'ai trente berges, de l'expérience et de la libido, et je vais vous soummettre à mes séances quasi-quotidiennes de barre fixe. Je suis à casablanca, y a plus d'argent,plus de proies, plus d'occasions pour moi.
A propos: Big up pour les mecs qui pensent que baiser une meuf qui a ses règles c'est pas grave, c'est juste avoir des petites goutelettes de sang sur les couilles, vous n'en ratez pas une vous les obsédés pas refoulés pour un sou. On a pas de remords hein?:) La turgescence et rien que la turgescence de notre cher membre, yak? Vous êtes des grands malades quand même.
Quant à moi je sexe toujours avec capote extralarge hors période de menstruations, histoire de garder mes distances mais surtout parce je ne compte pas me reproduire dans les deux ans à venir. Je suis donc incompatible avec les nanas qui souhaitent se faire remplir (je sais c'est dommage). Par contre je suis très compatible avec les filles qui aiment le cul pour le cul (je sais, c'est pas très élégant). Et sinon petit clin d'oeil pour les jeunes filles majeurs élevées aux films olé-olé à base de double pénétration et de fists pedestres. Croyez en deux choses les filles: L'élevage dès le berceau et la trique!
Putain de bordel de merde, je sens que je vais commettre d'autres actes de barbarie, des femmes risquent de regretter mon passage sur leur terre, elles verront en moi la figure de l'Ogre. Ce seras trop tard, j'aurais déjà un tour d'avance. Le provincial raffiné et class débarque en vous. Vous pouvez me faire confiance. Ca va être grindcore!

PS: No more comments, try emails:).

Isn't that ironic, don't you think?

2008-01-31T00:23:00.000+01:00

Sharon et la vieille femme de Rafah

2008-01-20T15:32:00.000+01:00

Ecoutez donc cette histoire qui remonte à 2003, à l’époque où le général Sharon (Paix à son âme?), sévissait encore dans la bande de Gaza:

Ce grand Général, maintes fois décoré pour honneur et bravoure, était excédé par ces animaux à 2 pattes (palestiniens) qui ne font jamais ce qu’on leur demande de faire. Il leur lança une soldatesque armée jusqu’au ciel qui leur défonça leur mère aux méchants palestiniens, il paraît même qu’on leur a tellement chié de bombes dessus que le niveau du sol a augmenté! Brrrr !!!

Après 15 j, 20 j, 1 mois (selon les sources) de bombardements massifs, les esprits rebelles se sont effectivement calmés, la bande était redevenue entièrement sous la coulpe du glorieux général qui aux dernières infos googélisées est toujours en état de grosse loque visqueuse. Pour les Palestiniens restés vivants, l’heure n’était plus à la résistance armée, il fallait d’abord panser ses plaies et subvenir à ses besoins de survie, chercher d’abord à se nourrir et à retrouver un toit, et puis si on peut encore marcher, reprendre la résistance. Bref se reconstruire après avoir été brisé.

Un photographe, qui passait par là, pris une photo atrocement belle à voir. Sous fond de paysage chaotique, dans l’enfer de Rafah à Gaza Sud, une vieille dame cherchait ses médicaments dans ce qui restait de sa petite maison, elle était pliée en 3 meskina, et sa main frêle cherchait timidement à déblayer des petits monceaux de ciments dispersés ici et là...elle cherchait ses médicaments putain de bordel de merde !!! Je vous décris ce dont je me rappelle, cette photo je ne la retrouve plus malheureusement.

A la vue de cette photo, un certain Yossef Lapid, chef d’un parti laïque en « USsraël », (Un parti laïque en terre atlantico-sioniste, moi je dit chapeau J), déclare à la presse qu’il a été très ému par cette femme palestinienne qui lui a rappelé sa mère quand elle fut victime de la Shoah ! Au sein du gouvernement, les gens sont loin d’être scandalisés par ce qui est arrivé à cette pauvre femme. On est surtout outré que l’on ose comparer la souffrance des palestiniens à la souffrance des victimes de l’holocauste.

Ethnocentrisme, mépris de l’autre, réaction reptilienne: Au lieu d’être scandalisé par le sort de cette femme, on est scandalisé par les propos de M. Lapid. Ah putain!!La vicieuse diversion !!! Voilà fin de l’histoire ! Le général a admirablement fait glissé le débat. C’était en 2003 à Rafah. Tout le monde s’en fout aujourd’hui ! Plus personne ne parle du père Ariel qui, si n’avait pas fait un AVC, aurait sûrement décroché un prix Nobel de la Paix pour son pseudo retrait de Gaza. Bon, je sais que ce n’est pas bien de s’acharner sur un légume et que les palestiniens ne sont pas des anges non plus, mais franchement, avec tous ces médias qui n’ont plus que le mot IRAN à la bouche, il y a vraiment de quoi être ulcéré.

Pourquoi j’en parle aujourd’hui ? Un : Pour savoir s’il y aurait moyen de retrouver chez quelqu’un cette photo qui a fait le tour du monde. Deux : Pour rappeler tout simplement que Bush, le grand Schtroumpf sur cette planète de merde, celui qui a lancé en 2003 la fameuse « feuille de route », avait promis la création d’un état palestinien avant fin 2005, 2008 et on continue toujours à se foutre de notre gueule ! Trois : Parce qu’on braque les caméras sur Mahmoud Ahmadinejad et sa horde de mollahs rétrogrades alors qu’en face il y a une clique de fanatiques juifs et qui ne se font jamais inquiéter malgré leurs positions ouvertement belliqueuses et fascistes.

Ozone

2008-01-14T00:49:00.000+01:00

Rêvons de sauver la couche d'ozone...je voudrais que ces mots touchent vos coeurs de lions et de lionnes....on est coincé ici, on est coincé ensemble dans cette forêt de gaz et de ciment...j'ouvre la porte de mon imagination et me voilà devant un chemin sineux...avenue des étoiles....vous voyez cet enchevêtrement entre la laideur et la beauté?....et les épées magiques plantés dans nos cerveaux, vous les voyez pas?...et toi voisine? tu te rappelle de notre première boum? Tu te rappelle la première danse qu'on a partagé?....Oui je me rappelle aussi des rêves qu'on a partagé...ces réves en commun qu'on n'a jamais vécu...Tu m'avait dit que tu allais m'aimer avant que ma dernière pétale ne s'envole...Aujourd'hui ton coeur sonne constament occupé...Notre amour a vécu...Oui je sais, pardonne moi mais j'avais besoin de plus que ce que tu pouvais m'offrir...toujours à la quête d'une autre saveur...d'une autre symphonie....Qu'est ce que j'entend? Un concerto nocturne...une sorte d'hymne aux étoiles...J'erre dans un labyrinthe enchanté...soudain, je retrouve mes compagnons de galère...ils chantent la vie, la mort et le mélange des deux...je m'asseoit sagement...je coupe le son...je repart dans mon délire..."Coeur incandescent,sanglots d'amour, larmes de rage, colombes entérrées, hâches déterrées"....pourquoi c'est toujours les anges qui partent les premiers?....L'encens me rappelle ma douce mélancolie...au loin, j'entrevoit notre océan étoilé....quel enchantement!!!....je ne sais plus si je suis sur la lune ou sur la terre...peut être suis-je sur un astre intergalactique (cad qui saute de galaxie en galaxie:)?...autour de moi, y a des masques de joie, des coeurs pervers, des regards torves,...en haut, des bribes de constellations...j'entend au fond de moi une berceuse qui me revient du berceau...je cherche à renaître...tant qu'a faire...pourquoi ne pas inverser le temps?....Retour à la mer....se réallonger dans son nid....le papillon qui se retisse sur lui des filaments...et puis découvrir l'origine de nos rêves....chercher son sanctuaire....fleurir son âme...le soleil continue de carresser l'ocèan avec ses rayons ardents....je rêve de descendre avec le soleil...coucher avec son coucher lol...et puis danser à travers les champs de corail...chevaucher les dauphins...déconner avec les orques...et puis se noyer dans le feu de tes yeux...vivre une fantastique passion...et voir le monde à travers les barreaux du berceau...je vois une course de mustangs dans une prarie...un lion qui lèche un gnou...un serpent qui devise avec un écureuil...parfois le rêve se transforme en un autre rêve...je ferme les yeux...qu'est ce que j'entend encore? Rien fils...juste l'écho de l'ozone.

Folie douce

2008-01-04T00:52:00.000+01:00

Hard chill, got to hook now, put another fix, cause i'm an artist... before my head explode, can i have another hit? Before i break the code, can i have another hit?
La musique tombe envoûtante dans le creux de mes oreilles, une voix, une voix lointaine, radiophonique, grésillante, comme venant d'un satellite en détresse! Le tam-tam toque majestueusement, une bille tombe, ricoche , retombe, et chaque coup sur le sol est de moins en moins intense, j'aime le son de cette bille et la loi de gravité qu'elle représente ...mais oui!!! la rythmique est bien présente, la basse est bien perceptible, et je me dilue dans ce son, subrepticement....mon coeur ne me pince plus. Encore une musique qui résonne dans toutes mes cellules d'adulescent, dans les plus infimes bribes de mes vertèbres. Voilà que je me met à déverser des flots de paroles sur ce rythme: 1, 2...1,2....I'm waiting for the day when the shit goes down...waiting for the day when the shit goes down, come on, break'em up hard, break'em up hard, yeah, huh, etc....
Pas de doute, je suis l'idole des fous.

Dostoïevski a dit…

2007-12-23T17:48:00.000+01:00

L’argent, le prisonnier en est avide jusqu’aux convulsions, jusqu’à l’obscurcissement de la raison, et si, véritablement, il le jette par les fenêtres quand il fait la fête, il le jette pour acquérir ce qu’il estime un degré au-dessus de l’argent. Qu’y a-t-il donc au-dessus de l’argent pour un prisonnier ? – La liberté, ou tout au moins un rêve de liberté. Les prisonniers sont de grands rêveurs. (…) Le croira-t-on, mais j’ai vu des condamnés à 20 ans de bagne qui m’ont dit à moi-même, très tranquillement des phrases comme par exemple celle-ci : « Tenez, attendons un peu, si Dieu le veut, je finirais mon temps, et alors… » Tout le sens du mot prisonnier se réduit à « un homme privé de son libre arbitre » : Eh bien, en dépensant son argent, il jouit de son libre arbitre. En dépit de tout, les marques, les fers, les pieux détestés de la prison, qui lui cache le monde du bon Dieu et l’enferme comme une bête dans sa cage, il peut se procurer de l’alcool, c'est-à-dire un plaisir sévèrement interdit, goûter à la femme, même parfois (quoique pas toujours) soudoyer ses chefs immédiats, les invalides, et même le sous-officier, qui fermeront les yeux sur ses contraventions à la loi et à la discipline, il peut même par-dessus le marché, crâner encore à leur dépens, et crâner, c’est ce qu’aime à la folie le bagnard, je veux dire faire le fendant devant les camarades et se convaincre soi-même, au moins un instant qu’il a infiniment plus de pouvoir et de libre arbitre qu’il n’y paraît, bref il peut à satiété faire la fête, tempêter, traîner dans la boue, n’importe qui, et lui prouver que tout cela, il le peut, que tout cela « est en notre pouvoir », en d’autres termes se convaincre soi-même de choses dont le rêve même est interdit à qui n’a pas d’argent.

A propos : voilà pourquoi, peut être, chez les prisonniers, même non en état d’ivresse, se remarque un universel penchant à la fanfaronnade, à la vantardise, à l’exaltation comique et archinaïve, de leur propre personnage fût-elle illusoire. Enfin, toute cette ripaille comporte un risque : donc il y a là au moins un fantôme de vie, au moins un lointain fantôme de liberté. Or que ne donnerait-on pas en échange de la liberté ? Quel millionnaire, si on lui serrait le lacet sur la gorge, ne donnerait pas tous ses millions pour une gorgée d’air ?

Les chefs s’étonnent parfois : tel prisonnier a été plusieurs années si soumis, si exemplaire, on l’a même fait dizenier pour sa bonne conduite, et soudain, absolument de but en blanc, comme si un diable l’avait possédé, il a fait les quatre cents coups, a fait la noce, est devenu violent, parfois même, tout bonnement, s’est risqué jusqu’à un crime capital : ou manque de respect manifeste envers un grand chef, ou meurtre, ou viol et le reste. Ils le regardent et s’étonnent. Pourtant de cette explosion, chez cet homme dont on pouvait le moins l’attendre, toute la cause est peut être une manifestation convulsive, désespérée, de sa personnalité, un instinctif regret de soi-même, le désir de révéler son être, sa personne humiliée, surgissant brusquement et atteignant à la haine, à la rage, à la déraison, à la crise, aux convulsions. Ainsi peut être, l’enterré vivant, se réveillant dans son cercueil, tape sur le couvercle et s’efforce de le rejeter, quand, bien entendu, sa raison pourrait le convaincre que tous ses efforts resteront vain. Mais c’est justement qu’il ne s’agit pas ici de raison : il s’agit de convulsions. Prenons encore en considération que presque tout manifestation libre de sa personnalité, pour un prisonnier, est qualifiée crime : dans ces conditions, pour lui, naturellement, tout se vaut, manifestation grave ou minuscule. A tant faire que de s’amuser, on s’amuse ! Si on risque, on risque tout, même jusqu’au meurtre. Il ne s’agit que de commencer : ensuite l’homme s’enivrera, vous ne l’arrêterais plus ! Aussi vaudrait-il mieux user de tous les moyens pour ne pas le pousser jusque-là. Tout le monde aurait la vie plus tranquille.

Oui, mais comment faire ?

Softcore

2007-12-09T18:24:00.000+01:00

N’ais pas peur de l’amour qui tisse sur toi ses redoutables filaments et qui t’enveloppe de son emprise si douloureusement séduisante

N’ais pas peur du pouvoir qu’un être aimé peut avoir sur toi et qui porte ta dignité sur une passerelle toute chancelante

N’ais pas peur de subir la torride passion et son effet dévastateur sur tes vieux sentiments

N’ais pas peur de sentir ton cœur battre la chamade et dit toi que c’est de loin le plus beau des moments.

N’ais pas peur de la foi mystique qui scintille en toi et qui te fait douter de ta raison

Ni de ces esprits meurtriers qui voient en toi le problème à leur solution

N’ais pas peur mon frère et tu ne dormira pas sous les ponts …Tu les prendras !

PS:N'ayez pas peur, Hardcore style is not dead!

Autopsie sentimentale

2007-12-02T19:02:00.000+01:00

J’ai d’invisibles incisions au cœur qui portent son nom. De quel nom je parle ? De celui d’une belle inconnue qui est rentrée dans ma vie un soir….à l’aube des années 2000. Elle est entrée par la grande porte. Oui, oui…Elle m’a, comment dire,…défoncé à mort J)). J’étais complètement gaga devant elle, complètement pas là ! Elle l’a remarqué, et elle m’a donc plaqué ! Et moi, avec cette détresse qui caractérise les naïfs trahis, les timides effarouchés, ceux qui pensent directement au suicide, je n’ai strictement plus rien fait de ma vie hormis sécréter toutes les larmes de mon corps…. des chaudes larmes…pour uniques armes….et pour ultime recours.

J’ai un peu honte de le dire en tant qu’homme, mais ces sanglots là, je n’ai vraiment pas pu les contenir. Difficile de faire le deuil d’un sentiment, …vraiment. J’étais totalement écrabouillé par l’injustice ! Mon âme a été dépecée à vif !! J’ai souffert comme 36 000 suppliciés !!! J’ai atteint le fonds et puis je l’ai raclé !!!! J’ai fait un arrêt sur image sur cette garce et j’ai cassé la télécommande!!!!! Ainsi j’ai scellé mon sort moi-même…et le miel a définitivement viré fiel !!!!!! Ma vie sans peines pointait son générique de fin !!!!!!! Les griffes de l’amour m’avaient mortellement écorché !!!!!!!!!!!!

J’avais mal au bide, aux poumons aussi, et à la tête surtout avec tous ces torrents de pensées paralysantes qui s’y brisaient; J’ai donné ensuite dans la self destruction, parfois sévèrement, le désarroi était ancré bien profond désormais,…j’étais bien révulsé, convulsé parfois. La syncope n’était jamais bien loin. La démence non plus ! Que faire ?....Un sentiment qui se meurt, c’est une vie qui se termine or il se trouve qu’on a…qu’une seule chienne de vie…qu’un seul projectile à chevaucher…que chaque âme doit voyager seule…que les sentiments indéfectiblement réciproques ne sont pas légion…que…..zzzzzzzzzz !!! Ma survie, avec le recul nécessaire et suffisant, je ne la dois qu’à mon instinct de conservation.

Et puis avec le stock de larmes qui s’épuise et le sang-froid qui revient à la surface, je me suis remis en mode «réflexion-sans-recours-au-sentiments» !!!Et donc la femme à qui je disais ne me quitte pas, je te dirais des mots d’amour et tutti quanti, n’était en fait qu’une petite grognasse qui cherchait une expérience de jeunesse…j’étais un coup d’essai en quelque sorte…une caution à la magie de la mondialisation (elle chrétienne orthodoxe, moi musulman unorthodoxe)…l’antichambre de la relation durable ….un avant-goût de mariage… Oui c’est moi qui joue le rôle du gentil dans ce post, c’est ça rigolez !!!

Le mariage justement…Je crois qu’elle s’est mariée avec un cousin à elle finalement, un mec auquel elle pouvait s’identifier je crois. Enfin…quand j’y pense à cette fille…qui m’a fait croire en l’infini…et m’a fait vivre dans un capharnaüm…je me dis au bout du compte qu’elle m’a bien pollué l’existence quand même…une vraie bactérie…une effroyable sangsue…. pustule dans l’âme qu’elle était… Rah !!! Il y a des choses qui ne changeront jamais décidément…quoique tu dises, quoique tu fasses.

Tous les bébés du monde connaîtront un jour la santé et la maladie…l’amour et le désamour…et puis finalement la mort qui sépare les corps en tombes! Peut-on encore croire après ça au fol amour ? A l’universalisme ? Au mariage de passion ? Tout en sachant que notre premier amour gît six pieds sous terre ? Pffff !!!………My african white ass!!! Mais c’est bien que tout ceci me soit arrivé finalement, la colère que j’ai ressentie à l’époque, je la considère aujourd’hui comme un cadeau inespéré.

Cette fille….qui a étalé sa robe sombre sur mon esprit…,…elle s’appelait A.J,… alors ma chère A.J,… toi qui m’a si bien crevé la vue,…toi qui a pénétré les voies de mon âme pour les obstruer méthodiquement…si tu tombe sur cette page par hasard,…. comme on tomberait sur une femme fontaine (Borderline !) dis toi donc surtout que je pleure toujours quand quelque venin me rappelle à toi, mais c’est de la glace qui jaillit de mes yeux désormais…frozen tears that you should see A.J.

vague expo

2007-11-25T02:10:00.000+01:00

Elle se forme de loin,

enfle,

se précipite,

se brise,

Et pourtant, elle n'existe pas!

Le congrès des zoophiles

2007-11-17T21:46:00.001+01:00

Source : 7 jours au Groland (J'ai adapté un peu pour le format blog)

Jean Pierre Ducrou est zoophile depuis quarante ans. Le congrès des zoophiles qui se tient chaque année à la médiathèque « Christophe Salengro », Jean Pierre ne le raterait pour rien au monde. Jean Pierre vient partager ses impressions avec de nombreux collègues zoophiles, comme son ami de toujours René Dubois. Jean Pierre, son truc à lui c’est les vaches, René c’est plutôt les canaris. Chaque participant vient parler de ses expériences dans la bonne humeur et la convivialité.

De nombreuses thématiques ont animés cette journée consacrée aux zoophiles, comme « Réussir une partouze avec des chiens et des chats » ou encore « La fellation avec des animaux sauvages »

Le congrès s’est terminé par un hommage émouvant à Octave Mevelrik, disparu en mer le 4 Août 2007, collé.... à l’anus d’un Cachalot.

Pour les amateurs, et je sais qu’il sont nombreux à venir sur ce blog, c’est une belle mort !

Season in the abyss

2007-11-08T22:54:00.000+01:00

Warning, attention, 3ndak : Fiction brutale, ne conduisez pas après l’avoir lu !

L’obscurité se répand sur le champ de bataille, nos troupes se propagent comme de la gangrène, les vies adverses se décochent à la vitesse de l’éclair. L’ennemi est totalement encerclé…par tous ses pores, il se fait infiltrer….Nos procédures d’élimination sont désormais bien établies. Nous portons au firmament l’art suprême de la stratégie. Les nerfs des troupes ennemies sont cloués au pilori.

Comme dans une diatribe, le commandant de notre division nous dit... « Il faut les bombarder aveuglément, leur refuser toute forme d’amnistie, les priver de toute sépulture, les empaler par l’anus et les immoler au lance-flammes» Il poursuit en chantant très fort : « O fiers guerriers de l’apocalypse….Quand la guerre est un sport, quand la guerre est un hobby, posez vous une seule question…Combien de personnes je dois tuer ? Quand la victoire est un carnage, quand la victoire est une survie, demandez vous une seule chose…Combien de personnes je dois tuer ? »

C’est bien connu, quand tu tue quelqu’un…. tu est considéré comme un meurtrier… tue-en quelques uns et tu sera considéré comme un conquérant… tue les tous et tu seras considéré comme un….Dieu. Donc aujourd’hui, on l’avoue, on est complètement infecté par la mégalomanie, on va faire dans la férocité la plus absolue, on va exterminer, effacer, purger, annihiler sans la moindre once de pitié toutes ces tumeurs ….Auschwitz Style !!! Sang pour sang gore !!!

Ultime estocade…On affûte une dernière fois nos armes. Nos cohortes fondent comme des aigles sur les derniers survivants. Khhfff !!! Kenh !! !Kch !!! Krafff !! . Les premières lignes engagées se font strier jusqu’à l’os. Le sang jaillit sans aucune théorie !!! C’est forcené comme combat !!! Il pleut du sang de partout, des averses de sang, la terre vire ainsi écarlate, les anges de la mort déciment les têtes paniquées, les couteaux jaillissent pour fendre les corps à piller, la débâcle de notre cible a été minutieusement planifiée. L’homme devient gibier !

Le massacre est consommé. Notre supériorité devient réalité. Les corps fauchés pourrissent à même le sol, le sang forme des tâches sèches sur la plaine, les champs sont parsemés de crânes fracturés, de squelettes disloqués, de carotides ravagées, les yeux sont carrément sortis de leurs orbites, la chair des soldats est arrachée, brûlée puis jetée aux chiens. Les vautours ne sont pas en reste, ils se consacrent à leur butinage morbide. Les belles femmes sont violées par des hordes de sangliers, funeste projet, il faut parier que le cauchemar ne va pas s’arrêter, un nouvel holocauste est né ! C’est la fête du sang qui est célébrée…sang de soldats, sang d’hymen, sang de fœtus, sang de traîtres…tous les genres…tous les goûts…les yeux se referment, l’horreur se retire, les froids cadavres sourient…dernière étincelle de vie.

La danse des morts va pouvoir commencer, les pauvres âmes se relèvent laissant leur corps inertes et poussiéreux collés au pavé, elles se regardent, elles essayent de se toucher...en vain, elles essaient de crier… mais point de vociférations, elles essaient de s’échapper mais toujours en vain, elles réalisent qu’elles ne sont pas là pour un moment, elles sont là pour l’éternité !!! Elles demandent à Dieu de bien vouloir leur pardonner. Soudain, au bout de la nuit… un jeune homme surgît… (to be continued)

Les ados

2007-10-28T17:16:00.000+01:00

Marre des gens, personne n’est vrai

Marre des meufs, toutes des putes

Marre de toi, t’est trop con

Marre de la vie, c’est de la merde

Marre d’essayer, à quoi ça sert ?

Marre de parler, personne n’écoute

Marre d’écouter, que des mensonges

Marre de moi, moi démissionner de la Vie (Pinocchio Nose)

Marre de marcher, on fait que tourner

Marre de respirer, l’air est sale

Marre de bouger, c’est fatiguant

Je voudrais crier Pamplemousse.

Pamplemouuuuuuuuusse!!!!!!!!

Street Fighter

2007-10-23T01:05:00.000+02:00

Dans la vie, il faut savoir être intelligent et violent. Savoir ce qu’on veut et le prendre en deux temps, trois mouvements. Trop de personnes malheureusement, ne respectent pas ce principe. Et je le déplore. Elles doutent, elles se posent des questions, elles ne savent pas trop…pffff !!! De mon côté, ça fait belle lurette, que je ne me pose plus de questions…j’ai mes réponses déjà. J’occupe l’espace au maximum, je ne fais plus de différence entre la haine et l’amour, entre le sexe et la mort, entre l’être humain et moi. J’ai définitivement basculé de l’autre côté de l’intelligence, je suis devenu complètement fou. Je divague sans faire de vagues, je dis les choses de manière crues, et je vous emmerde !!!

Fini les emplois de tafioles du tertiaire, je vais enfin m’adonner entièrement à ma vraie vocation, celle qui m’habite depuis ma plus tendre enfance. Quand on me disait tout gosse déjà, quel métier tu voudrais faire quand tu sera grand, je leur rétorquait mi-arrogant (déjà !), mi-amusé : « I wanna be a motherfuckin’ Street fighter ». Décontenancés, les idiots gloussaient pensant que je ne me prenait pas au sérieux, que je voulais faire mon intéressant, z3ma ! Ces bourriquots ont compris depuis que je ce n’était pas des bobards, que je savais parfaitement ce que je disais.

J’ai suivit un entraînement de choc pour devenir un warrior accompli, fini l’époque où je restait calfeutré dans ma piaule, désormais je passe tout mon temps dans la rue. C’est dans la rue où tout se passe, j’en profite d’ailleurs pour lancer un appel solennel à tous les humains pour qu’on sorte tous ensemble dans la rue et en même temps. Six milliards d’individus dehors tous en même temps. Ce sera une bête de spectacle, on se fera des combats hardcores, on se jettera des regards teintés de haine, on s’invectivera franchement, et plein d’autres trucs encore, y a tellement à faire. Le must sera lorsqu’un gang prendra le territoire d’un autre gang. Moi perso, j’ai toujours rêvé de conquérir le quartier Anfa à Casa, je te prend n’importe quel Anfaoui quand il veut et où il veut, et je te le transforme en cadavre. Je demande juste à ce que le gars ne meure pas trop vite, sinon ce n’est pas marrant. Alors les anfaouis, vous êtes prêt à croiser le fer avec les street fighters ? Huh ? On nous appelle aussi les anges de la mort à propos...

J’ai déjà même inventé mon Haka perso :

Je kill, je kill, je kill

Tu die, tu die, tu die

Dans mes yeux, tu vois ton image qui s’efface

Dans mes yeux, ton âme de looser trépasse

Qui suis-je ? Qui suis-je ?

L’homme dans toute sa terreur

L’homme qui t’apprendra la sueur

Tremblez de tous vos membres, bandes de ploucs, je suis même prêt à vous donner le choix des armes, tant que vous acceptez de me défier. (Je tiens quand même à préciser que j’ai une préférence pour la faucille…plantée en plein milieu de votre périnée! Oula le couteau dans la jugulaire c’est au choix !!). Je ne rêve que d’une seule chose, prendre votre énergie jusqu’à la dernière mesure et vous laisser par terre comme de ternes serpillières déchirées. Trêve de bavardages alors, faisons battre le gong et affrontons nous tout de suite. Qui a une Playstation ?

Ce post est dédié à Malak (ce qui veut dire en marocain qu'est ce que t'a?)

Zéro tact

2007-10-22T01:10:00.000+02:00

Hier, je rentrai tranquillement chez moi, quand j’ai vu allongé devant moi une femme, à côté de la gare. Elle était face contre terre, les bras en forme de S avec le buste, et le capuchon de la djellaba sur la tête ! Qu’est ce que j’ai fait ? Je me suis approché d’elle, elle baignait dans une mare de sang! Qu’est ce que j’ai vu ? Tous ces intestins qui s’éparpillaient en dehors, et des traces de pneus sur sa face! C’était super glauque ! Et alors ? Ben je l’ai retournée* et j’ai réalisé que je la connaissais ! C’était qui ? Ta mère.

(*) : Je sais je dois pas toucher au corps et alerter la police normalement pour qu’elle vienne installer chi « do not cross sfer » autour de ta mère, mais la police malheureusement ce jour là regardait dans l’autre direction, des tours s’effondraient en face et la mort de ta mère est juste passée inaperçue. You think on that !

Subliminal

2007-10-16T03:09:00.000+02:00

Des flashs par saccades sur mon écran. Ca défile trop vite, je n’arrive pas à les voir, à les disséquer, à les comprendre. Est-ce que ces images entrent dans mon inconscient ? Est-ce de la propagande moderne ? Sont-ils en train de me phagocyter subliminalement ?

Quand je regarde la télé…je commence à stresser…pour quelle raison ? Je ne sais pas…C’est peut être à cause d’un message de ma télé…que je capte…subliminalement!

Elevage de téléphages…c’est peut être cela…sponsorisé par la CIA…c’est une arme silencieuse et invisible, invincible donc!!!…c’est de la propagande qu’on te sert subliminalement.

PS: Post written with suicidal tendencies!

Le vagabond marocain

2007-10-07T21:56:00.000+02:00

Le 4 Juillet 1806, on a décidé de naviguer vers l’Amérique, on voulait l’avoir, et on l’aura inchallah. Le plan était simple, il fallait accoster au port de New York où se déverse quotidiennement des milliers de personnes venus casser de l’indien, alors comme au bled on ne peut plus massacrer tranquillement sans avoir une fatwa sur le dos, on a décidé de se construire un immense bateau avec 78 voiles où claquera le vent du nord qui nous amènera à bon port ! Le nouveau monde nous attend ! Oh Yeah !

Il nous fallait un nom pour le bateau, alors on l’a intitulé : « Le vagabond marocain ». Dans la cale, on avait Un million de sacs de blé qu’on a piqué à la tribu des Oulad Bergama. On avait Deux millions de barils d’huile d’olives. On avait Trois millions de chevaux arabes qui allaient te défoncer les poneys de ces foutus peaux-rouges ! On avait Quatre millions de feuilles de chanvre…pour les cordages du navire. On avait Cinq millions de chiens. Six millions de chats. (don’t ask me why !). Sept millions de barils d’alcool qu’on allait fourguer à tous ces enfoirés d’apaches, de comanches, de séminoles et de navajos….avant de les trucider. Et on avait huit millions de cheveux à grand-mère F’dela (alias l’wachma) pour échapper aux Tkawess indéboulonnables de nos compatriotes. Tout ça dans le vagabond marocain.

L’équipage était composé de repris de justice et de fugitifs. Y avait Bouchta qui venait de la tribu des Aounates. Y avait Abou Hassan qui venait du désert et qui kiffait les grosses. Y avait Moulay Brahim qui venait de du Rif. Et un mec de Oran qui s’appelait Lakhdar. Y avait un certain Mimoun qui buvait comme un trou et qui se battait toujours avec un mec dénommé Larbi de Marrakech. Et votre serviteur, Azzdine de la région d’Oulad Haddou...et psychopathe sans pitié, désigné à l’unanimité skipper du vagabond marocain.

On a souqué 7 ans ferme (7 ans putain !!) jusqu’à ce que le bateau s’engouffre dans un brouillard. Et là une grosse baleine puante qui passait par là, commença à faire méchamment vaciller notre embarcation. On heurta un énorme rock, et ce fut le putain de choc…Il ne restait plus que moi et le chien à Bouchta. Alors on a pris la barque de secours et on a fait demi tour. Et ce fut la fin de l’épopée du vagabond marocain.

Morale : Peu importe où on vit, le but premier c’est de survivre!

Public musik number one

2007-09-30T13:49:00.000+02:00

C'est connu, les meilleurs slows du monde sont les slows de...métal:)

Back to the nineties avec EVIDENCE du groupe Faith no More:

Imanovskaya

2007-09-25T02:28:00.000+02:00

Elle s’appelle Imanovskaya et c’est ma petite merveille. Elle est fraîche, pimpante, élancée, avec d’adorables petits yeux espiègles et une poitrine de Madone, en un mot c’est une FEMME. Tout en elle, est majuscule. Elle aime la beauté, et la beauté le lui rend bien. Son but dans la vie, elle ne sait pas vraiment, elle vit dans un perpétuel questionnement amoureux. Mais elle sait que cela doit toucher forcément et au bout du compte 3 choses : Le bien ; le beau et le vrai.

Malgré son jeune âge, on sent qu’elle a déjà vécu trente six milles vies. Si Picasso était son contemporain, nul doute qu’il aurait eu l’inextricable envie de la peindre nue et sous toutes les coutures…. mais elle aurait gentiment décliné l’offre. Elle est comme ça Imanovskaya, elle est pudique, elle aime trop ses habits, elle ne se voit pas sans accessoires tout simplement. Surtout que ses habits coûtent une véritable fortune, alors oui pour se faire « portraitiser » mais avec un look qui déchire SVP!!!

D’ailleurs quand elle se déploie en société, elle éclabousse impitoyablement les autres avec son aura. Même les plus diablotins, suffoquent à sa vue, ils laissent tomber leurs tridents, ils se désarment instantanément et commencent à ramper comme des larves vers sa direction. Certains, suicidaires dans l’âme, se font hara-kiri avec leur fourche (Gnahahaha !!!). Elle bouleverse les passants, créant ainsi une sorte d’électrochoc dont ils se souviendront jusqu’au bout de leur vie. Un vrai sortilège de douceur cette Imanovskaya, même les ténèbres n’arrivent pas à la saisir. Pourtant, elles se sont efforcées à l'attirer vers le côté obscur mais quand on est tout lumière comme Imanovskaya, on est insaisissable, on est sur un oppidum!Et sa voix, ah sa voix ! Quand ce petit son pénètre dans nos oreilles c’est …le summum de la musicalité, le maximum de la mélodie, le pic de l’envoûtement.

Avec ses doigts de fée, elle recoud les cœurs meurtris. Elle a le don incroyable de pousser et repousser les limites du possible et de l’imaginable, c’est même son petit dada. Les gens qui ne la connaîtront jamais ne savent vraiment pas ce qu’ils ratent, c’est des damnés qui s’ignorent. A son contact, on ne peut rester intact, c’est quasiment une maxime faite pour elle ! Elle a une fragilité de guerrière. Elle peut nous écraser comme des cafards si elle veut mais elle ne peut s’empêcher de se montrer magnanime. Douce et lumineuse, voilà ce qu’elle est tout simplement.

Lorsqu’elle arbore son magnifique lainage, on a envie de se blottir contre elle et de s’enrouler comme un anaconda autour de ses courbes aiguisées. Elle fait la fierté de l’humanité, la vraie, celle qui crée, celle qui construit. Imanovskaya a été touchée par la grâce dès le berceau, et j’exagère à peine. Elle mérite plus que n’importe quel esprit de passer à la postérité. Et si vous trouvez que j’en fais trop, alors c’est que vous avez perdu toute capacité à aimer (voilà que je replonge dans le hardcore, mierda !!!). Bref, dans ce cas faites vous une petite introspective. Cela vous permettra de débusquer votre Imanovskaya à vous. En fait Imanovskaya n’est que la partie féminine qui se trouve en chacun de nous.

Post réaction : J’ai bouffé trop de miel je crois !!!

Parodie d’interrogatoire

2007-09-15T01:49:00.000+02:00

Plantage du décor :

Ladies n’ gentlemen !!! En direct de l’aéroport Kennedy de New York, Mohamed Ben Mohamed Ben Oussama Ben Kiboul se fait malmener par 2 agents du FBI. L’agent fédéral Tom Hines et son coéquipier Wyatt Steele. Afin que l’interrogatoire soit efficace, Tom et Wyatt se répartissent les rôles du Méchant et du Gentil. Tom est donc le gentil flicounet toujours à l’écoute des suppliques de Momo et Wyatt le mec qui joue avec beaucoup d’entrain le rôle du salaud. (Wyatt distribue des baffes agrémentées, de temps en temps, de coup de poing surprises au niveau de l’abdomen). Tom, dans son infinie mansuétude, rappelle à Wyatt qu’on n’est pas ici pour casser du bougnoule mais pour soutirer au suspect (qui est bougnoule authentique) un maximum d’infos sur les méchants terroristes intégristes et fondamentalistes :

Dialogue :

Tom : Tu viens d’où ?

Momo : Froum casa mourroccou, misterr

Tom : On aime bien le Maroc au FBI. Votre réseau de mouchards force le respect mais vous exportez malheureusement des bombes humaines, et ça on l’apprécie moyen tu vois…

Momo: Me hounest man…me coumin to see family, me miskine viry viry much….what? tirrorist???don’t knouw WALLAH !!!!

Wyatt: T’a entendu Tom? Il a dit Wallah!!! C’est un putain d’al-quaidiste c’est sûr !!! Je vais t’emmener au trou espèce de rat!!!!

Tom : Easy Wyatt !!! Wallah pour ces gens ça veut dire je le jure, c’est tout. Je suis sûr que Mohamed à plein de choses à nous dire, n’est ce pas Momo ?

Momo: Me till you what you wount !!! Me good person!!! I swirrr!!!

Wyatt: Laisse tomber Tom, on va rien en tirer de cette duplique de négro!!! Faut le transférer à métèque land, là-bas au moins on pourra le travailler au chalumeau et…

Tom : Attend Wyatt, on ne sait pas encore ce qu’on lui reproche vraiment. Pour le moment on vient juste de trouver une boulette de shit dans la poche arrière de son jean !

Omar : Nout mine, nout mine, wallah nout mine !!! My cousin Omar, this azhoule he doun’t like me !!! He put the shit in my poucket just befouure the flayt!!! I didn’t see!!! Me victim!!!

Tom: Il est où ce cousin?

Momo : Casa mistir !

Tom : Mistery tu veux dire ! Ben ça nous fait une belle jambe ! Ecoute moi bien Momo. Si tu ne nous lâche rien, on va devoir t’expédier au pénitencier de San Quentin, en attendant que tu sois condamné…euh… traduit devant la justice américaine.

Momo : San Kountin ? wa wa what is it?

Wyatt: C’est une prison haute sécurité. On t’a réservé une cellule juste entre les hell’s angels et la confrérie aryenne. Tu vas voir, c’est des gars doté d’une grande tolérance pour les anus de bougnouls. Ils vont aussi te faire tatouer des svastikas et des « I love Harley Davidson » un peu partout en guise de bienvenue…ce qui est contre ta religion je crois…..tu dis quoi enfoiré ?

Momo : I did nouthin’ ! I am nout guilty !!! Plizzz I beg you!!! Give me your hand!!! Mwah mwah mwah!!!

Tom: Un peu de dignité merde momo!!! Dis nous qui te protége et nous allons tout faire pour alléger ta sentence devant le juge !!! Qu’est ce tu sais sur la branche marocaine d’ Al Quaida?

Momo : Doun’t know ! Doun’t know !! Doun’t know!!! Oiiiinnnn!!!!!!

Wyatt: Arrête de faire ta chochotte, enfoiré de ver de terre!!! Tu sais que si ça ne tenant qu’à moi, j’aurais déjà largué toutes nos ogives nucléaires sur vos gueules de métèques. A propos qu’est que tu foutais le jour ou ça s’est produit ?

Momo : What ?

(Vlan une baffe !!!)

Wyatt : Le 11/09 t’étais où ?

Momo : I was in Switzerland with my Uncle ?

Tom: En Suisse chez ton oncle?!

Momo : Yis Yis !!! I was pliyin’ polo with my uncle. Look Mister Wyatt, I am viry sourry fouuur what happened this day; really!!! I louuuuve Britney Spears!!!

Tom: Comment s’appelle ton oncle?

Momo: Cheikh Zayed ben Fares ben Suleiman ben SAOUD ( C'est fiction tout ça, les zamiiz)

Wyatt: SAOUD??? Mais sur ton passeport je vois que ton nom est Kiboul et que tu es marocain!!!

Momo : Indeed. My mother is marroucane. She gave me her name. She was a hostess working for the Saoud Clan. She’s been foucked by the prince Fares, my faaaather (and gangbanged by meny outher princes but it’s a secret) and she decided to keep the baby in ouurder to win a soure incoume, an Al Saoud incoume. It was me the biby! I am a fancy bastard!

Wyatt: Voici votre boulette de shit Mister Momo. Nous ne savions pas que vous faisiez partie du Al-Saoud Clan.Sachez en tous cas que les Saouds sont toujours les bienvenus à la maison blanche et en Amérique. Nous nous excusons de vous avoir retenu aussi longtemps.

Tom : Une dernière question SVP, pourquoi vous nous avez pas dit des le départ que vous étiez un Al-Saoud ?

Momo : Becouse i’m proud of my mourroucane passeport!!! Even if it's worthless!!!

30 millions d’ennemis

2007-09-03T01:35:00.000+02:00

C’est toujours la même antienne. Ce pays me débecte. Ca en devient lassant. Les gens ici ne méritent tous simplement pas de vivre. C’est décidé, je ne dois penser qu’à moi et à moi seul. Aucun état d’âme ne doit transparaître. C’est la règle d’or. C’est mon leitmotiv.

Avec un QI de 138 à l’âge de 6 ans, il est tout à fait normal pour moi de pester sur mon environnement immédiat. Les gens n’arrêtent pas de me mater d’ailleurs, j’ai envie simplement de cracher mon vomi sur leurs yeux. Oui man, la hargne crépite en moi. Et c’est dû au sentiment d’être né au mauvais endroit, au mauvais timing.

Je sais que plus au nord, il existe des gens mieux soignés, mieux nourris, mieux éduqués, et donc forcément plus intéressants, mais à cause d’un putain de système ségrégationniste appelé « VISA TU L’A OU TU L’A PAS » encore en vogue malheureusement je me retrouve du mauvais côté de la barrière. Poissard style represents !!! Là bas (ou devrais je dire là haut) ça ressemble à l’El dorado ; ici en revanche c’est plutôt « Lol des radeaux ». (Ouahahahaha !!!Mon fou rire traduit en fait un désespoir hystérique mais cela ne t’a pas échappé cher lecteur invisible). Le nord, c’est proscrit pour moi, car titulaire d’un passeport vert comme c’est pas permis. Les gens du nord, conscient de leur supériorité epistémologico-génétique (ouvrez votre dictionnaire c’est pire que ce que vous pensez), ont décidé de vivre entre eux dans un « donjon » pendant que moi, être de qualité suprême, je me gèle les couilles dans les « douves » !!!. Pourquoi eux, ils se la coulent douce pendant que moi je suis en train de m’enliser dans la fange comme une merde ? Mon seul tort serait il d’être né quelques kilomètres plus bas. Que dire donc du bébé qui est né à 80 m de Sebta ? à 20 m de Melilla ? Je le plains déjà le pauvre. Moi au moins je suis né à Casa.

(Bon maintenant qu'on se connait un peu je me lâche). Je vis dans un pays africain, eh oui, c’est comme ça !!! L’Afrique, terre des hommes ! Terre des bras cassés oui !!! En mode pamphlet, je dirais que l’Afrique est le trouduc du monde, la fosse sceptique de la planète, au nord on tire la chasse d’eau et au sud on reçoit la merde en pleine gueule !!!! L’Afrique, c’est la sécheresse, la famine, les massacres à la machette parce que pas les moyens de se payer une tronçonneuse ou une bombe à fragmentation. L’Afrique est un mot qui pue la disgrâce. La richesse de l’Afrique se trouve dans le sous-sol de l’Afrique, les colons l’avaient bien compris d’ailleurs. On invente rien en Afrique à part les maladies, on construit rien, on détruit, on nuit, on est des parasites. Die Africa die !!!!!

J’ai oublié de me présenter à vous : Je m’appelle Bachir Laachir. Mon rêve à moi c’est de me balader avec un lance-flammes et de calciner tous les vieux débris qui pourrissent mon visuel. Etre serial killer, ça c’est beau !!! En plus je n’ai plus rien à perdre. Mon père est mort, ma mère est morte. Je m’en fous d’ailleurs. Les liens humains ne signifient rien pour moi. Je suis libre.

Libre d’ôter la vie à qui je veux, quand je veux. Enfanter le crime parfait, c’est le maximum de l’art. Tuer les gens nocifs pour ma gueule comme de vulgaires blattes fuyantes, ce n’est pas péché ! Ca devrait être même vivement encouragé. Le spectre de la haine est en moi, et c’est à lui que je m’accroche encore et toujours. Et la mort, cette grande inspiratrice, je lui dois tout. Merci la mort, passe quand tu veux.

Et l’amour dans tout ça ? Rien à foutre, c’est une vaste escroquerie. L’amour, c’est pour les niais qui n’arrivent pas à se déniaiser. C’est pour les êtres sensibles l’amouuur. Je ne suis pas sensible. Je suis intelligent. On ne peut pas être les deux à la fois, celui qui vous dira le contraire est un fou.Period.

J’aurais pu faire des études à polytechnique Paris, me marier avec une aristo à forte poitrine, corriger quotidiennement les erreurs du NASDAQ...que sais-je?... taper dans une balle de golf le week end entre gens de la haute... Mais au lieu de ça, ewa je me retrouve à faire la racaille dans les faubourgs de CASA CITY. Y a pas longtemps, j’ai acheté un glock de chez un ruskov qui fait dans le trafic d’organes, un brave type by ze way, Igor qu'il s'appelait... Mon glock à la main, je me faufile dans les ruelles de l’immonde métropole casablancaise (je devrais dire nécropole car c’est bien comme cela que je considère ma ville à savoir une masse grouillante de cadavres en puissance). . Ah si je pouvais avoir la planète pour moi tout seul !!!Je tue pour augmenter mon niveau de confort Des alibis, j’en ai plein l’imaginaire. Je suis dans la position du fusillé certes mais c’est moi qui te défonce le « firesquad », le besoin d’exterminer le reste s’exprime jusqu’au plus profond de mes fibres.

Mes chers frères, mes chères sœurs, je suis un humain comme vous (même si vous ne voulez pas l’admettre), je veux la même chose que vous, sauf que je ne veux pas que l’obteniez avant moi. Vous feriez la même chose que moi si vous étiez à ma place. Si je dois vous briser pour briller, eh ben je le ferais sans ressentir aucune gêne, aucune compassion car je n’ai pas le temps pour ce genre de sentiments. Mon crédo à moi c’est d’agir sans avoir à réagir. Vous me comprenez chouya ?

De toute façon je me fiche de vous, je vis de haine et d’eau fraîche et tant pis pour vous si vous n’avez rien saisi de mon message. D’ailleurs si vous souhaiter que je vous explique, voici mon adresse : Cellule 13, couloir de la mort, pénitencier de Oukacha, Casablanca.

Epilogue : Contre toute attente, Bachir Laachir fut gracié pour vice de forme. A sa sortie de prison, il devint radicalement honnête. Il s’improvisa vendeur de cigarettes au détail (toujours saka), cireur, et..indic pour les flics; ce qui l'aidait tant bien que mal à garder la tête hors de l’eau. Quelques années plus tard, il rencontra Rachida, ouvrière dans le textile. Il la séduisit avec le peu de moyens qu’il avait, soit beaucoup de blabla et un panaché fraise dans une laiterie sur Sidi Moumen. Puis, un jour, Rachida et Bachir se marièrent. Ils vécurent heureux et baisèrent comme des castors.

Le sang de nos ennemis

2007-08-26T22:52:00.000+02:00

Je m’appelle Belzébuth Lucifer Hadès et je suis un père de famille pas tout à fait comme les autres. Ma défunte épouse m’a donné 3 merveilleux garçons que je chéris par-dessus tout. Braindamage est l’aîné, Nababstoun le cadet et Kusodomo le petit dernier. Je me suis retrouvé du jour au lendemain à devoir assumer seul l’éducation de mes 3 chérubins après la mort de leur mère Proserpine.

La première des choses que je leur aie apprises est que tout le monde, en dehors de nous 4, est notre adversaire. Nous formons un quatuor indivisible et nous sommes programmés pour tuer nos ennemis car tel est notre dessein à nous, « les malveillants ». La deuxième des choses est que nous devons tous faire ensemble mais alors tout !!!(Fornication exclue, on n’est pas des tarlouzes Tfouuuuu !!!), nous rions ensemble, nous trinquons ensemble, nous voyageons toujours ensemble.

Par ailleurs, nous nous devons d’honorer notre statut de méchant. Nous sommes quand même les messagers de la mort bordel !!!. Nous devons sans cesse travailler notre capital malfaisance. Nous tuons sans avoir à éprouver le moindre regret ou la moindre inquiétude. Notre stratégie est simple : Marcher sur nos ennemis et cueillir leur sang. Les ténèbres accompagnent chacun de nos pas, des bancs de brume lourds et épais flottent au dessus de nos têtes, des violentes bourrasques au son caverneux annoncent macabrement notre venue et l’odeur du souffre épouse constamment nos mouvements. Nous sommes nuisibles et toxiques.Yeaaaah !

Notre navire sombre et lugubre touche terre, nous nous empressons d’aller à la rencontre de nos futures victimes. Ne ressentez-vous pas, mes enfants, l’excitation qui monte au fur et mesure qu’on s’approche de nos cibles ? ….Si ? ….Good boys !!! Mes chers enfants, il est de mon devoir de vous inculquer des valeurs fondamentales tel que la férocité, la cruauté, la rudesse, et la brutalité. Soyez abjects et fier de l’être. C’est la seule façon de faire ressentir à l’ennemi la peur que nous inspirons et cela jusqu’au tréfonds de son âme de fiotte. Il vous arrivera souvent de croiser des ennemis qui vont tenter de s’enfuir dès qu’ils vous auront identifié. Estropiez les !!! Nous ne pouvons tolérer que quelqu’un nous tourne le dos, c’est un manque de panache impardonnable.

Tel des raiders, nous procédons à des razzias dans divers points stratégiques (point d’eau, passage de caravane, quartiers huppés,…). Après notre passage tout n’est que cendres et poussières. Parfois nos ennemis essayeront de nous attaquer à distance ; en utilisant notamment moult catapultes et flèches empoisonnées, que cela ne vous décontenance pas mes petits, toutes leurs minables tentatives ne sont en fait qu’une goutte d’eau dans un brasier ardent. Oui mes enfants, vous êtes un brasier ardent, le meilleur qui m’ais été donné de voir. Nous nous esclaffons face à la faiblesse de leurs attaques de pédés (même pas mal loool).

Mais qu’est que vous croyez ? (et la je m’adresse à toi lecteur ébahi) Qu’on allait se faire donner par des insectes?...Rien qu’en faisant coume ça avec nos cheveux, nous sommes capables d’ensevelir tout un bataillon. Nos armes et nos armures ont marinés dans les profondeurs du Styx durant des millénaires, leur procurant une résistance à toute épreuve.

Notre emploi du temps est simple : Sortir de l’abysse qui nous sert de Bunker et se répandre comme la gangrène dans tous les lieux de vie de nos ennemis. Lieu de vie quand transforme en lieu de mort pour donner vie à la mort. (Mmmmmh ténébreuse extase). Semer la terreur et la désolation. Toujours et encore !!!

Tuez toujours au nom de vous-même les enfants, ce n’est pas la peine de me dédicacer à chaque fois vos méfaits même si j’apprécie votre politesse les petits. Garder en tête le nombre de vos victimes (civils innocents compris) et celui de vos frères afin de raffermir votre motivation et entretenir entre vous une compétition saine et ludique. Pendant que les autres gamins sont toujours au stade de comparer puérilement la longueur de leur bite, mes enfants à moi comparent déjà la quantité et la qualité de leurs prises féminines. C’est pas des pédés mes gamins !!!!

Avant d’achever les proies, je leur apprends la technique du Condor vengeur, soit immobiliser l’ennemi à terre, s’élever vers les cieux puis fondre sur sa gueule de sodomite apeuré pour porter l’estocade.

A la fin de chaque tuerie, je fais un rapide débriefing avec ma progéniture qui ressemble grosso merdo a ça :

« Braindamage, Nabastoun, et Kusodomo, je tiens à vous féliciter car vous avez dignement rempli votre mission. Vous avez montré à nos ennemis à quel point ils sont minables, faibles, pitoyables, nuls, tristes, de mauvais goût, plats, sans vie, amorphes, dépressifs, monomaniaques, ramollis, épuisés, vides, avariés, et carbonisés à vie. Vous êtes passés maîtres en fracassage de crânes, arrachages de tripes, et pétage de coccis. Votre accent guttural est effroyable à entendre, vos visages se font de plus en plus inquiétants avec l’âge. Vous êtes trois lions qui partez à l’assaut d’une armadda de moutons. Comme le dit l’adage le feu ne se laisse nullement impressionner par la quantité de bois à cramer, tout comme vous mes petits louveteaux. Vous m’avez gratifié d’un magnifique bain de sang, mes enfants, je suis fier de vous, j’en ait même la larmichette à l’œil. Mais le travail n’est pas encore terminé mes petits fauves, vous devez transporter les cadavres de vos ennemis là-haut.

« Où ça là-haut ? » me répondent les enfants, ivres de sang.

Et moi le père de famille, je conclus royalement : « Sur les hauteurs de la montagne enfiellée les enfants, là ou gît…. le sang de nos ennemis !!!! Je vous aime mes enfants »

Annonce sérieuse

2007-07-12T01:26:00.000+02:00

Les z'amis

Je cherche un batteur (qui a une batterie) motivé.
Parce que je connais un bassiste meskine qui aimerait bien faire des trip drums n' bass n' X autres instruments (voix comprise) mais walou :(
Il faudra bien sur jouer tous les week end sauf pendant les congés si l'on veut pondre un truc potable et c'est pas toujours évident je vous l'accorde.
L'objectif sera de constituer un répertoire composé de nos chansons préférées et de se produire devant une foule pas du tout acquise à notre cause. It takes guts!!!

Remerciements anticipés pour toute piste potentielle (chambrades s'abstenir c'est une annonce sérieuse les z'amiz)

A plouch et bon summertime.

Blague étrange

2007-07-06T02:39:00.000+02:00

Quel est le pays le plus cool du monde?

Yemen (Yeah man)

Travail à rendre

2007-06-26T00:54:00.001+02:00

A l'aimable attention de Monsieur Braindamage,

Veuillez trouvez ci-dessous mes réponses au questionnaire que vous avez eu l'amabilité de me soumettre (l'amabilité a sat, retiens le bien:) :

4 premières lectures :

Blek le roc : Que ce soit en version noir et blanc ou en version couleur, Blek le roc représentait pour moi l’exemple suprême. Les histoires de ce trappeur rebelle, qui te défonçait les anglais sans essuyer la moindre égratignure, m’ont profondément influencé.
Astérix : C’est simple, j’ai lu tous les Astérix quand j’étais gosse et j’ai re-procédé à une deuxième lecture 15 ans après. Résultat : Deux interprétations différentes du même corpus. Total respect à Goscinyx.
Strange : Spiderman, x-men, les vengeurs, dardevil, le bouffon vert, superbouffon…autant de personnages qui resteront gravés dans ma mémoire forever and ever.
Superpicsou géant ou Mickey parade : Une petite précision quand même, je ne lisais que les histoires de Picsou accompagné de Donald , riri, fifi, et loulou et des guest stars comme Flairsou, Gontran, Daisy, Géo Trouvetou, les rapetous et même un certain grippesou qui avait des putains de guêtres. En revanche, je zappait systèmatiquement les histoires de Mickey (sauf quand il y avait Dingo et encore).

Les 4 écrivains que je relirais encore et encore :

J’ai rarement lu plus de deux livres du même écrivain donc je passe.

Les 4 auteurs que je ne lirais probablement jamais :

Je connais pas son nom, mais le connard qui a écrit les oui-oui mérite mille et un châtiments. Pourquoi a-t-il choisit le nom de oui-oui à son héros ? Evidement que c’est pour endoctriner les gens dès le berceau en faisant d’eux des beni oui-oui. Heureusement que gosse, je n’aimait lire que les bande dessinées. Et puis ce oui-oui c’est quand même une vraie tête à claques!
Marc Lévy ou la culture boys band déclinée dans le contexte littéraire.
Cet enfoiré de Zola m’a traumatisé avec son putain de « Bonheur des dames ». Hey Zola, si tu m’entends, va te faire foutre toi et tous ces auteurs qui étaient payés à la page.
Hitler. Je pense que je ne lirais jamais Mein Kampf. Je l’ai toujours pensé et je pense que je le penserais toujours.

Les 4 Livres que je lis en même temps :

C’est vraiment n’importe quoi de lire 4 livres en même temps. M’enfin, chacun son truc.

Je suis en train de lire L’idiot de Dostoïevski qui fait un peu partie de ma famille. (Qu’est ce qu’on se marre !)

Les 4 livres que je lirais :

"Mort à crédit" de Céline
"J’enfonce le clou" de MEN (Marc Edouard Nabe)
"Chut-e" (éloge de la disgrâce) de Alain Soral
"Babylon babies" de Maurice G Dantec (à lire si possible avant la sortie du film)

Les 4 livres que j'emporterais dans une île déserte:

4 grosses encyclopédies avec un contenu quelconque qui serviront à allumer un feu pour envoyer des signaux de fumée. (Faut être lucide quand même)

Les premiers mots que j’aime:

Sun Tzu dit: L'art de la guerre et l'organisation des troupes sont d'une importance vitale pour l'Etat. La vie et la mort des sujets en dépendent ainsi que la conservation, l'agrandissement, ou la décadence de l'empire: Ne pas y réfléchir profondément, ne pas y travailler consciencieusement, c'est faire preuve d'une coupable indifférence pour la possession ou la perte de ce qu'on a de plus de cher et c'est ce qu'on ne doit pas trouver parmi nous. (Art de la guerre by Sun Tzu)

Les derniers mots que j’aime :

Ce livre est dédié à l’homme. (Les particules élémentaires de Houellebecq)

Bien cordialement,

Caius Nabus

Borderline

2007-06-19T03:50:00.000+02:00

Nous sommes une forme de vie ayant atteint simultanément un haut degré d’intelligence et de connerie.

Nous sommes tous originaires d’Afrique.

Nous sommes scindés en deux entités se distinguant par une dissymétrie flagrante au niveau du sexe. Le mâle possède un objet alors que la femelle possède une absence d’objet.

Ce qui m’amène à penser que l’homme et la femme ne sont corporellement égaux que devant la maladie et la mort. Pour le reste c’est une toujours une question de rapport de force. Je m’explique : Chez les humains, le mâle est plus fort que la femelle, ce qui veut dire qu’il y a toujours un risque pour qu’il la cogne, puisqu’il sait très bien qu’elle n’a aucune chance sur ce terrain. En revanche la femme est psychiquement bien supérieure à l’homme, elle a cette capacité à lancer (aux hommes comme aux femmes d’ailleurs) des SCUDS verbaux d’une violence inouïe. Des mots qui peuvent rendre l’homme (pour peu qu’il soit traversé par un moment de faiblesse) fou de rage et dont la dramatique conséquence est une histoire sordide à la Bertrand Cantat.

Violence physique contre violence verbale, soit violence masculine contre violence féminine. Violence de tous les jours, ce n’est pas joli joli mais c’est ça le réel de ce monde de merde. Quand on remonte aux origines de l’humain, on remarque que le chef était le mec superfort, qui savait parfaitement manier les armes. Il était précocement aguerri aux combats de plaines, de montagnes, et de rivières. Il élaborait de lumineuses stratégies de défense/attaque pour défaire la partie adverse. Bref il se devait être dur de partout !

Aujourd’hui, la femme a politiquement pris le pouvoir. Il suffit de voir l'explosion du secteur tertiaire dans la nouvelle économie de marché. On remarque d'ailleurs que le DRH est souvent une femme. Pourquoi je vous le demande. Il faut plus que jamais résister à l’envahisseur représenté par l’exécutive woman. Si on continue à leur faire confiance, nous aurons un monde complètement pacifié. Rappelez vous ce que voulais dire la pacification dans les années 1910/1912, rappelez vous des contrats attrape pigeons qu’on a signé à l'époque, rappelez vous de la berezina qu’on a subi.

L’histoire avec un grand H travaille pour elles, vous verrez que bientôt on va être obligé de ne plus se faire la guerre parce que les femmes nous auront mis au foyer avec interdiction de sortir sans ordre de mission. Des signes annonciateurs de déliquescence sont déjà bien établis. Elles travaillent mieux que nous à l’école déjà, ça leur donne un sacré avantage au boulot puisqu’elle commencent plus tôt et avec beaucoup de diplômes. Par ailleurs, elles sont supérieurs aux hommes dans le domaine du verbiage émotionnel (soit elles parlent statistiquement 3 fois plus que les hommes), ce qui leur donne en plus un petit côté requin du secteur tertiaire. Je m’explique : Un requin si tu le défie sur la terme ferme, tu le tue sans avoir même besoin de le toucher, il suffit juste de ne pas trop s’approcher pendant quelques minutes le temps qu’il finisse suffoqué par un trop d’air. En revanche a khouya, si tu te retrouves sur son secteur, soit une jolie étendue d’eau sans fond soit un métier ou seul le blabla compte, tu te fais déchiqueter sur place.

Il est temps pour l’homme de repositionner complètement son image, s’il ne veut pas perdre tous ses privilèges. Laissons aux femmes le secteur tertiaire avec ses tableaux Excel ; ses copies cachées Outlook, ses numéros de portable masqués, ses séminaires de formation sur comment trouver l’information qu’on ne cherchait pas, et coetera et coetera. Laissons les femmes triturer les méninges devant un écran pc. Revenons donc nous les vrais hommes aux vraies valeurs masculines qui nous habitent et qui nous possèdent. Waiiiii. Revenons chers frères à la guerre, à l’affrontement, à l’art de la guérilla urbaine, à l’orchestration d’embuscades, aux duels sans arbitres, à la maîtrise des esquives… bref revenons à la bonne vieille violence physique. Personnellement, j’ai envie de casser des os, beaucoup d’os. Donnons nous tous la main chers frères et mesurons la résistance de nos ligaments et la force de nos articulations! Le premier qui pleure a perdu!

Testostérone forever

Spécial dédicace à mon petit chat

2007-05-31T00:45:00.000+02:00

Mon chat Katioucha a disparu ça fait 15 jours. Je ne nourri plus l’espoir de le revoir. Il faut s’y faire, mon chat ne reviendra pas, et c’est tout. Il faut savoir être fataliste, de temps en temps, ça fait du bien. Pourtant, une question lancinante me submerge le cortex…et il faut qu’elle soit écrite blanc sur noir pour être complètement dégagée : Qu’est il bien pu arriver à mon petit chat « Katioucha » seulement âgé de neuf putain de mois ?

Selon l’hypothèse H0 : Il s’est chopé une femelle et il est parti avec. Franchement, j’aimerais bien que les choses se soient déroulées comme ça. C’est la chose la plus optimiste que je puisse imaginer. Un couple «chatoyant » qui va faire sa vie de l’autre côté de la clôture, c’est supermimi, mais c’est aussi mout improbable. Normalement, un chat lorsqu’il trouve un bon plan pour manger gratos, il ne le quitte pas en général.

Selon l’hypothèse H1 : Il s’est pris le pare-choc d’une putain de bagnole en voulant voir ce qui se passe justement derrière la clôture. Si c’est le cas, il ne faut pas être surpris. C’est le prix à payer pour avoir un chat. Les félins sont libres par essence, et donc, ils peuvent mourir à tout instant à cause de leur fougue ou de leur imprudence.

Selon l’hypothèse H2 : Le gardien de la maison en construction à côté de chez moi est un petit vicelard dans son genre. Je l’ai déjà surpris en train de se prendre pour Jacky Chan et à faire des misérables pauses de samouraï avec une branche de cerisier, il a peut être tué mon chat pour se défouler. En tous cas, si jamais j’ai la moindre preuve que ce pervers est impliqué de près ou de loin dans la disparition de mon chat. Je lui troue le visage à cet enfoiré ! Vraiment !

Selon l’hypothèse H3 : Le tueur est un chat. Il y en a beaucoup qui rôdent dans le quartier certes, mais il y en a un notamment qui n’arrêtait pas de faire des misères à mon petit chat. Un gros matou marron à la mine patibulaire que j’avais un jour réussi à frapper avec le râteau du jardin.(avec les griffes du râteau en plus, un supercoup by ze way). Se serait-t-il vengé de moi en tuant mon chat ? Si c’est le cas, je me procure un M-16, calibre 5,56 mm avec sélecteur de cadence et une portée réelle de 460 mètres, une mire télescopique,un chargeur de 90 balles et je te le défonce le matou.

Selon l’hypothèse H4 : Mon chat était épileptique ou un truc du genre. Deux fois, il s’est mis à trembler de tous ses petits membres et ça avait duré toute la nuit. A-t-il claqué quelque part, loin du cocon familial ? C’est l’hypothèse la plus probable pour moi, d’ailleurs je ne l’ai jamais vacciné mon chat. Je voulais qu’il vive dans un environnement semi sauvage. Erreur.

Selon l’hypothèse H5 : Mon chat à eu une crise d’épilepsie, l’enfoiré de chat à la mine patibulaire que j’ai latté avec le râteau s’est acharné sur mon petit chat pendant qu’il était à terre et donc incapable de se défendre, meskine. Et pour couronner le tout, hadak le gardien de mes deux burnes l’a trouvé agonisant dans son petit vomi de chat et l’a jeté dans une benne à ordure comme tout analphabète qui se respecte. Si c’est la vérité, je fais manger le chat marron au gardien.

La vérité, je ne la saurais jamais. Mais si jamais vous avez une chatte qui va prochainement déposer une portée de chatons et que vous souhaitez vous en débarrasser, je suis preneur.

Venir ou ne pas venir ?

2007-05-14T00:29:00.000+02:00

Aujourd’hui, j’ai tué un enfant. En fait, je n’ai pas littéralement tué un enfant. Je me suis masturbé une fois ! A chaque rafale de mon foutre qui se termine sur une surface d’une couleur autre que le rose, je tue un enfant. Je lui laisse aucune chance ; comme un serpent qui attaque un œuf !

A moi seul, j’ai du décimer tout un orphelinat. Mon endroit préféré pour tuer un enfant, ça reste quand même les douches. C’est pratique pour une chose au moins : on lave sa honte en même temps qu’on la ressent. Que c’est triste quand même un enfant qui disparaît dans une canalisation. Snif !

Quand j’étais un chétif adolescent bourré d’acné et de complexes et de misère, je me disais qu’un jour viendra où je serais assez grand et riche pour ne plus tuer d’enfants, que je serais enfin un mec règlo, sans plus aucune tâche sur la conscience. Mais détrompez vous ! C’est faux ! J’ai 35 ans, je suis marié, j’ais un boulot sympa et je continue quand même à massacrer des enfants de temps à autre.

Je crois que j’en tuerais toute ma vie, des enfants. Avant le mariage, je les étouffais dans le préservatif les enfants, maintenant je les allonge désemparés sur les draps, l’oreiller, le sopalin, les vitres, l’évier, ou encore sur le corps de mon épouse quand on pratique du dirty sex.

Chaque année, 1 million d’enfants rentrent dans le commerce sexuel (rapport des nations unis et seul chose à retenir de ce post « choquable »). Ces enfants ne sont plus des enfants. Ils ont tué l’enfant qui se trouvait en eux, ces vermines d’adultes sans vergogne. Eh bien moi ! Je tue des enfants avant qu’ils ne deviennent enfants, comme je tuerais la chenille avant qu’elle ne devienne papillon ! C’est ma façon de contribuer à la protection de l’enfant, en n’ayant plus rien à protéger donc…en pratiquant l’anticopulation.

Je sais que c’est horrible, cruel, salement égoïste, tout ce que vous voulez. En même temps, je ne fais la morale à personne et je ne dis pas que c’est bien de tuer des enfants qui plus est. Je veux juste que vous essayez d’avoir une pensée émue pour ces milliards d’enfants qui ont flambé en plein vol, des enfants qui sont partis en trombe et qui se sont perdus au bout du chemin. Ces enfants qui se trouvaient dans une saillie peanuts. Ces morts nés dont le seul tort a été d’être mal orientés ! Et c’est tout !

PS : J’adore que les gens me regardent comme si j’étais une espèce de taré.

TRIBUTE TO AL DI MEOLA

2007-04-22T01:10:00.000+02:00

Je ne suis pas du genre à raconter ma vie intime, à poster pour raconter comment je me sens aujourd’hui ou qu’est ce qu’il y a de nouveau dans ma life. En fait ma vie ressemble plus à un long fleuve tranquille qu’à un torrent déchaîné. Boulot stable, famille adorable, amis sympas, copines gardant en général un bon souvenir de moi (pas toujours malheureusement), tout cela pour dire que je n’ai pas grand-chose d’extraordinaire à narrer. Néanmoins, les circonstances m’obligent à déroger à ce principe. Y a pas très longtemps, j’ai assisté au concert d’Al di Meola et j’en ai pris plein la gueule !!! Ce mec est un pur génie, ses sonorités m’ont carrément bouleversé l’âme. La sensation de vivre un truc nouveau était omniprésente, quasi permanente. Une renaissance artistique tout simplement. Je sens que je ne cherche plus à être artiste. Maintenant je le suis ! Guitare électrique, guitare accoustique, grosse caisse, caisse claire, cymbales, basse, clavier, triangle, tambours et tambourins. Al di Meola m’a balancé tout cela avec une telle force que j’étais complètement scotché à mon siège. A la fin du spectacle, Al di s’est prêté au jeu de serrage de mains. J’ai tendu la mienne de manière instinctive comme un petit bébé, les yeux totalement écarquillés vers la direction du maître. D’habitude je me méfie des fans, je les trouve limite mongols avec leur mentalité de « je-vis-ma-vie-par-procuration ».…Il m’est même arrivé de penser que les concerts avaient un petit côté fasciste, outrageusement idolâtre. Mon côté hardcore comme d’hab. Il est clair que je ne suis pas dans mon état normal, j’écris avec un style emphatique qui ne me ressemble pas. Je n’ai pas encore digéré Al di, l’écho de sa musique doit être toujours en train de ricocher dans ma cabessa. Je peux donc dire sans l’ombre d’un putain de doute que je suis content, même que je me sens privilégié d’avoir assisté à un concert de cette envergure. Ma façon de voir les choses a sensiblement changé depuis ce concert. J’ai soudainement envie de m’engager dans pleins de trucs pour aider les autres, de quelque manière que ce soit. Je veux servir mon pays et couper court à ma lubie pro-occidentale qui ne veut plus rien dire dans ce monde de merde. Et le plus marrant c’est que c’est un américain qui m’a convaincu de cela ! Et sans émettre un mot, juste en décochant une myriade de sons prenants qui ont visé juste. Thanks Sir Al di, je me sens tout bêtement privilégié de vous avoir écouté en live. Maintenant, je comprend la phrase favorite des jazzmen : « La musique c’est de la politique ».

NO FUTURE

2007-04-07T17:06:00.000+02:00

C’est décidé, je vais prendre un sac à dos, et me tirer de ce pays de merde. Cela faisait bien longtemps que je voulais me barrer afin de me décrasser un peu la vue, actualiser mon chakra karma taichi semlalia, mettre ma sourde rage en veilleuse et entendre de nouveaux sons apaisants et revivifiants

7h 38 Le réveil sonne pour la forme, je n’ais pas fermé les yeux de la nuit. Après avoir effectué une accolade sur chacun membres de ma petite famille, je me dirige vers l’avenue principale pour héler le premier taxi bleu qui se présente. Le chauffeur me demande la destination, je lui répond nonchalamment la gare de rabat agdal pour aller l’«Sbania » ce qui lui donne immédiatement un regard de jaloux teinté de haine, mais j’en ait que faire, la vérité est ailleurs !

J’arrive à la gare de Rabat Agdal. Manque de pot, je dois me taper le fameux train vert, soit le train le plus déglingué du réseau ferroviaire marocain. Un train qui ressemble à une diligence du Far West razziée par Calamity Jane et Billy le Kid. J’exagère point !

2h 05 J’arrive à Tanger. Tout est sale autour de moi. A moins d’un pas de quitter ce pays de merde, je me rends compte en fait que mon sens critique est exacerbé, voilà pourquoi je peste sur tous ce qui est marocain. Je prends le bateau. Une brume épaisse et sombre recouvre les côtes marocaines. Je suis content. Je viens définitivement de quitter les eaux territoriales de ce foutu pays de merde. Je contemple la Méditerranée et j’en arrive même à savourer l’écume. Je ne peux m’empêcher d’avoir une pensée émue à tous les noyés du détroit.

Ces gens pour qui la route s’est terminée ici entre le corail et les dauphins, dans ce putain de détroit à la con. Gibraltar n’est pas une montagne comme son nom l’indique, Gibraltar est un putain de cimetière, un cimetière où tous les clients ont connu (et connaîtront) la même mort. Une mort violente, frustrante et inconséquente. Ah ! Gibraltar ou le plus grand cimetière « subhumain »de la planète. Spéciale dédicace donc à tous les crève-la-faim, les va-nu-pied, les sans-grade, les désargentés, les moribonds, bref à tous les défunts membres de la « gueux academy » dont la vie comme chacun sait ne vaut même pas une clope.

And life goes on…

4H 15 Arrivée à Gibraltar. Un car m’attend. Il m’emmène à Pampelune au nord de l’Espagne. J’y vais pour assister aux fêtes de la San Firmin. Chaque année, des malades mentaux s’amusent à se faire courser par des taureaux remontés à bloc. Je pars donc les rejoindre l’esprit vaillant et le cœur conquérant. Après 8 Heures de route, j’arrive enfin à Pampelune. Je prends une chambre dans un petit hôtel en plein centre ville. Demain, la course dangereuse va commencer et il me faut une bonne dose de sommeil réparateur.

8h 05 Le réveil sonne. J’ais dormi comme une masse. Je prend ma douche, un petit déj et me dirige vers le point de départ de la course. Mais avant, je repère une boutique de fringues populaires. J’achète un costume blanc et un foulard rouge comme le veut la tradition. Je me mets en position, tout au début de l’itinéraire que vont suivre les taureaux. Je les entend approcher, l’adrénaline monte monte monte. C’est bon ! Je les vois, ils courent vite !... La course est définitivement entamée. Je cours donc je fuis ! Je me retourne de temps en temps pour jauger mon avance. Un petit vieux complètement inconscient se retrouve en face de moi. Je l’évite non sans peine. Je me retourne. Un taureau l’a méchamment piétiné. C’est horrible. J’accélère la cadence. Je prends de la distance. Je suis supercontent. Je suis dans le peloton de tête. Je suis en train de réaliser un très vieux fantasme. Enfin!!!

9h 10 Je salue le public venu nombreux me voir. Les gens sont fascinés par ces hommes qui font du danger leur passion. Je sens même une pointe de vénération dans les yeux de certaines adolescentes pré-pubères. A mon corps défendant, je sens la mégalomanie m’envahir. En même temps, je dois avouer que je ne me défends pas beaucoup. Je relâche la garde. Un taureau qui me suivait depuis le début de la course, me charge alors que je suis en train de mater une bombe de meuf aux yeux bleus. Sa corne hyperpointue se plante en plein dans mon…scrotum ! La douleur est inouïe. Il me fait virevolter au dessus de la foule. Puis j’atterris sur…un piquet de clôture ! Je me retrouve embroché tel un vulgaire sanglier. Mon âme me quitte tout doucement.

9h 20 Parbleu !!! Je suis mort, et empalé en plus !!! Quelle mort atroce et stupide. Je me dit à cet instant, et à cet instant seulement que je n’aurais jamais du quitter le plus beau pays du monde.

Mauro Forever

Viking story (Remake)

2007-03-13T00:29:00.000+01:00

Au pic du sommet de la montagne d’Asgaard (qui se prononce Asgaaaaaaaaard : demeure des dieux de la mythologie nordique et ça on est quand même content de le savoir !!!), Odin le maître de l’univers contemple son royaume de glace. Odin est accessoirement le Dieu de la guerre, de la poésie, de la sagesse, et de la magie (excusez du peu) et il est de bonne humeur aujourd’hui, car il a passé une nuit torride avec des Valkyries (c’est des vierges guerrières avant que tu ne demande ami lecteur et si tu t’en bat la race de la mythologie nordique va t’éclater sur un site allemand franchement lol), d’ailleurs j’arrête avec les parenthèses, fuck les parenthèses. fuck la modestie.

Je disais donc qu’Odin était content aujourd’hui parce qu’il a fait tourner une centaine de Valkyries sur sa corne de fierté. Digression : Tous les mots pour dire bite c’est incroyable L Merde putain je crois que je suis addicted aux parenthéses. Reprenons donc : Odin est en train de boire de la cervoise tiède fabriquée par le petit lutin Yeineken quand il repère avec son œil (Odin est borgne comme le pen) un combat singulier sur une côte danoise, non loin de la taverne de Yorgsen. Il s’agit de l’infâme Olaf fils de Svenolaf qui défie une amazone parce qu’elle refuse de se faire prendre par l’entrée des artistes.

L’amazone décoche une flèche inhibée de sang de chauve souris enragée, de sperme de corbeaux ainsi qu’une petite goutte de pus de baleine plus un petit truc qui rend la flèche mortelle quelque soit la partie de la cible touchée. Olaf effectue un léger déplacement, ce qui lui permet d’utiliser son bouclier pour éviter de se prendre la flèche. Il charge ensuite la pauvre amazone, et en deux temps, trois mouvements, il lui tranche la tête avec son épée. Olaf la prend ensuite par derrière pendant qu’elle frétille encore.

Odin qui a donc vu toute la scène, qui a perdu sa bonne humeur envoya une meute de chiens et leur donna comme consigne de dévorer Olaf et de lui ramener son squelette. Mais c’était mal connaître Olaf, il tua les chiens d'Odin un par un et reprenait, tel un scélérat, sa basse besogne. Odin furieux et dégoûté par ce spectacle sordide décide alors d’appeler son fils Thor qui était en train de cuir un bœuf avec des copains. « Je veux que tu aille casser les os à cet enfoiré d’Olaf avec ton super marteau et je veux que tu prenne ton temps surtout » , dit Odin avec sa voix rauque. Et le fils répond : « OK, papa », avec le poing fermé sur la partie gauche de son buste et les jambes jointes façon centurion de la légion romaine.

Lorsque Olaf voit Thor approcher, il comprend tout de suite que sa fin approche. Il sait très bien qu’il ne joue pas dans la même division que le fils d’Odin. D’un côté vous avez Thor Dieu du tonnerre, fils du big boss, et dont la mère est d’une beauté éblouissante, carrément fascinante. De l’autre Olaf, simple mortel dont le père était un ivrogne qui passait son temps à piller les monastères et à violer des nonnes avant qu’il ne décède dans une taverne (étouffé dans son vomi à la suite d’un pari alcolo stupide) et la mère une putain de bas étage qui fut dévorée par les loups dans une forêt.

Thor arrive en face d’Olaf, il le trouve tellement pathétique dans cette position sexo-morbide, qu’il décide d’outrepasser les ordres de son père et demande à Olaf de se rhabiller, et de formuler une dernière volonté. Olaf demande alors de mourir l’épée à la main. Chez les vikings, c’était très important de mourir les armes à la main, c’était perçu comme un signe de bravoure, alors qu’aujourd’hui lorsqu’on vous retrouve mort une arme à la main, vous passez directos pour un suicidé.

Bref, il assène un coup de marteau sur la tête d’Olaf et vole vers Asgard pour reprendre la cuisson de son bœuf, car aujourd’hui c’est jour de festin et tout le monde doit être dans un bon mood. Mais c’était sans compter sur l’ignoble Loki Dieu du mal chez les Vikings but this is another story.

Bordel de souvenir de merde.

2007-03-03T22:05:00.000+01:00

A l’époque où je n’avais rien à foutre, j’avais accompagné un copain à la présentation des résultats annuels d’une société industrielle cotée à la bourse de Paris. La présentation se tenait à l'hôtel Crillon, et comme je n’y suis jamais allé, je me suis dit pourquoi pas ? Hélas, ce fut une pure perte de temps !!! Ca parlait ferraille, cours de l’acier, sidérurgie, bref des sujets lourds dans la plus pure tradition du consumérisme capitalistique.

J’ai tout de suite remarqué qu’il y avait beaucoup de gros tas de moches autour de moi, et donc aucun espoir de pecho de la bouenasse. Ca devait être sûrement des anciennes élèves de Maths Sup., avec leurs lunettes Ka3 Lkass, qui, après avoir trimé comme des chiennes pendant leur période scolaire, se retrouvaient tout naturellement dans les postes à responsabilités froids et prétentieux.

Le PDG de cette improbable entreprise a d’abord mis en exergue la performance de ses laminoirs d’acier!!!. J’attendais avec impatience la séquence « Processus de transformation du fer en acier ». Le fer c’est bien, mais l’acier c’est la classe suprême. A quand la greffe de plaques d’acier dans tous le corps humain ? Ce serait un véritable progrès social. Imaginez l’homme qui devient tout à coup invulnérable face aux agressions extérieurs (Balles, opinels, attentats kamikazes, tacles par derrière, matraque des forces auxiliaires…).Un putain de cyborg humain, c’est ça l’avenir ! Puisqu’on n’est pas foutu s’aimer les uns les autres, autant se protéger les uns des autres.

Après ce petit moment d’évasion, j’ais commencé à me faire grave chier à cette conférence de presse où je n’ai pas été directement convié. Je n’ai même pas goûté aux petits fours. Je ne voulais surtout pas rajouter une condition de pique assiette à ma condition de chômeur (moi et mon orgueil toujours mal placé:). Le directeur adjoint, soit le sous-fifre du PDG, a lâché un putain de mot savant : « Granulométrie » ou l'étude de la répartition des éléments selon leur taille. Décidément, on en apprend tous les jours ! On est passé ensuite à la présentation du Bilan, du compte produits et charges, et des autres états financiers réglementaires obligatoires pour toute entreprise faisant publiquement appel à l’épargne.

Et vas y que je te mette une couche de trésorerie active, de perte de change sur écarts de conversion, de résultats en instance d’affectation, de dotations aux provisions d’investissements,…Bref rien de nouveau pour moi. La conférence de presse se termina par une petite synthèse sur les principales baisses, hausses, pourcentages, ratios, et prévisions (ou forecast pour faire tendance) de cette société de merde. Je m’ennuyais tellement que j’avais envie de chialer. On est passé ensuite au jeu des questions/réponses entre la direction et les journalistes (ah les journalistes des putains de bras cassés soumis au Système). Je vous épargne cet échange pompeux, il a été encore plus affligeant que la présentation.

Et pour ne rien arranger à l’affaire, la fille pseudo journaliste à côté de moi avait une haleine à faire pâlir d’envie un cadavre en phase de putréfaction. A moins qu’elle n'était en fin de cycle. Arghhh !!! Vivement une bonne bouffée de gasoil. Quelques mois plus tard, je suis devenu un jeune actif qui n’a plus le temps pour ces conneries. Heureusement qu’aujourd’hui je suis sorti de cette période néfaste où tu te prélasses en attendant que tous se passe comme dit Shuriken du groupe IAM. Je bosse désormais dans les assurances, et je dois avouer que je kiffe grave la gestion émission primes/règlement sinistres.

Sang-té !!!

2007-03-01T00:23:00.000+01:00

I had a dream hier soir. Un rêve que beaucoup de mes amis ont perçu comme un nightmare. Mais pour moi c’était bel et bien un rêve même s’il était mdem-mdem (sanguinolent). Je dois avouer que je n’ai pas de problème avec le sang, même que je suis plus choqué par la vue d’une femme en pleurs que par un surfeur mordu par un squale. Mes amis pensent à l’unisson que mon rêve est en fait un appel au meurtre, et donc ont cru sagement me conseiller d’aller porter une camisole de force, mais je m’égare un peu revenons plutôt au songe.

Partant du postulat que les rêves sont des souhaits, je me demande à quoi peu bien rimer ce rêve que j’ais fait un jour de pleine lune en plus. J’ais donc fait un rêve où j’étais allongé sur le dos dans une prairie verdoyante comme on en trouve beaucoup sur notre jolie planète. Cette prairie (en fait une clairière) était cernée d’arbres épais qui ne laissaient aucune filtration possible de la lumière. J’avais l’impression d’avoir été téléporté ici, car je n’avais aucune idée de ce que je faisais là. Mon dernier souvenir remonte à quelques heures lorsque je me suis brossé les dents après le shour.

Je me lève, et j’aperçois à ma droite une batte de base ball en gris métallisé. Je la dégage du trou et soudain une quantité impressionnante de boucs déferle sur moi à toute vitesse avec l’objectif de faire de moi un estropié. La batte de base ball commence à scintiller d’un bleu azur, je m’en empare et je commence à tabasser les boucs avec une facilité déconcertante.

Les boucs fusent par ci par la, comme les romains dans Astérix. Je kiffe, je jouis, je rejouis, c’est carrément nirvanesque. Les boucs continuent à charger pour mon plus grand plaisir, et chaque coup asséné me donne l’impression d’être encore plus fort que la seconde d’avant, c’est comme dirait-t-on l’effet Duncan Mc Leod.

Je me retrouve finalement sur une montagne de boucs aux crânes défoncés et il ne reste plus qu’un bouc ; un seul. Avec ma batte fluo, je me dirige vers le dernier des bouhicans, je vais lui faire mal à la tête, et il le sait le bougre, mais comme c’est le dernier, je décide par pur sadisme de prendre mon temps. Je lui colle l’extrémité de la batte entre les deux cornes. Et je lui dis posément, tu vas souffrir le martyr, enfoiré de bouc puant !!!Il ne comprends pas ce que je dit mais cela me fait quand même très plaisir de lui parler. Des lors s’ensuit un combo (enchaînement de coups) tellement rapide et violent que le bouc se retrouve complètement désossé à la fin.

Voila, c’est fini.

Démoniaque

2007-02-18T20:54:00.000+01:00

Je n’ais jamais pu me faire une nana depuis que je suis dans ce monde. Je mange, je bois, je dors, je respire et accessoirement je chie un bon coup mais je n’ai jamais pu lever la moindre meuf, et cela devient profondément désespérant. En effet, c’est quoi une vie sans meufs ? Une prison sans prisonniers, un repas sans dessert, ou encore une console de jeux sans manettes dans le sens où l’on visualise le menu sur écran sans pouvoir y accéder !!!

Comme à mon habitude, je me lève aux aurores et je me prodigue un petit brin de toilette. Je sors de ma tanière et je fais ma petite marche matinale dans le jardin des plantes (en sachant pertinemment que j’aurais rien à foutre après car je ne travaille pas). Au détour d’un sentier, je tombe sur une putain de bombe atomique sulfureuse à souhait. Waouh !!! La femme dans toute sa splendeur. Elle est belle, élancée, gracieuse, et légèrement plus forte que moi, mais bon je n’ais pas à faire la fine bouche avec mon statut de puceau. Devant cette merveille, je suis totalement en émoi, mon petit cœur bat à 100 Miles à l’heure. Je prend mon courage à deux pattes et décide de l’accoster avec un petit air de nonchalance afin d’optimiser mes chances.

Je lui dit, d’une voix tremblante, « Ma’zelle, on ne s’est pas déjà vu par hasard ? » Bref le truc super mais alors super original. Elle lève sa tête, me fixe des yeux et me fige du regard « Non, je n’en n’ais pas souvenance en tous cas, mais vous tombez bien car il se trouve que je me sens superchienne ce matin et que j’ais bien envie de me faire remplir derrière un buisson, ça vous intéresse ? ». Ma réponse : « Putain que ça m’intéresse !!! Mais avant je dois t’avouer un petit quelque chose….hemhem.. je suis puceau » Sa réponse : « Je sais, ça se voit, c’est ce qui m’excite en fait ».

On se met donc derrière le petit buisson, elle prend l’initiative avec des caresses savamment orchestrés, elle enroule ses longues jambes autour de ma taille, et après une série de va et vient , je commence à sentir la sauce monter. Elle me sert de plus en plus fort, et m’ordonne de décharger en elle. Je sens à ce moment là que la terre est en train de se dérober sous mes pieds. La nana est quant à elle complètement en extase, on dirait qu’elle a rejoint une autre galaxie. Soudain, l’excitation retombée, elle reprend sa lucidité et me demande « Alors, t’as kiffé ? ». Je lui réponds que oui, ce qui la rend bizarrement fou de rage.

Elle émet un cri strident, et en deux temps trois mouvements, elle me coupe la tête avec un sabre qu’elle avait semble-t-il dissimulé, et se met à me bouffer tout cru en commençant par ma pauvre petite tête. Histoire surréaliste ? Pas tant que ça. C’est l' histoire romancée de la mante religieuse, petit insecte très agressif dont la femelle s’adonne au cannibalisme pendant la copulation. (alors que by ze way ce n’est pas du tout nécessaire). Le monde est ainsi truffé d’histoires réelles qui dépassent parfois (voir souvent) la fiction.

PS : Aucune morale dans cette histoire.

Géographie des clichés

2007-02-11T20:48:00.000+01:00

On fait tous des associations d’idées qui rendent nos vies un peu moroses.Je vais donc me défouler dans ce post en associant le premier mot qui me vient à l’esprit à un pays de la planète Terre (qui se trouve comme chacun sait dans la voie bâclée:):

1, 2, 3, top

States : L’empire contre-attaque

Angleterre : Teckel gluant

France : Paris

Espagne : Guitare

Portugal : Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos

Algérie : Frère ennemi

Tunisie : Rat musqué

Egypte : Pédés

Arabie Saoudite : Gros pédés

Russie : So far, so good

Israel : Palestine

Palestine: Vous avez aimé les amérindiens ? Vous allez adorer les arabindiens.

Italie: Coupe du monde ( putain ils l’ont eu)

Liban : Libanaise

Belgique : Brel

Chine : 1 200 000 000.

Inde : Percussions

Japon : R-E-S-P-E-C-T

Afrique du sud : Organisation coupe du monde (putain, ils l’ont eu et pas nous)

Rwanda : Nevermind

Brésil : Sepultura

Argentine : Maradona

Corée du nord : Antisocial, peut mieux faire.

Suisse : Sales dealers

Iran : MDR

Venezuela : Total MDR

Afghanistan : Papas noëls, ninjas et rien !!!

Allemagne : Vitesse illimitée sur autoroute.

Colombie : Ski dans la poudre.

Sénégal : Tellement noirs qu’ils deviennent luisants.

Australie : Possibilité d’une île.

Hollande : Vitrines hardcores légalisées.

Thaïlande : Bar à putes

Bon je vais m’arrêter, c’est de la merde c’ putain de jeu !!! Mais pour le Maroc ? C’est bizarre mais rien ne me vient à l’esprit, wai ça doit être ça le Maroc, un état d’esprit (Je n’ais aucune idée de ce que je viens de dire). Mais non, je déconne voyons. La première chose qui me vient à l’esprit quand je pense lmoughriiib (Maroc en marocain !!!) c’est : Allah, Al watane, Al Malik. C’est d’ailleurs dans le premier commentaire de ce foutu blog. Une façon donc de faire un bilan après un an de blogage grâce à la pratique du bouclage.

La vie qui va avec

2007-02-03T22:20:00.000+01:00

La poèsie peut se nicher partout , même (surtout) dans un texte de rap. Ci dessous un texte de Sefyu, digne représentant du rap hardcore français. J'ais laissé un petit lien en bas du texte pour mater le clip.
Enjoy!!!

2 zéro 93 grouille

Tu veux une bombe de meuf faut la tronche qui va avec
le biff qui va avec, le gros frère qui va avec
Tu voulais un son lourd, bah t'a la voix qui va avec
Quand t'ouvres trop ton cul, Faut la paire de couilles qui va avec
T'es pisté par les dèques têtes cramés qui va avec
La tesse à des gros pecs, la muscul qui va avec
Quand y'a la France du terrorisme y'a un arabe qui va avec
C'est Russe-Coff roulette, y a l'gun qui va avec
Quand t'entends Israel, y'a les States qui va avec
Si ta ken dans une tournante, y'a viol qui va avec
Dans le Sud quand t'entends Paris, 9.3 ça va avec
Regardes Sénegal-France y'a 1 - 0 qui va avec
Groy ! Quand t'entends Biggy, Tupac qui va avec
Quand tu vois une meuf bien y'a un chien qui va avec
Si j'te cause de tous ça, y a une raison qui va avec
Rien ne sert de rouler en gamosse si t'as pas la vie qui va avec

Quand t'entends Sefyu, AhahSin ca va avec
Krouil ca va avec
le krrr y va avec
Quand t'entend G8, Suzax y va avec
R.R ST4 Ncc ca va avec
Quand tu vois 93.6, Aulnay Sous ca va avec
eMaüs Tour. 8, Etang 3000 1000 ca va avec
Merisiers, Chanteloup, Gros-saule ca va avec
Tous les quartiers du Quatre vingt Zetrè ont des gros pecs

Quand tu parles de tecis, y'a déliquance qui va avec
immigration, shit, échec scolaire y va avec
accouchement avant l'âge de la puberté y va avec
Séparations, veuves avant le mariage y va avec
Pour tes dernieres z'heures dans ce monde ta date de mort y va avec
Tu sais y a pas trop le temps mais bon faut faire avec
T'as vu un babtou, y'a une rarglah qui va avec
Ton pointeur à Fleury, la ronde solitaire y va avec
Y'a plus de zéros dans le bulletin que sur nos chèques
Tony voulait la vie de rêve, y voit le cauchemar qui va avec
Quand t'entends Nique y'a Ta mere qui va avec
Si les briques du Quartier tiennent, chomage il va avec
L'Afrique parle de dette, Y'a la France qui va avec
Génocide, armes, guerres, financement L'Europe qui va avec
Famines, tri-thérapies y'a pas de remède
En vingt zéro cinq on vit avec l'espoir qui va avec

Quand t'entends Soucis, suicide y va avec
meutre y va avec, l'alcool y va avec
Quand tu vois la misère y'a l'Afrique qui va avec
Asie, Haiti et le manque de fric qui va avec
Quand t'entends (pompom) Y'a une perquise qui va avec
G.A.V, passage à tabac, bavures ca va avec
émmigrés mandat dépot les pleurs y va avec,
Tous les quartiers du quatre vingt zetrè ont des gros pecs

Voir le clip

Capitalisme expliqué aux enfants

2007-01-28T00:49:00.001+01:00

- Papa, papa, ça veut dire quoi le capitalisme ?

- Va t’essuyer la bouche d’abord, t’as plein de chocolat sur la face.

- Mais papa, stp,papa, papa,

- OK, OK (putain la colle). Bon, le capitalisme mon petit c’est un système…

- C’est quoi un système papa ?

- Il t’apprennent rien à l’école ou quoi ? Bon le capitalisme c’est le mélange de deux mots ok ? capital et isme. Tiens à propos, juste par curiosité, tu connais la signification du mot islamisme ?

- Ben ouais évidement (trop con papa hihi) on en parle tous les jours à la télé.

- OK, alors c’est quoi ?

- Ben l’islamisme c’est quand des terroristes…

- Stooooop, oublie ce que je viens de te dire. L’argent tu sais ce que c'est yak ?

- Ah ouais, trop fort l’argent !!! A propos papa chéri, qu’est tu m’offre à Noël ?

- Les musulmans ne célèbrent pas Noël espèce de hmaaaar !!! Bon tu connais bien le mot argent à ce que je vois petit chenapan, alors le capital en fait c’est le mot savant pour dire argent.

- Waw, trop cool le capitalisme alors !

- Attends, j’ai pas fini !!! c’est plus du tout « cool » quand tu rajoute le mot « isme » étant donné que tu considères à ce moment là que tout est monnayable y compris les hommes, les ressources halieutiques, les fourrures d’animaux en voie de disparition etc…

- Ben alors ? L’argent ça sert à tout acheter non ?

- Mon fils, il y a des choses qu’on ne peut pas acheter.

- Comme quoi papa ? Je ne vois vraiment pas.

- Comme ce putain de foyer composé de toi, moi et de ta connasse de mère qui me sert accessoirement d’épouse !!! Bon y a le match du Barça qui va commencer, va me chercher une bière.

- Mais papa...

- Exécution !!!!

Le cauchemar de la rose noire

2007-01-20T01:28:00.000+01:00

Je suis un humain, une âme et parfois un démon. Quand je marche, je ne regarde jamais derrière moi, on peut d’ailleurs entrevoir derrière mon épaule un tas de fumée et de cendres. Je sens le souffre et j’ais constamment envie de gerber. Je fais partie de cette catégorie de psychopoètes qui ont une petite accointance avec le diable. (Sympathy for the devil, hou-hou !!!). Je marche sur une surface ondoyante qui ressemble bizarrement à une tranche de flan au contact d’une cuillère.
Il m’arrive de m’arrêter en cours de route, surtout lorsque je croise des roses noires sur mon chemin. Je ne peux m’empêcher de les cueillir, mais à chaque fois les épines me transpercent les phalanges. Mon sang se répand sur la tige et la rose s’ouvre fissa. Mes yeux fixent alors une lumière pourpre émanant de ces roses. Cette lumière m’attire vers elle comme un aimant. La rose agit comme un miroir et je découvre éffaré mon visage déformé par la douleur. J'ais le teint pâle, ma peau est froide pourtant je sens que mon corps bouillonne de l’intérieur. Je met la rose dans ma besace et je reprend ma marche solitaire.
Au bout de mon chemin, il y a un sommeil éternel qui m’attend. Comment le sais-je ? Je ne sais point. A ma droite, un arc en ciel dont les couleurs vont du « rouge sombre » au « rouge flamboyant », à ma gauche un horizon incertain, et juste en face de moi, une route qui plonge dans l’infini. Je continue ma marche.
Je transpire comme un porc. Je me sens maudit et impur. La vue du sang séché sur mes mains me procure du plaisir. Je suis un grand malade. J’ais un regard de psychopathe (contrairement à mon cousin qui aimerait avoir un regard de psychopathe mais qui a en fait un regard de poisson). Mais là n'est pas le sujet, je suis en train de faire un rêve de malade mental. C'est cauchemardesque, il faut que je cesse de marcher. Mais pour le moment,.... je marche.

Oh mon Dieu ! Bénissez-moi, caressez-moi, et de grâce faites moi passer de l’autre côté. J’en ais marre de marcher. Je voudrais m’allonger dans l’herbe et la fumer à l’occasion. Je veux effacer mes peurs, faire taire mes angoisses, étrangler ce cauchemar avec un fil dentaire. Je veux fouler les Champs Elysées (Le paradis grec et non l’avenue de merde). Je veux voir du rose, et je veux que ça miaule de partout (enfin je me comprend). Je veux comme Diablo des x-men avoir le don de la téléportation, j’ais envie de toucher les étoiles, je veux aussi triper avec les morts (Sun-Tzu, Saladin, Mozart, Marx, Chaplin,…). Je veux, je veux, je veux…En attendant, je marche et je cueille des roses noires.

PS: Je n'ais pas fumé la moquette.

Sales mioches

2007-01-06T23:15:00.000+01:00

Avoir des gosses, c’est le pied, cela donne du sens à ta vie. Néanmoins il existe une série de risques qui peuvent te faire amèrement regretter ton choix. Afin d’adoucir la déception, voici un ensemble d’hypothèses à connaître avant de se lancer dans l’aventure familiale.

H1) Le climat sur terre étant de plus en plus irrespirable, on assiste à une prolifération des mutations génétiques au niveau du corps humain. Plus la consommation de produits chimiques augmente, plus la probabilité d’avoir un enfant handicapé est élevée. Mon cousin par exemple est carrément né avec une jambe en moins, une tête de cheval et un regard de sardine. Meskine, il a morflé pour l’ensemble de la famille et nous lui sommes quelque part tous très reconnaissants. Mais n’empêche, avoir une descendance qui sent la fatigue dès le départ, c’est vraiment pas la joie. Donc pour moi, l’échographie est un corollaire à la grossesse de ma pouf.

H2) Ton petiaud peut virer pédé. Là franchement on est en droit de péter un câble. Le pire c’est que tu te culpabilise à donf avec des pensées du genre « Si mon enfant est pédé, c’est parce que mon sperme est défaillant » ou « je l’ais pas emmené aux putes quand il a fêté ses 7 ans ». Mais c’est des conneries tout ça, si ton enfant chéri se fait exploser l’anus, c’est parce que c’est un gros complexé victime des images débilitantes de la société libérale libertaire qui considère l’icône gay comme le nec plus ultra.

H3) Ton gosse, qui est la prunelle de tes yeux, devra tôt ou tard te faire grave chier pour la voiture. Il te demandera aussi de l’argent de poche qui va lui servir à cotiser pour une bouteille (et non pour aller au Mc Do). Il s’éclatera donc en boîte de nuit, puis s’il est poissard, il finira par s’éclater contre une semi-remorque et il mourra carbonisé. Après avoir jeter une pincée de sable sur son blanc linceul, tu réaliseras que ton investissement spermatique a été vain. La solution est donc de reprendre les choses à zéro, et de refaire un enfant à ta bien aimée. Une condition cependant : ta femme ne doit bien sûr pas être ménopausée, il faut donc avoir des enfants à un âge raisonnable au cas où on serait obligé de refaire la casse.

H4) Ton enfant se marie avec un(e) raté(e). Bon là, la douleur est moins intense que dans H2 ou H3 mais quand même !!! Ta putain de progéniture t’impose une présence honteuse et hostile. Tu dois en plus prendre sur toi en faisant comme si de rien n’était, alors qu’au fond, tu sais pertinemment que ton enfant est perverti par la sous bête qui lui sert de partenaire. Tu est donc obligé de prendre ton mal en patience et de prier secrètement pour un divorce (et si possible avant la naissance d’un éventuel petit enfant).

H5) Ton enfant arrive quand même à triompher des difficultés de la vie. Il réussit aussi bien sa vie professionnelle que sa vie personnelle. Le problème c’est qu’entre-temps, la société est devenue superindividualiste. Donc au moment où tu a le plus besoin de lui, il décide froidement de te placer dans un mouroir (le mot pudique est : maison de retraite). Et tu verras le paroxysme de l’ingratitude dans ce vilain geste. Là encore nul besoin de se culpabiliser en se disant que je n’ais pas fait assez de sacrifices pour lui ou autres inepties à la mord-moi-le-nœud. L’explication est terriblement simple : Ton enfant est un GROS CON !!!!!!

Avoir des enfants c’est bien, mais c’est à vos risques et périls.

Prise de tête

2006-12-29T23:21:00.000+01:00

Comment savoir si ce que je ressens pour toi est "amour torride" ou "luxure incipide"? Comment savoir si on partage les mêmes valeurs et les mêmes délires? Comment savoir si on est fait pour vivre l'un pour l'autre (et même l'un sur l'autre) jusqu'à ce que la mort nous sépare ? Autant de questions pompeuses qui m'ennuie profondément en fait mais que je me suis quand même posé (il y a longtemps que je ne lutte plus contre mes pensées, ça ne sert à rien de toute façon!!!). Tu te méfie de moi et tu a sûrement tes raisons; les voies de ton cerveau sont décidément impénétrables.Tu a tes humeurs tendance hystérico-tragique, un caractère bien trempé dans l'acide et un goût plus que prononcé pour le Ferrero Rocher; mais sache en tous cas que tu créais en moi de terribles angoisses à chaque fois que je me mettais à t'écrire ou à te parler au tel. Oui, oui, je le confesse. Exemple d'angoisse? Le sentiment terrible de ne rien avoir à te dire lorsque je serais en face de toi..... Avec le temps on n'aime plus, désormais je suis déjà loin, ..et c'est pas une question de distance mais bien une question de coeur hélas!!! Je suis un gars fragile et dur à la fois, une sorte de statue avec milles fissures si tu préfères. Je vais te dire à quoi je te résume: Tu est l'archetype personnifié de l'amère désillusion (en plus tu sens le chacal!!!). Ma confiance en toi était grande, ma déception fut donc terrible; et c'est pour cela que je ne t'accorde plus aucun crédit, car je suis quelque peu deçu par ton manque de respect à la parole donnée. Tu dois trouver mes propos un tantinet durs mais je resterais honnête avec toi jusqu'aù bout...je n'ais aucunement envie de révolutionner ta vie de demi-mondaine, ni d'emprunter une voie qui ne nous mènera nulle part, je voulais tout simplement qu'on partage ensemble notre façon de voir les choses le temps d'une chanson dont l'echo sera éternel. Bref, je te souhaite tout le bonheur du monde et que ton chemin évite les bas cotés pourris dans lesquels tu t'est empêtrée.

Vaya con dios

PS: Salooooooope!!!

Sociologie du suicide

2006-12-17T17:01:00.000+01:00

Lorsque notre niveau de souci flirte avec celui de l’Everest, on peut être tenté par le suicide. Je ne le cautionne pas mais je tente de l’expliquer, car on a tous plus ou moins connus des moments de doute. Par exemple, lorqu’un innocent se trouve emmuré à perpétuité dans une prison au Népal, on peut comprendre qu’il entende le chant du Cygne et qu’il y succombe.
Mais ma vérité sur le suicide n’est pas la vérité de l’autre, voici donc un bref aperçu des différentes tendances suicidaires :

1) Suicide romantique : Roméo ne s’est-il pas suicidé parce que ce con à cru que Juliette était morte. Puis Juliette (moins conne que Roméo car elle a quand même vérifié) a mis fin à sa vie lorsqu’elle découvrit le cadavre encore tiède de son con d’amant ? Il y a de la beauté dans le suicide, indéniablement. Il n’est pas du tout courant que l’on se suicide par amour, c’est donc très touchant de voir des gens assumer qu’ils ne peuvent pas vivre sans leur moitié. C’est intéressant de remarquer que les gens qui s’aiment à mort, font en général tout pour se séparer. Conclusion : Le suicide romantique, c’est beau et con à la fois.

2) Suicide made in Japan : Le Hara Kiri, bien que super violent, nous montre à quel point les warriors japonais en ont dans le calfute. Des hommes qui préfèrent s’enfoncer une lame bien profond dans le ventre que de vivre sous le joug de l’humiliation. En outre, ils doivent souffrir le martyr pendant des minutes interminables (la lame te tranche les intestins mais tu n’est cliniquement mort que lorsque tu te vide d’une bonne moitié de ton sang, tu agonise donc pendant des plombes avant de rendre finalement l’âme). C’est une belle mort qui force le respect.

3) Attentats suicide : Concept héroico-séminal, nirvanesque, cosmique, orgasmique, et carrément mystique pour celui qui le vit. On meurt pour la cause, on troue le plexus solaire du plus fort, de celui qui nous oppresse, on est impatient de rejoindre le jardin d’Eden et de ses copines vierges, et en plus on est sur de passer à la télé !!! Un bémol toutefois : On laisse tout le monde dans la merde.

4) Suicide ordinaire : C’est le suicide de tapette. En général, il s’agit du petit cadre du tertiaire dévirilisé, qui souffre à la moindre petite piqûre de moustique, et qui dans un jour de grande solitude décide d’abréger sa misérable vie en se tapant une glace aux somnifères. C’est le bas de gamme du suicide.

5) Euthanasie : C’est la forme ultime du suicide, celle ou même tes proches espèrent secrètement que tu vas quitter ton corps, tellement ta vue les fait souffrir. Ils sont là autour de ton chevet, ils te disent que tu ne dois pas renoncer alors que la métastase te ronge de l’intérieur. Tu ressembles désormais à un amas de décombres, et tu penses qu’une petite injection létale te fera le plus grand bien.

6) Star suicide : T’as des gens qui ont tout et qui ne sont pas contents. Ils ont l’impression d’avoir fait le tour du truc ou je sais pas quoi. Bref, c’est une forme de suicide que je n’arrive pas à expliquer. Ce qui est sur en tous cas c’est que les suicidés du show business connaissent systématiquement un boostage de leurs ventes après leur mort.

Suicidairement votre

Poésie brésilienne

2006-12-10T15:35:00.000+01:00

Voici ma traduction de la chanson « Dead embryonic cells » du groupe brésilien de Trash Metal Sepultura (Le guitariste-chanteur-parolier Max Cavalera sur la tof!!!!), les paroles ne sont pas faciles à entendre, donc âmes sensibles s’abstenir :

Monde de colère
Je n’ais jamais demandé à être né
Tristesse, misère, tout semble isolé
Maladies de laboratoires
Infectent l’humanité
Pour guérir, n’y a pas d’espoir
Mourir de la modernité

On est né dans la douleur
Et la souffrance demeure

Guerres de races
Monde sans aucune intelligence
Le temps consume cette place
C’est la fin de l’innocence

On est né dans la douleur
Et la souffrance demeure

Un monde de merde nous tombe dessus
Violence tribale everywhere
On vit à l’époque du terrorisme
On crache sur ta putain de face

On est né dans la douleur
Et la souffrance demeure

Corrosion du cœur, nous sentons
Futur mort, nous voyons
Appel au secours, nous entendons
Prémonition finale, nous connaîtrons

On est né dans la douleur
Et la souffrance demeure

Voila, cassage en bon et due forme des clichés sur les brésiliens, des gens qui ressemblent à mon avis beaucoup aux marocains. Les brésiliens et les marocains sont connus pour leur joie de vivre, leur côté doux et jovial, leur sourire et autres blablas à la Walt Disney mais en fait les disparités sociales sont tellement béantes qu’ils ont la rage pour la plupart.

Journée parfaite

2006-12-04T00:29:00.000+01:00

10h 37 : Le réveil sonne (musique tendance).

10h 40 : Se faire tailler une pipe.

11h 00 : Prendre une douche en écoutant du Black métal et du Rap hardcore.

11h 30 : Regarder les infos en prenant le petit déj’ (Panaché, toast, Mars, Snikers).

12h 00 : Sortir la Ferrari.

12h 30 : Prendre le jet privé direction Waimea Bay (Hawai), sex with 3 nanas à la fois, les trois ayant des tendances lesbiennes.

14h 00 : Se faire étaler de la crème solaire par une bitch des îles.

14h 15 : Fumer un spliff made in Lebanon roulé par la bitch des îles et descendre 3 verres de whisky. (marque du whisky: Imadovsky bien sûr!!!)

14h 30 : Participer au World Surf Contest et gagner.

15h 30 : Déjeuner au bord de la plage (homard, crevettes royales, Tequila Sunrise, sorbet).

16h 00 : Reprendre le jet pour revenir sur la West Coast (en profiter pour chier un bon coup en lisant la page sport du journal et se faire tailler une pipe par l’hôtesse).

16h 30 : Afin de venger l’art, passer voir Mariah Carey (en Porsche), la prendre par les chevilles et lui infliger un fist brutal avec la jambe droite. (pour le challenge : le faire en gardant le Cater).

17h 00 : Session zik avec Flea le bassiste des Red hot chili peppers.

19h 30 : Cours d’Aiki Jutsu avec Mitsurugi le Samourai.

21h 00 : Bain-Sauna-Massage assisté d’une Geisha fraîchement diplômée.

22h 00 : Se rendre en Aston Martin au Siège de Général Motors (où on est actionnaire totalitaire), et tirer la DRH MILF (ancien mannequin chez Channel) sur son desk.

23h 00 : Prendre l’hélico, se rendre à l’hôtel Hilton, commander Paris Hilton pour le dîner.

23h 30 : Dîner avec Paris Hilton sous la table (Menu : Entrecôte de Bœuf Bourguignon, patates norvégiennes, Dom Pérignon, et UNE corne de gazelle pour Paris Hilton).

00h 10 : Prendre la suite royale, allumer la cheminée avec la télécommande, mater un bon DVD sur écran géant, se faire tailler une pipe par le premier prix espoir de Hustler.

02h 00 : Inhaler un arbrisseau de Ganja en feu tout en écoutant du free jazz.

02h 45 : Casser le réveil à coups de batte et dormir seul.

Apocalypse

2006-11-26T21:59:00.000+01:00

A chaque putain de seconde, le niveau de menace sur les espèces en voie de disparition s’accentue irrémédiablement, et le processus semble irréversible. Ce n’est donc pas la peine de vous sortir les grandes phrases à la con du genre « tant qu’il y de la vie, il y a de l’espoir » ; non vraiment. Tout le monde devrait se douter du chaos qu’engendrerait la disparition totale de la faune et de la flore. No hope for cure !!! Le système est bien trop puissant pour qu’on puisse le casser. A moins qu’un superhéros décide de déclarer la guerre au complexe militaro-industriel (Hey Spiderman, on a vraiment besoin de toi sur ce coup, il faut descendre maintenant!!!:). Non? NON!!!

OK. Spiderman ayant décidé de sécher sur ce cas de figure, il est donc écrit quelque part que toutes les formes de vie sont amenées à disparaître pour toujours et notre descendance n’aura plus qu’à les contempler sur un fond d’écran vintage. Au moment où je vous parle là (entre le début de l’apocalypse et la fin de cette ligne qui se termine par cette putain de parenthèse) une espèce vient de définitivement disparaître de la surface du globe et la fuite en avant s’intensifie inexorablement.

Exemple : Le phoque moine méditerranéen (que l’on trouve notamment au sud du Maroc), est l’une des espèces les plus menacées au monde. Autrefois espèce largement répandue, le phoque marocain a subit une véritable hécatombe en perdant les deux tiers de son effectif depuis 1997 et donc il ne va pas tarder à rejoindre son cousin, le phoque moine des caraïbes qui a tiré sa révérence depuis quelques années déjà. . Pauvre phoque, animal doux et gentil qui fait le bonheur des enfants et le malheur des pécheurs. Le phoque étant beaucoup plus habile que le pécheur pour pécho, ce dernier jaloux et complexé a tendance à s’en débarrasser en lui assénant un coup de massue sur la tête (appréciez le courage au passage).

L’homme ne se rend pas compte qu’il est en train se de tirer un obus dans le pied. En exterminant (volontairement ou involontairement on s’en fout) la Vie autour de lui, il crée de facto un environnement hostile et instable. Car il ne faut pas s’y méprendre, l’Ecosystème s’est rendu compte de la capacité de nuisance du primate à deux pattes (et cela depuis la révolution industrielle), et donc cet Ecosystème agit comme un être intelligent qui développe des stratagèmes afin de mettre l’homme sur la touche. On peut citer en vrac Sida, Cancer, Tsunami, Canicule, …ou encore l’actuelle prépondérance des naissances filles par rapport au naissances garçons que je trouve personnellement géniale.

Tout est donc mis en œuvre pour arrêter la perpétuation de l’espèce humaine. Nous sommes donc condamnés à disparaître car selon le principe de la justice immanente, celui qui prône l’extinction mérite la disparition. Honte donc à l’homme qui devra tôt ou tard passer a la poubelle, lui qui prend si souvent la planète pour un dépotoir.
Le compte à rebours est donc déclenché, la chasse à l’homme a commencé, Dame Nature nous prépare de nouvelles épreuves à endurer, Dieu qui est un être raisonnable pense sûrement a réactiver l’option« Déluge », ce post aurait pu s’appeler aussi « plombage d’ambiance » ou « Stratégie de l’echec » ou peut être qu'on est tout simplement dimanche soir et que je suis d’humeur Dark.

Citation perso

2006-11-23T00:26:00.000+01:00

"J'ais rien contre les pédés mais quand même"

Nababstoun Imadovsky (1977-20XX)

C'est

2006-11-19T18:46:00.000+01:00

- Qui a massacré des millions d’indiens parce qu’ils avaient le tort d’être indiens ?

- Qui a mené des campagnes de stérilisation des handicapés dans les années 30 ?

- Qui a effacé de la surface du globe les habitants d’Hiroshima et de Nagasaki ?

- Qui a purement et simplement refusé de ratifier l’accord de Kyoto ?

- Qui a systématiquement financé la dictature au détriment de la démocratie (en Amérique latine notamment) ?

- Qui a gazé au napalm les populations du Sud Vietnam ?

- Qui a totalement décribilisé l’ONU en allant guerroyer en Irak ?

- Qui a délivré a Israël un permis de tuer renouvelable ad vitam eternam ?

- Qui consomme à lui tout seul 80% des ressources de la planète ?

- Qui est le premier exportateur d’armes à feu au monde ?

- Qui a été le plus fervent soutien au régime de l’apartheid en Afrique du sud ?

- Qui continue de maintenir un blocus stupide contre Cuba ?

- Qui a ouvert un centre de torture a Guantanamo (et a même eu l’indécence de le médiatiser) ?

- Qui a armé les talibans via le Pakistan ?

- Qui est le premier pollueur de la planète ?

QUI ? Les Etats-Unis d’Amérique. Et pourtant, le travail des mass médias aidant, c’est l’arabo-musulman qui se tape le rôle du grand méchant loup dans l’imaginaire collectif. La situation est franchement bordélique ; mais bon qu’est ce que tu veux que je te dise ?
Bref, si l’axe du mal existe vraiment (ce dont je doute sérieusement), alors il fait dans ce cas un sacré détour par Washington, Dallas et Los Angeles.

Histoire courte

2006-11-14T20:54:00.000+01:00

Hier soir, j'étais allongé sur le sofa, la couverture en soie laissait apparaître en biais mon torse légèrement velu, la cigarette à la main, je scrutais avec délectation la délicate cambrure de ma dulcinée. Soudain(tatataaaaaa), elle se retourna vers moi, jeta un soupir dont elle seule avait le secret et me sussura à l'oreille (alors qu'elle n'était pas obligés vu qu'on était que tout les deux dans la chambre!!!!!):
"Chéri, tu est extraordinaire je voudrais un enfant de toi"(rien que ça!!!)
Un éclair traversa mes yeux, et je lui rétorquais d'un ton amusé:
"OK, mais c'est moi qui choisit les positions:))

Blague Franco/Marocaine

2006-11-13T01:28:00.000+01:00

Un marocain se cache dans un container afin de filer clandestinement en occident. Le container arrive quelque part en France, pas loin d’un couvent. Le marocain décide alors de se cacher dans le couvent afin d’échapper aux milices de Sarko.
Il s’habille en none et se fond dans la population dial l' couvent. Après un mois, la mère supérieur commence à avoir des soupçons et décide de convoquer toutes les nones afin de vérifier leur identité. Elle passe devant la première qui lève sa robe et déclamant son identité. Sœur Marie Thérèse. OK. La deuxième none dit : Sœur Jeanne. Puis s’ensuit sœur Hortense, Sœur Gertrude, Sœur Mathilde, etc…C’est alors qu’arrive le tour de notre crevard, qui tout content, lève sa robe en clamant : « Sœur Prise !!!»

Joke from Cherrat Point.

Testament

2006-11-06T14:39:00.000+01:00

Dans cette quête perpétuelle de la sérénité absolue, il n’est pas inutile d’écrire ne serait-ce qu’une ébauche de testament. L’idée semble macabre à prioris, mais si l’on y réfléchi bien, c’est une belle preuve d’amour car vos proches apprécieront sûrement un souvenir matériel illustrant vos relations ici-bas. Je le fais donc et je vous encourage vivement à le faire.

1) Je lègue à mes parents tout ce qu’ils veulent. S’ils veulent la totalité de mon héritage, eh bien, ils auront la totalité du pactole un point c’est tout et tant pis pour les autres na !!!!
2) Je lègue à mon frère mes vidéos hardcores, car il est le seul à les avoir déniché dans mon disque dur. Et pourtant je les avais bien cachés (53 clics pour y accéder)
3) Je lègue à ma sœur, mon chat « Katioucha ». Prends en soin soeurette.
4) Je lègue au reste de la famille un grand bras d’honneur et un gros bisou. Chacun se reconnaîtra dans telle ou telle catégorie.
5) Je lègue à Réda mon carnet d’adresse et mes livres.
6) Je lègue à Hicham toute la musique que j’aime.
7) Je lègue à Mehdi ma basse électrique, il saura en faire bon usage
8) Je lègue à Othman aka Bibo mon blog (demander le mot de passe à mon frère)
9) Je lègue à Yassine ma guitare Folk (Salude hermano)
10) Je lègue à Naimox aka Jolly jumper mon album photo et mon portable Samsung D-500
11) Je lègue à Youssef mon boogie Mach 77 et ma montre Slayer
12) Je lègue à Aziz mon ordinateur et l’écran plat.
13) Je lègue ma voiture au musée de l’automobile
14) Je lègue à Ana mon lit ainsi que mon placard et mon miroir
15) Je lègue mon pendentif à Amal
16) Je lègue mon déodorant à Marine Le Pen et Nadia Yassine
17) Je lègue mes deux maillots de bain à l’état du Bahreïn
18) Je lègue mon corps sans vie à l’océan Pacifique
19) Je lègue mes cheveux à Rabie
20) Je lègue l’historique de mes conversations MSN à Crazyima ainsi que mes bouteilles de parfum

Telles sont mes dernières volontés, ce post est destiné à faire valoir ce que de droit, dont acte.

Blad Skyso

2006-10-28T22:58:00.000+02:00

J’écoute la chanson Blad Skyzo de Hoba hoba spirit, qui dit en résumé que le marocain moyen est un psychopathe doublé d’un skyzophrène. Et je ne peux m’empêcher de me prendre la tête quand j’entends ce discours qui suinte le mépris. Encore le fameux cliché du marocain bourré de complexes, dénué de sens de la logique, un être profondément malade faisant constamment la confusion entre tradition et modernité. Encore une idée à la con sortis de la bouche d’artistes dépressifs mal dégrossis en mal de « névrosité », et qui voient (toujours d’en haut) le marocain comme un spécimen à part.

Faut qu’on arrête avec cette idée « arrière-gardiste » qui consiste à dire en gros : « Les marocains sont spéciaux ». Mais spéciaux par rapport à quoi bordel ? ……ou à qui putain de bordel de merde ? (JE SUIS UN PEU ENERVEEEEEE, …..OUI!!!!) Dans le campus universitaire où j’avais pu deviser avec des personnes de différentes régions et de différentes strates, j’ais remarqué en fait que seul le langage était source de confusion. Je me rappellerais toujours de cette phrase à la X-files d’un camarade qui me disait en parlant de son récepteur analogique « J’arrive à capter le 14, le 17 et le 19 ». Pourquoi ces chiffres ? Pourquoi se positionner en tant que détenteur suprême de ces chiffres ? Des questions qui demeureront sans réponse ? La morale de l’histoire est que ce mec est spécial et aussi trés con accessoirement. Il s’exprime à sa manière, et c’est tant mieux. Et c’est pas parce qu’il est marocain qu’il est skyso, mais bien parce qu’il lui manque une case tout simplement, et jusqu’à preuve du contraire la folie skyzophrène ne sévit pas qu’au Maroc.

Les marocains, ah les marocains, ils sont uniques!!! Il n’y a qu’un marocain pour comprendre un autre marocain. Avec des idées de cet acabit, nous sommes condamnés à vivre dans l’ignorance et le sous développement pendant encore quelques dizaines de siècles. Réveillez vous putain, les américains (toujours dans le but de nous dominer) ont mis leurs meilleurs profilers pour déterminer nos comportements socio-économiques, ils connaissent les marocains mieux qu’ils ne se connaissent eux-mêmes. Il parait que la CIA craque des mots de passe pour avoir des résultats probants sur nos us et coutumes et ceci dans le principal but de préparer leur déferlante libre échangesque. Souriez, vous êtes surveillé comme le lait sur le feu, et ça n’est pas prêt de se calmer. On est en train de se faire donner et comble du pathétique, on fournit la vaseline avec. Pardon la salive, j'oubliais qu'on ne peut pas acheter de la vaseline avec de la monnaie non convertible.

Soyez libre dans vos têtes, ne vous abaissez pas en vous collant sciemment des étiquettes que les autres ont choisies pour vous. Gardez un minimum de dignité merde. Tiens par exemple: Quel est le peuple qui a le plus recours à la corruption pour arriver à ses fins ? Je vous répond avant que vous ne demandiez (appréciez la petite perfidie au passage gnahaha!!!) Les United Fuckin' States of America. Et ce n’est pas parce que ce peuple a moins de morale que les autres (même si l’amalgame est tentant quant on voit l’actualité depuis 2001) mais parce qu' ils sont riches et donc ils ont les moyens de faire de la corruption haut de gamme. Pourtant personne ne vous dira que les américains sont connus pour leur capacité à corrompre, mais pour leur capacité à faire du Lobbying, ce qui veut dire strictement la même chose sauf que le lobbying bien sur est plus subtil et bien plus pernicieux. Quand on est un pays où on ne peut pas soudoyer les policiers et les fonctionnaires mais où on peut allégrement versés des milliards au gouvernemants afin de s'octroyer des marchés juteux, il y a en effet de quoi devenir Skyso. En revanche les marocains qui sont très connus au niveau de la corruption, (on squatte le haut du classement depuis des temps immémoriaux, mais pour un résultat minable) ne risquent pas de devenir skyso étant donné que chez nous il s'agit d'un sport national, où corrupteur et corrompu vivent en bonne intelligence quelque soit d'ailleurs leurs positions sociales. Pour employer une métaphore, je dirais que le renard (les USA) dans le poulailler (la corruption) est en train de se goinfrer de volaille et il dénonce en même temps les souris (Maroc et le reste des pays néo-colonisés) qui sont en train de manger les graines destinées à engraisser les poulets.

Arrêtez donc avec vos clichés qui nous enferme dans un paradigme qui nous ait hostile, nous ne sommes pas plus skyso que les tchétchènes (Il paraît qu’ils ne sont plus que deux dans Grozny infra-muros). Nous sommes juste dans un pays où la vie est plus difficile par rapport au nord ouest et plus facile par rapport au sud est. Nous sommes des gens moyens, des gens tout à fait normaux, tellement normaux qu’on pourrait nous confondre avec des suisses touchant des allocs. (des suisses italiens si vous préférez)

On est tous plus ou moins Skyzo sur cette planète. Et de rien.

Lettre de motivation

2006-10-13T01:49:00.000+02:00

Je cherche désesperement un carton d’invitation
Je suis sur que je peut faire une bonne catin
Je sais que je vais me faire bouffer par l’exploitation
Je me suis déjà préparé à de pires lendemains

Je vais rejoindre l’internationale capitaliste
Le cœur sur la main (soupir)……………..
Non bordel ! C’est la main sur le cœur (angoisse)……………………..
Bon allez vous faire foutre, je vais rejoindre l’internationale nihiliste.

Pouète !!!!!!!!!!!

Vous trouvez ce poéme trop négatif? Vous avez mout raison

Descendez plus bas, y a encore plus négatif

mais alors mout mout négatif

C'est l'histoire d'une pute qui se promène à Prague sur un trottoir
(Si ça vous choque cliquez sur exit immédiatement)

Une pute de l'Est quoi!!!!

Ben wai!!! y en a pas qu'à l'Ouest quand même!!!

Je sais c'est un peu hardcore (surtout en période de jeûne), mais je vous ait prévenu que c'est l'histoire d'une pute qui se proméne à Prague sur un trottoir.

Mehdi de Sade represents!!!!!! (thanks dude, you know who you are too)

Don’t believe the hype

2006-10-05T16:24:00.000+02:00

J’ais trouvé 3 chatons dans mon jardin. Ils étaient trop mimis alors j’ais commencé à leur donner du lait. Sélection naturelle oblige, l’un est mort, (je suis parti 10 j en vacances en fait) , un autre est devenu dominant et le troisième est devenu peureux, mais c’était le plus mimi des trois je tiens quand même à le préciser. Une mimi attitude qui ne sert à rien dans le monde animal (sauf chez ces cons de paons) car même si les chats sont beaux et gracieux, ils restent profondément sauvages et réactionnaires. En fait, on esthétise pas trop chez les félins, c’est déjà pas mal d’arriver au stade de la puberté, non le seul combat digne d’être gagné, c’est le combat contre la mal bouffe. Et là je découvre que le chat n’en a rien à battre que tu sois frère ou même son demi-frère. La bouffe c’est sacré. D'ailleurs, je me rend compte, un peu médusé, que le dominant (en fait c’est une dominante que j’ais appelé Katioucha en hommage aux missiles éponymes) ne laissait pas son frère (que j’ais appelé euh...Shlomo... oui oui pourquoi pas Shlomo? ) s’approcher de l’assiette d’os et de chehma (= graisse animale) que je leur donnait.

Bref une belle leçon sur la réalité de la compétition entre les membres d’une même famille d’espèces. Je m’imagine, comme dans le film « les visiteurs » assis à une table et en train de jeter des miettes à mon frère « alaouille la fripouille » (Pardon Frèrot mais c’est la compétition qui veut ça, vraiment!!!)
Blague à part, les chats sont des animaux super importants dans la chaîne alimentaire, il mangent les souris certes mais aussi les cafards ( si si!! je vous jure, au Maroc en tous cas c’est vérifié tout comme les chèvres qui grimpent aux arbres) et c’est génial, car les cafards sont les ennemies des humains, ce sont des gros parasites qui nous volent notre huile de table et comme dit l’adage : « Les ennemis de nos ennemis sont nos z’amis ». Bon si t’aime pas les chats, tu va trouver ce post chiant et dans ce cas tu va naviguer ailleurs. Sinon tu me demandes comment vont Katioucha et Shlomo ?

Et je te dirais qu’ils ont grandi et qu’ils vont bientôt se faire défoncer la toison par tous les matous en rut du quartier. Shlomo aussi, je sens qu'il est un peu fofolle sur les bords. Et cela risque de devenir problématique. Ils vont poser leur portée de bébés chatons dans mon petit jardin et je vais être obligé de les euthanasier. Mais bon, sur ce coup je peut pas être hardcore , je me dit que je vais les abandonner sur le bord d’une route de campagne et ils se demerdent. Je parle évidemment de Katioucha et Shlomo au cas où vous seriez toujours en train de lire ce foutu post. Je m’occuperais de leur enfants (car je suis toujours du côté du plus faible et je suis pas du tout modeste aussi) mais je leur donnerais moins de bouffe pour qu’ils apprennent à être indépendants en mangeant des cafards et des criquets.
Indépendants des miettes que je leur tends et qui leur donne un comportement d’assisté. Assister maintenant à la fin de ce putain de post par une citation de Chuck-D : « Ne croyez pas à cette histoire »

PS: Post écrit en mode "ramadan fever".